我是不会告诉你们就这样要到了那妹子的微信、赵雅芝去养老院笑话、妹子坐空调车、有车有安全感、和美女聊天、妹子你想多了等精选爆笑妹子的小笑话25篇。
1、刚刚回家拿钱去买夜宵时，没开灯，桌面上有张100和10块的，摸到一张觉得是100的就走了也没仔细看。结账是30块，一摸兜，10块的当时我的内心是崩溃的，机智的我用微信支付，我是不会告诉你们就这样要到了那妹子的微信
2、这位61岁的奶奶拉着赵雅芝的手说：这女娃娃长的真俊哪，你多大了？赵雅芝笑笑说：妹子，我63了！
3、太原813路公交换了空调车。
刚才车上一妹子开心地打电话：“老公，813路换成空调车啦，可凉快了！咱们不用买车啦！”
全车人瞬间与?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油帧?/p>
4、小明：我借朋友的豪车，去街上搭讪，十个成功八个。我就不信每个妹子都是拜金族。难道是有车更有安全感吗？
傻子：有车有安全感？你换个面包车试试。
5、今天上午有个妹子加我好友，我上空间看了一下，哇！美女哦！
然后她跟我聊天，咱聊得很欢的，直到某个话题……
她：你觉的我长得怎么样？
我：很漂亮！
她：那你形容一下你自己啊！
我：哦？我比潘长江高一点，比龅牙哥帅一点，比犀利哥有钱一点……
等了许久她才默默的回了句：哦……
然后我被拉黑了，我……我是不是说错了什麽？
6、刚刚吃完饭，到食堂门口，碰到一妹子，我就问，你吃的啥？旁边一哥们说，一根肠，两个蛋，一碗豆浆。卧槽，好内涵，我怎么听不懂……
7、“妹纸，我请教您一个问题。
您看那边三位女士各买了一根香蕉，仨人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚？”
妹纸想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。”
“不对，是左手无名指戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路”。
8、一次去相亲，那妹子蛮好的，很是中意，就请她去吃饭，吃饭时谈的很开心。
吃好后付账时，才猛然发觉大事不妙！
出来得太急竟忘了带钱了！怎么办！
万般无奈之下，只好硬着头皮对那妹子道：“对不起，真是不好意思，我。”
那妹子笑了笑，说：“不要紧的，其实说实话，我也没相中你。”
说着转身就走了。
我：“……”
9、一次体育课，刚跑完圈，一妹子脸红扑扑的，我刚想夸句脸真可爱，旁边哥们说：“瞅你脸红的，大姨妈迷路了吧？”。
10、有钱的妹子真好啊，和男朋友吵架或是心情不好的时候就可以摔手机撒气～而我只能扔枕头，最气的时候也就是把手机扔到床上，扔完还要爬上床去看看手机摔坏了没有。哎……
11、和老板一起招待客户，酒足饭饱后又去洗浴城，客户逍遥去了，我和老板蒸完桑拿后，找个包间叫了两个妹子正规按摩。按摩完后，俩妹子问我们是否还要别的服务，我想这是公司的事，再加上老板也在，于是问俩妹子是不是什麽服务都行，得到肯定的回答后。于是我说：我的偶像是岳云鹏，你俩说段相声吧！
12、今天坐301回家，车上人多挤，看见一妹子的包被一猥琐b手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”
然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：“老公……”
我去！两口子啊，没到站我就下了……
13、一同事，丑、矮、穷、巨黑（有多黑？这么跟你说吧，基本上天一黑就看不到人了）！！！最近网上聊个妹子各种你侬我侬并相约开房。女：你不是说你长得像伍佰的弟弟吗？同事：对啊！难道不像？女：老娘看你像伍佰的儿子，二百五。说完甩门而去。
14、今天和一哥们去坐公交车，上车后他眼尖发现一个大胸妹子，当时就扔下兄弟我直接靠过去了，想摸又不敢摸，?a href='http://www.baiven.com/baike/221/243792.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>土窖鄯⒅钡某蜃牛换崮敲米臃⑾至耍攵悖米哟展次仕?50干嘛，说完一脸嫌弃地看着他，那哥们也不作答，默默来到我身边说250值啊，我一听就喷了，哥，你确认她说的250是价格吗，250二愣子你真不懂啊！要是真有如此好事，两个250块也值呀！
15、今天在空间看到一个网名叫三长两短的妹子，很好奇就加了好友聊了起来，几天后觉得很和得来，于是愉快的约·炮成功，第二天妹子网名变成三长三短了，三短了……
16、一个妹子回从来没回过的老家，路上看到一个十岁出头的男孩，拉着一头牛费力的走着。妹子：“小弟弟，你要把牛牵到哪里去？”
男孩：“到牛站去和母牛配种。”
妹子：“你怎么不叫你父亲做这工作啊？”
男孩：“不行！一定得公牛才行！”
17、有一次去理发店理发。理完之后洗头妹给洗头。看她长的挺漂亮，就问她：你这么漂亮怎么在这洗头啊，这能挣多少钱？妹子：草，洗这几巴玩意能挣几个钱，我们主要的工作不是这个。那你是做……等等，尼玛你刚才说啥？
18、还记得以前开出租车的时候，有一天晚上，上来一个醉到不省人事的妹子，看着她熟睡的面庞，时尚的穿着打扮，让人动心的身材，我心想送上门的便宜不占白不占啊，然后我果断往树林方向开去！她醒过来，一定不会发现，我绕路多收了她十块钱哈哈哈。
19、早上等公交无聊，就抛硬币玩。
一不小心硬币掉地上了，我就去捡。
然后又抛，又捡，反复几次后。
不知道为什麽，旁边一穿裙子的妹子就一脚踢在我头上。
20、那天打饭的时候不小心和一妹子撞到了一起，我温柔的问妹子有男朋友没？
妹子脸颊泛红低声的说到没有！
我一餐盘倒在妹子头上，特么的没男朋友敢撞我。
21、一个男人爱你，一定是有原因的。
如果你好看，他也许是爱你的美貌；
如果你有钱，他可能是爱你的钱财；
如果你懂事，他多半是爱你的知书达理；
如果你长的不够漂亮家里又没钱，嘴馋还懒，他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”，那么恭喜你，妹子，你一定是胸大。
22、真事！今天公司开招聘会，…有个妹子的简历，最后个人经历那一条写着“多次获得康师傅‘再来一瓶’再来一瓶奖励”…尼玛你也太有才了，瞬间凌乱了…这不是GC，GC是老总说这妹子必须进来，什麽状况 =_=
23、一哥们儿向对面的妹子炫耀自己戴的金光闪闪的手表说：好表就是好，前几天慢了二十多分钟，五天不到撵上来了！
我在旁边憋到内伤！哈哈！
24、宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！！
25、昨晚在酒吧有一陪唱妹子，长得很萝莉，我很喜欢她，我问她叫什麽名字，她说叫小丽，我说不信，肯定是假名，她拿出身份证给我看，97年的，我放心了，就她了……
