校园十八怪之一、呵呵呵、那场面实在无法直视、如此英雄、狗日的班主任滚了、大婶，你浪过吗等开心一笑：自习的一句话笑话25则。
1、少男少女谈恋爱，“琼瑶”“德花”随身带。
港台歌曲哼起来。
人人都会玩雀牌（麻将）。
书本世纪笔墨到处甩，晚上自习开小差。
作业拿钱请人改，错把聂耳当老外。
考试犹如吃“冰块”，开学小车排成排。
老师周末挣外快，因“财”施教做买卖。
家庭作业用车载，书包成了食品袋。
三天两头缴费来，小小贩站成排。
爷爷奶奶候门外，文凭也能用钱买。
2、我坐在最后面，我后面就是班上的灯开关，那天，上晚自习睡了一半起来脑抽把灯关了然后继续睡。
3、上初中时，宿舍有一货相当闷坏，有天上英语课被大胖子英语老师狠拎了耳朵。这货也没吭声，我们宿舍人觉得不像这逼作风啊，结果这货下了晚自习，把英语老师电瓶车的电门拧到底，用101胶水粘上！老师回家时钥匙一拧，人和车直接射出去了，那场面实在无法直视！
4、学校昨晚发生了盗窃案，某学长勇斗歹徒被打成重伤。第二天早上学校开校会，政教处主任当场表扬了那位学长。下早自习走在去食堂的路上，听见某学长说：“昨天晚上我和张某打闹，结果他吃了亏没抓到我。晚上睡觉了，结果歹徒来了他还以为是我，上去就抱住人家：这下可抓到你了，哈哈。结果要住一个月的院。”
5、一次自习课上有个二货睡觉，不巧被校长逮个现行。便使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我出来！”二货被惊醒，但还是坐在原位不动。校长急了：“没听见？出来！”还是不动。当时还以为这人挺有追求的，突然他说：“等一下，脚麻了，站不起来。”.
6、上初中时班主任很凶，有次午自习，班主任在屋里监督纪律，大家都闷头写作业，不敢抬头，一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊，狗日的班主任滚了，大家嗨起来！！然后就看在讲台后系
鞋带的老师幽幽的站了起来……
兄弟走好，我们会记住你的
7、记得初中二年级，我前面坐了一个很风骚的女生，晚自习的时候很多男生找她聊天，有的甚至扣她的腰，扣得她呵呵笑。戈各哥哥，有一天我问她：你怎麽这麽浪啊”她神回答：“人不浪发育不正常”。顿时就觉得tm的她就是叫授级的，二十多年过去了，有时会想起这句话。
8、高中，学校地处繁华之地，治安不太好…一日晚自习后，英语老师（女）下班走回学校附近的家，路经一无人小径，迎面走来俩猥琐男。那老师心里一惊，怕是贼人，赶忙把刚买不久的新手机往旁边草丛一扔。俩猥琐男果真是贼人，上前抢钱只搜到人民币数十元，那老师也淡定配合…正当贼人欲逃离的时候，草丛里的电话响了……
9、在上课时，老师有事走了，让我们上自习课。
等老师走出班门口的时候，全班开始说话，过了一会，突然班里异样的安静。
然后我就问同桌：“怎么不说了？”然后全班就有说了起来……
10、今天在图书馆上自习，见一对男女在吵架，女的有些理屈词穷，就不满的说：“我是女生你是男生好不好，你该让着我……”只见那男的很鄙夷的一笑，说：“我是娘炮你是汉子，你该让着我……”果然，那女的一脚踹了过去……
11、在文法楼自习，捡到一部手机，翻开电话簿，里面都是一些类似于“A，B”这样的名字。
经过不懈努力，终于在最后找到“我的爸爸”，遂播过去。
接通后，电话那头一个男的接的。
男：“你是谁啊？我没来电显示。”
我：“你儿子手机在我手里。”
男：“你别动我儿子，要多少钱都好说。”
我：…
12、先是一清华MM写道：一日黄昏漫步，见一男生装酷，呕吐，呕吐，只想低头撞树清华男生跟贴：一日自习深处，见一女生撞树，呕吐，呕吐，恐龙也敢摆酷另一学生跟贴：近日黄昏奇遇，见有两人呕吐，装酷，装酷，一不留神撞树第四人跟贴：一日闲庭信步，忽见三人呕吐，何故，何故？只为都在水木又一强人跟贴：无事闲逛水木，惊闻四人撞树，愤怒，愤怒，罚你四人植树第六人跟贴：那日" 四 "人植树，还有一人" "监督，残酷，残酷，惨状不堪入目北大" "GG也来凑热闹：闲来网上信步，忽闻有人呕吐，" "捧腹，捧腹，水" 木学子撞树！！……
