今天我还怎么回家、没穿过白色、你考虑过换妻吗等着打折吧、果然是上帝、班上一个女生也没有、就喜欢吃粗的等开心一刻女同事的笑话大全25则。
1、办公室有人吃韭菜包子，一股浓烈的芳香铺面而来。女同事招架不住，拿随身带的香水到处喷。旁边的男同事差点哭了，有清新剂干嘛不用，干嘛喷香水啊？昨天刚和老婆干完架，今天我还怎么回家？说罢一路小跑到楼顶，迎着北风吹啊吹……
2、夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透过外衣看到她每天穿不同颜色的胸罩，有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎麽没见他穿过白色的啊，结果下午被头儿叫进办公室问我，原来你小子上周三没上班啊，扣你奖金。我……
3、听见几个同事聊天，一女同事笑吟吟地问一男同事：“你考虑过换妻吗？”男的一愣：“呃……怎麽突然问这个？”女同事说：“没什麽，我就是昨天跟我老公聊，要不要换换，想问问大家怎麽看……你会换吗？”男：“我……也想过……”女：“嗯，我那6 plus用着其实还行，但觉着应该还是7好……”
4、几个同事小聚，科长带大家去自己常跟老婆吃饭的餐厅。老板上菜时和科长打招呼，自然地问了一句：“今天没带老婆过来？”科长正准备回答，一个女同事一拍桌子，大吼一声：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”老板一愣，立刻退了出去。全桌人爆笑，科长一脸尴尬，问女同事干吗开这种玩笑，女同事却得意地说：“你就等着打折吧。”
吃完饭，科长去结账，老板果然抱歉地说：“兄弟，真不知道之前你带的是情人，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了。这顿饭算我的，实在对不住啊！”
5、一姓苏的女同事说她是她男友的上帝。我摇头表示不信。不想中午了，她男友来看她，见到她的第一句话是：耶！苏！你看到我了吗，我在这儿！
我在一旁汗，果然是上帝！耶！苏！是耶稣啊！！！
6、表弟考上大学，是建工系，打电话跟我抱怨：“班上一个女生也没有，太苦了。”我用实际工作经验告诉他：“像你这个专业，不但没有女同学，将来上班了也会没有女同事。”
7、中午单位食堂吃饭，今天一女同事自己带了饭，土豆丝。
热情的请我尝尝她手艺，我看了一眼说：“太粗了。”
她说：“我不喜欢吃细的，就喜欢吃粗的。”
我顿时邪恶了，看着她笑了，谁知道她竟然脸红了。
8、女同事上个月借了我一仟块，今天还钱的时候只还了一半，还给我留下了一句：“剩下的改日吧！”我该怎么办？
9、公司女厕发现一只大老鼠，女同事们吓的不敢去上厕所，女主管想出一个办法：向公司领导申请，男女厕所互换，直到老鼠被抓住。让我气愤的是男同事们居然都同意了，特麽的我也特别怕老鼠啊！
10、今天女同事一起买年货去了，办公室全部剩下男同胞了。
领导进门看了看说：怎么光剩下插头了，插座都哪去了？
11、一女同事今天刚给手机换了个屏保，在微博上发表说说：换了一个膜，感觉就是不一样！结果评论回复悲剧了………
12、公司聚餐吃火锅，一女同事喜欢吃鹌鹑蛋，但是锅里木有了，有个男同事碗里有几个，就对女同事说：“你吃我的蛋吧……”同事们听了狂笑不止啊……女同事羞得脸通红……
13、女同事下班前对我说，今晚到她家，她做木耳炒火腿肠给我吃，我到她家一看，桌上什麽都没有，她人躺在床上看电视。我该怎麽办，在线等，急！
14、本人属于看见美女就脸红的，女同事们挨个跟我要Ｑ号，我居然无耻的脸红了，最后她们从我脸红的程度区分了
她们谁更漂亮，我是无辜的。
不带这样玩的吧！
15、老公不愿意我玩微信，所以微信有人加我我都看看他的资料。看到有个人微信号前面是tianmimi，当时就邪恶了，于是拒绝了。可他加了我好几次，后来才知道原来是单位女同事。我问她怎么用这个名字，她说怎么啦，甜蜜蜜这首歌很经典啊……
16、端午节了，单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米女同事力气小，搬不动，叫我帮她送回去。到楼下，她对我说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”
我点了点头。
过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！”因为她在五楼，我一下没听到，没有反应。于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！”
此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽下上也不是，走也不是。MM以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：“听到没？我老公现在不在家，快点上来啊！”
17、一女同事怀孕了，开始看孕妇相关的书籍。一天她问我们：你们知道怀孕之后最重要的是什麽吗？一个男同事嘿嘿笑了：最重要的是，赶紧结婚！！！
18、最近，我发现我们部门新来的女大学生对我很热情，不是给我倒水，就是和我谈人生和理想，还告诉我两个人要理解和忍让。但，我时刻在内心提醒自己，我是个已婚者。有一天，我实在忍不住了。
我：谢谢你的关心。
女同事：人在心情不好的时候，特别是感情挫折，更需要关心。
我：？
女同事：这几天，你每次到公司眼睛里都流着眼泪，肯定是和老婆闹别扭了，两个人要学会理解和忍让……
我恍然大悟：你刚来公司，还不了解我，天一冷，我就有迎风流泪的毛病。
19、办公室一女同事带着她穿开档裤的小孩来办公室玩，小男孩一只手拿着玉米吃，一只手扯自己的JJ，她妈怒斥：“两只手！”
小男孩立马放下玉米，两只手扯JJ！！！
全办公室人泪奔！
20、女同事请求男同事顺路载她一程。
到了停放车辆的地方，那女的看到那辆摩托车又破又烂，忍不住损了男同事一句：“拜托，那么破的车还要上锁！”
那男的瞪大眼睛看着那女的说：“那你干嘛要化妆？”
21、一个妙龄女子近来日日受春梦所扰。她向女同事诉说她的烦恼，女同事建议她在睡前口念咒语“周公请入梦”三次，应该可以让她免再作春梦！
隔天妙龄女子果然精神奕奕，她说：“真的有效耶！周公帮我赶走那个色狼。”
再隔天妙龄女子依然精神奕奕，她说：“周公告诉我好多好多古代的故事。”
再隔天妙龄女子又一副无精打采的样子，她说：“周公说他忍不住，然后他就扑上来……”
22、昨晚无事，涂了个很显眼的指甲油。今早和另一女同事走在一起，她看了一眼。然后幽幽地说：别涂指甲油，容易得妇科病……瞬间，我觉得自己被黄河淹死了。
23、女同事做媒给我介绍了个女朋友，很漂亮，叫江姗。
见面那天，当她两人的面，灵感忽现的我唱了一句：“爱江山更爱美人…”
顿时两人都白眼我，我惊觉：美人，媒人。
24、今天一位女同事大姨妈外溢，印在了凳子上。很不巧的被我发现了，怕她尴尬，便好心的对她这么说：“阿娟，有人把红墨水泼在你了凳子上。”她忽然猛地拉住我的衣领怒道：说，是不是你干的！
25、老婆：“我有一个美女同事，长的可漂亮了，混的也相当好。”
老公：“我有一个男同事，也混的相当好了，不过人家是因为有钱。”
老婆：“有资源就是好啊。”
老公：“那是当然，出来混的，男的刷卡，女的刷脸。”
