不过都不是我的了、我只是想让脚透透气、办公室里的禁忌、我刚才是试探你的反应、逃课的是咱先不说、危机感等史上最强办公室的一句话笑话25则。
1、因儿子与同学打仗，那一次我又被“请”到老师的办公室。老师、我儿子丶被打的同学都在，我忽然发现那孩子很像我的一同学，于是问他“你爸是不是xxx？”，他惊讶地点了点头。我冷笑了一声“君子报愁，二十年不晚！”……那天放学后，儿子发现家里有好多好吃的。
2、高中谈恋爱，被班主任喊到办公室谈话，语重心长的对我说，现在认真学习，以后大学里的好女孩多的是！等我考上了大学发现，确实有很多好女孩，不过都不是我的了！
3、打死我也不告诉你，我只是想让脚透透气
今天元宵节，办公室空调开得很暖和，穿的鞋子有点捂脚。
下班了，同事都回家吃元宵了，突然对面的一女同事说，什麽味道，有点像醋味，还有点腐尸的味道！
我一边说，哪有味道，没有呀；一边偷偷地把鞋穿回去！
4、在公司吃午餐记着不要吃韭菜馅的包子或馅饼。
一次小王中午吃的韭菜包子又忘了漱口。
下午正赶上领导来视察，办公室的都站好迎接领导。
领导问：“小王工作累不累呀？”
小王：“微笑的回答只要公司效益好累点也值。”
领导看着他牙上的韭菜说：“再累也要注意形象呀！”
5、老板把我叫到办公室对我说：“你被开除了！”我大怒：“卧槽，你TM凭什麽无缘无故开除我！”老板说：“我刚才故意试探你的反应，你竟然不求我还骂我，所以你现在被开除了！”
6、班级一二货，经常逃课。
昨天逃课，碰巧给校长逮个正着。
一进校长办公室，那货扑通一声就跪倒了，然后痛哭流涕。
校长满满的感动，说：“你先起来，逃课的是咱先不说，能不能把地上的两个坑先给我填上？”
7、一家公司的经理，对工作十分热心负责，几年来竟连一次假也没休过。董事长闻知此事后，把他叫去，说：“我知道你热心工作，连一次假都没有休过，为此公司感到很过意不去，无论如何就请你休一次假，出去散散心，怎么样？”“你是一片好意，可是我怕公司营业额下降……”经理婉言拒绝了。董事长十分感动。拒绝了休假以后，经理走出董事长办公室，自言自语道：“这怎么行！要是我休假一个月，营业额上升了怎么办？不能休啊！”
8、师弟小学的时候非常淘气，当时正好周星驰的《功夫》上映，就仿照功夫里的斧头帮在自己的小学成立了一个菜刀帮，自任帮主，听起来很吊的有没有。
菜刀帮很快就被班主任发现了，他被叫到了办公室。
班主任问：“我也先不揍你，你先说说，为啥叫菜刀帮”。
这哥们儿急中生智：“我……我长大想当厨师。”
整个办公室的老师一半笑死在办公桌上。
9、老板正在和秘书小李在办公室亲密。
我突然闯进去，看到此景无比尴尬。
只见老板装模作样地对秘书说：“小李啊，你和男朋友不会亲热这事，以后别找我教了，我很忙的。”
我不知道哪里来的勇气跟着说道：“老板，您歇着，我来教，我有经验。”
10、一同事，平时就特2。大家都喜欢和他一起玩。这一天上班，眉飞色舞的进了办公室，迫不及待地和大家炫耀刚买的新手机。这个嘚瑟别提了。第二天上班，蔫头耷脑的进了办公室，主任就问他：怎么了，看你这状态不对啊？2B说：昨天新买的手机，晚上没事下载了一个称重软件，下载成功安装完毕，就把手机放在地上，然后一只脚踏了上去……一个办公室的人都没有憋住笑。
11、哥们咳了口痰，办公室找不到地方吐，就转着找地方，我说了句：“你打算带家里去吗？”他吐了痰说：“我要是吐你老婆裤裆里，能给你生个大头儿”办公室里人都笑了，过了一会，笑的更厉害了。
12、万儿到海南打工，老板让她在办公室工作。
一天早晨，老板没起床就把万儿叫进去说：把尿壶倒了给我沏壶茶。
万儿想我可不是来做丫环的，于是她把尿壶里的尿一倒，就在尿壶里放了把茶叶，沏上开水后提了进去。
老板看也没看就说：倒上一杯给我。接过万儿递过的茶喝了几口后皱眉说：这茶味道怎么搞的？一看尿壶还在茶几上冒着热气，质问道：你怎么拿尿壶沏茶？万儿说：你不是说把尿壶倒了沏壶茶么？
第二天老板又叫万儿说：把尿壶倒了不，不用倒，沏壶茶吧。
万儿说：不倒尿，茶就沏在尿里吗？老板气得过许久才说：今后你不用负责倒尿了。