13、迪娜的爸爸很关心她的学习，也关心她们班的情况，以便了解女儿是在怎样的环境中学习。一次，他问女儿：“自习课的时候，你们教室里有多少人？”“如果老师在的活一共有36个人。”“那么，老师不在的活，就有35个学生啦？”“不，如果老师不在的话，教室里连一个人也没有了！”
14、大三时一天晚自习下了我以为是我的舍友在前面走狠狠地踢了一脚说：“你小子来上自习了？”那人揉着屁股可怜巴巴的说：“恩。”我正准备道歉，那人紧接着说：“对不起，我新生下次?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊恕！?/p>
15、小明暗恋一女生许久。一天自习课上，小明终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：“其实我注意你很久了。”不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了。
16、上学时晚上跟室友下晚自习，走到楼梯口，学校楼梯灯是声控那种。
突然二货室友说：“我可以用屁把灯打开信不信。”
楼主回头默默的看他一眼，认真的对他说：“不信。”
突然一声屁响灯亮了。
当我们回到宿舍，我躺床上玩手机，二货室友默默的拿着内裤洗去了。？
17、大上自习遇一美女，搭讪：“同学，打扰一下，请问这题怎么做？”
美女看完摇摇头，“不好意思，我不会。”
“哦，你不会啊，那我给你讲讲吧……”
18、自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花 ”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM，于是两MM很羞涩的去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花……”
19、课堂上老师要学生们自习，温习学过的功课，并吩咐有疑问就要问，但同学们鸦雀无声，这时王平突然举起手来，老师非常高兴，当场表扬：“学问学问就应该像王平这样多学多问。王平你要问什麽？”王平不好意思的问：“老师你刚才讲到第几页了？”
20、两个猎人正在森林中狩猎，其中一个突然晕倒了。他看上去已经停止了呼吸，眼睛朝上翻着。另一个猎人掏出手机，拨通紧急求助电话。他气喘吁吁地对接线员说：“我 朋友死了。我该怎么办？”接线员用冷静和宽慰的语调回答说“放松一点，我能够帮助你。首先确定一下他确实是死了。”一阵沉默过后，接线员在电话里听到了一声枪响。重新抓起电话的猎人说：“好了，然后怎么办？”晚自习上，老师对同学们说：“你们不要以为我不知道你们在玩手机，因为没有几个人会无缘无故的对着自己的裤裆笑！”
21、晚自习时，突然有一个人影走进来来，不声不响把教室里的灯关了，只见班主任指着有亮光的地方叫道“你，你，你，还有你，把手机全部交到讲台了！”看来斗智斗勇，还是班主任厉害啊！
22、自习课上一哥们放了个巨响的屁，这货站起来就吼道：卧槽！谁放的屁这么响？这时他后边的哥们悠悠的来了一句：大哥你就别装了，我这都起风了。起风了！！！
23、读高中的时候，我班主任是我舅舅，我比较怕他，所以平时不敢造次！但由于处于青春懵懂期，难免会对美女产生好感！于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了！有一次晚自习，我们两个玩嗨了，迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说：你们两个为什麽迟到，给我站到角落好好反省，其他同学下自习！然后出门时给了我一个坚定的眼神…。
24、上学时候，班里有一女生笑声超级爽朗。
一次，一男同学用手机录下了她的笑声，当来电铃声。咯咯咯～某次自习课，大家很安静的时候，那男生的电话铃声突然响起，正当大家回味在笑声中时，班主任突然进来，指着睡眼朦胧的女生就骂：“我从八楼就听见你笑的了！你高兴的什麽？？”
25、自习室见一女生挺着肚子在看考研资料，敬佩之情油然而生：“都快当妈妈了，还认真学习！”
没过多久，她从衣服里拽出热水袋，奔向教室门外……
