我是叫你关灯、和同班美女、知错不改的丈夫、跟她好好理论一番、居家旅行杀人越货必备、我的丈母娘、站旁边等超爆笑夫妻简单笑话20则。

1、和媳妇吵架，媳妇怒道：“我不想再看见你，快给我消失。”

我抱起枕头就想往外走，媳妇大声道：“你想去哪，我是叫你关灯。”

2、今天，天降大雨，我拿出准备好的伞，准备回家。

这时同班的美女要和我一起走，走在下雨的街道上，雨大伞小。

班花一个劲的往我怀里挤，我再也忍不住了。

上去就是一巴掌：“老子的伞，挤你妹啊！”

3、“你总是知错不改。”一妇人抱怨其夫。

“我若有这种勇气，5年前我就和你离婚了。”

4、本人觉得现在有些女人真是矫情到不行。

我只不过是跟她问了一下路，她就骂我，甚至还[报][警]了。

哼！不可理喻，等我穿上内裤，一定要跟她好好理论一番。

5、今天跟同学打架，同学被打伤一个两厘米的口子流血了。

由于没有创可贴，女同学随手一张苏菲。

两个小时过去啦，嘴唇都发白啦。

差点没被吸死，到医院一检查结果贫血啦。

6、一群大学生登上一座高山，其中一妹子诗意萌发。

对着天空大喊：“祖国啊，我的母亲！”

有一暗恋的男子想都没想就蹦出来一句：“祖国啊，我的丈母娘！”

7、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”

8、老婆总觉得婚后生活不够浪漫，就对老公说：“我们再谈一次恋爱如何？”

谁知老公忙不迭地摆手说道：“算了吧，我可不愿再回到万恶的‘旧社会’！”

9、老婆：“你怎么了？”我：“哎！抽水马桶的温柔终究敌不过大肠褶皱的挽留……”老婆：“说人话！”我：“我便秘了。”

10、早上办公宝吃早餐的时候，出于礼貌问一男同事：“你吃了吗？”

那货捂着肚子说：“没有，快饿扁了！昨晚到现在就吃了点妇炎洁。”

11、老师：“大漠孤烟直，长河落日圆，是什麽意思？”

小明：“这两句诗是在讲述，三个男人和一个女人的故事。”

老师：“你滚！”

12、今天起来特别饿，就叫了KFC。

过半小时说到了。下楼看小伙打开后面的箱子，一看什麽都没有。

正想问他，只听他默默说了句：“我去，骑错车了！”

13、儿子：“爸爸，我给您买了块智能手表，能打电话，能测心跳，能计步速！”

爸爸：“好，儿子真孝顺！多少钱啊？”

儿子：“一万四！”

爸爸：“儿子，不用你这智能手表，我也能测到我现在心跳加速！”

14、妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：“这菜你要一口一口慢慢地嚼。”

“为什麽？”

“这样你可以仔细品尝一下我的手艺，同时细嚼慢咽能够帮助消化，最重要的是要找出掉到锅里的那根针。”

15、为了涨姿势加入一个博士群，看到他们在讨论一滴水从足够高的高度落在人头上会怎么样。

然后各种重力、加速度等等公式和计算方法。

我就问了一句：“你们没淋过雨吗？”

群里突然沉寂了一会，然后我就被踢出去了。

16、今天妻子回家，很淡定地说：“我怀孕了.”，丈夫有点过度兴奋地爆粗口说：“我艹，你怀孕了？！”

妻子面无表情答曰：“你不用把过程也说出来.”

17、妻子（对丈夫）：今年圣诞节，让我们互赠美好的礼物，象领带啦，毛皮大衣啦……

18、当你喜欢的妹子喝多了，你扶着她吐。

她吐完后抬头深情的看着你，要跟你接吻。

你该怎么办？

19、哥们痛苦的问我：“你知道我每天早上是怎么醒了吗？”

我：“被电话、被闹钟？”

哥们摇头：“不是，我每天早上都是被自己的弟弟帅醒了！”

20、女人炒菜很淡，生气地对男人说：“都是你买的‘ 水货’盐，这菜你一个人吃。”

男人炒菜很淡，女人生气地说：“炒的菜哪里是给人吃的，这菜你一个人吃。”