13、总经理急匆匆地跑到办公室——老王，你的高尔夫球杆借我用一下。——哦，李总，给你。过了一会，总经理又跑进来——小吴，你的雨伞借我用一下。——哦，李总，你拿去用。过了一会，总经理又跑进来——小张，你不是有鱼竿吗，借我用一下。——哦，李总，给你。办公室里议论纷纷，这家伙到底做什麽啊。过了一会，隔壁办公室小马过来了——刚才上厕所，看到李总新买的Iphone4掉蹲坑里去了，哈哈！办公室里顿时充满杀气。
14、高中时，我在学校丢了50块钱，告诉政教处，第二天政教处主任把我叫到办公室，问我“是你丢了50块钱吗”我说“是”“你的是什麽颜色的？”我回答“绿色的”政教处主任“好，没错，同学捡到了，还你”。
15、高中的时候是要午休的，午休的开始和结束都要打铃。
结果一天午休铃刚响完，我们班主任就迷迷糊糊的夹着课本闯进我们教室，高叫一声“懒虫们都起来了”。
在大家都没反应过来的时候，又跑到隔壁班上课，在隔壁班一阵狂笑后，老师又回来跟我们说“大家接着睡吧……”，然后回办公室了。
16、小明跟同学打架了，被班主任叫到办公室一顿臭骂。“你这个熊孩子，你说说，你自己说说，为什麽嘛拿凳子打人，啊，为什麽。”只听小明弱弱的说几句“老师，我拿不动桌子！
17、学校开展一次大规模奇装异服怪发整治活动。在高二级部逮到一女生穿露脐装名曰赵艳霞，于是赵艳霞被叫到办公室，一群老师轮流上去去做思想工作。批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。犹如没事一般。丝毫没有点怕的感觉。正在大家束手无策之时，说起来姜还是老的辣。然后政教处主任走上前去，耳语了一句话。那女生立马哭了……事后问他说的啥？竟然感动的那女生哭声震天动地。他说：“就你那样，还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”
18、早上给办公室的一小妹妹出了个迷语：你的胸，打一皇帝年号。
她猜不出来，央求我告诉她迷底，我告诉她是：乾隆（欠隆）。
现在正追杀我呢……
19、办公室有一个姓王的毒舌妇，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都不喜欢她。
一天在办公室她摸着脸自拍，老板的司机走进来看到她就过去了：“吆，王姐，你在这二维码扫描呢！”
看着她敢怒不敢言的样子，我们憋到内伤，活该！
20、白小白的老板常常非礼她，有时是在公共场合，有时是在办公室里。白小白忍受不了老板的非礼，就告诉了她的男朋友。原以为男朋友听了，会打她，可是她男朋友闷不做声的抽了几根烟之后，说了一句话：杀了他吧。当晚，老板从桥上摔了下去，当场死亡。时过境迁，不知不觉已经过了几年了，白小白和她的男朋友结了婚。可是结婚之后，她男朋友对她越来越不好。打她，骂她，她苦不堪言。这天她男朋友——应该是老公，他喝醉了，回家后一把把白小白扔到床上，说：你猜猜看，当年是我死了还是他死了。
21、接一个新客户的电话，不知是哪人，口音特重。
我给他做资料登记“贵姓？”
“我姓要”“要？”“要命的要”“哪有这个姓啊？”
我打开免提，让办公室一帮人帮着猜到底说的是什麽姓。
电话那头的客户急坏了“真要命，你们咋连要命都不知道咧！要命，就是那个打篮球的要命！”
22、A：听说你调职了，高升了吧？B：嗯，算升了。之前只看管一个小小的办公室，现在调我去大门那里看整个公司了。A……
23、一女生在移动公司上班，工作内容就是要么坐服务台办理各种手续，要么就是出去卖充值卡。
那天，她对办公室的同事喊到：“你们今天是想座台还是跟我出去卖？”
24、今天英语课，老师问：“不要啊怎么翻译成英语？”这时不知道从哪幽幽飘来一句：“亚麻带。”你以为这是重点吗，不，你错了，真正重点的是忽然又飘来一句，什麽：“快播能用了吗？”这时英语老师的表情不解释，俩哥们正在主任办公室，哎……。
25、老婆打电话到当经理的办公室，女秘书接了电话。女秘书：“经理，你老婆说要在电话里吻你。”经理：“好的，你帮我接一下，呆会儿我再找你还给我。”
