妹子好单纯哦、我蒸的、馒头也是中药、调戏餐厅服务员、这货是想睡地板了、兴奋期还没消退、那肉夹镆呢等超级经典馒头的笑话段子20个。
1、一天，同事小张问个女同事：“你知道胡萝卜可以干什麽吗？”女：“不知道。”然后又问：“你知道黄瓜可以干什麽吗？”女：“不知道啊。”又问：“那茄子呢？”女：“还是不知道。”男的无奈说：“那馒头呢？”女：“那个也可以用？”……
2、刘、关、张自徐州失散数月后，终于顺利汇合。
兄弟久别重逢，把酒痛饮。酒席间，刘备小心地拿起两个亲手做的馒头递给张飞道：“黑～我蒸的～好香……”
张飞望着众将，吱吱唔唔地接唱道：“你……现在～窗外面又～开始下着雨……”
3、我：老婆，你知道吗？馒头也是中药。
老婆：哦？那它治什麽病？
我：专治饿。
老婆：那也不能多吃，是药三分毒，吃多了消化不良！
4、今天我调戏了一下小餐厅的服务员。
我自己去餐馆，要了6个馒头，服务员问我：“现在上还是等人齐了再上？”
我说：现在就上，就我自己。
服务员说：“你一个人吃6个？”
我说：是啊，你们城里东西太贵，吃个半饱算了。
5、你能懂得半夜老公喝的醉醺醺的回来了。
躺在床上把你咪咪当白馒头狠狠咬了一口，那种撕心裂肺的痛么？
肿的大了一个罩杯啊！
6、苏打和面粉结婚了。第二天，苏打看见面粉蒸成了馒头，苏打就喊：“哇塞，包包咋胀得那么大？”面粉害羞的说：“讨厌，人家的兴奋期还没消退嘛……”
7、老师说：猪肉里面啊，含有很多脂肪。
老师又说：馒头里面啊，也是有脂质的。
同学说：那肉夹馍呢？！
8、上小学的时候，老师让我去黑板上，用200×3/5=150编一道应用题。
然后我写到：我一天吃200个馒头，我同桌一天吃的馒头数是我3/5，问我同桌一天吃多少个馒头？
老师看我做完没说话，直接在黑板上写了八个大字：“一对饭桶，撑死你俩。”
我现在想说老师，俺吃的是旺仔小馒头！？
9、两夫妇稍通文墨，一生琴瑟调和。及至暮年，精力衰耗，不能畅举，乃对物伤情，各咏一词以志感。妻先咏其牝户曰：“红焰焰，黑焰焰，嫩如出甑馒头解条线。自从嫁过你家来，日也？，夜也？，如今就像破门扇，东一片，西一片。”夫亦咏柄曰：“光溜溜，赤溜溜，硬如檀木匾担挑得豆。自从娶你进门来，朝也凑，暮也凑，如今好似葛布袖，扯便长，不扯皱。”
10、蜘蛛张网半天，终于捉住一只蚊子。蜘蛛：哼，小样的，自己送上门来的，爷正饿着呢。蚊子没有有丝害怕，反正一副视死如归的表情。蜘蛛不解：你不怕死吗？蚊子：不怕，反正我早已身中剧毒。蜘蛛：剧毒？蚊子：你难道不知道现在的人类都身中剧毒吗，早上染色馒头，中午吃农药黄瓜和避孕药催长的鱼，晚上有毒的牛奶。想我一生洁身自好，没想到毁在他们身上，来吧，你要是不怕死的话，就来吃我吧。蜘蛛愣住了，半天骂一句：NM，人类也是的，你自己中毒就算了，还要连累我们！
11、某人问，“听说中国造油的不用自己的油炒菜，造奶的不喝自己造的奶，做馒头的不敢吃自己做的馒头，制奶粉不敢喂自己的孩子，这，是不是真的？”造油的站起来，当即喝了一口油，说：“这油，没问题。”于是昏死了过去。造奶的喝了一口奶：“这奶，没问……”题字还没说出来，就昏死过去。做馒头的吃了一口馒头，话还没说，就昏死过去。制造奶粉的说：“这奶粉，还是不要给我孩子吃了。”
12、我的老公十分的爱我，甚至不允许世界上任何男人与我接触。一次我出差学习，他不放心我的行为，便不定时的给我打电话。铃！铃！他的电话又来了。
“亲爱的，不要瞒我，说你今天早上做了些什么事情。”
“没有呀？我什么也没有做。”
“你打水了没？”
“没有。”
“吃饭了没？”
“吃了。”
“又瞟到谁了？”
“打饭的。”
“男的女的？”
“男的。”
“说了什么？”
“请给我一个馒头。”
13、爸爸给儿子定下伙食标准：80分吃米饭；70分吃馒头；60分吃面条；不及格就喝稀饭；如果想吃饺子，必须考到90分以上！
这次期末考试，作文题目是《理想》，儿子写道：我这学期的理想就是能吃上饺子。但是我清楚地知道，以我常年吃馒头、偶尔还要喝稀饭的水平，离吃饺子的标准还差得很远。
14、我爸爸最近身体不好，吃的都是粗粮，还不能吃带糖的馒头。
于是我妈妈就本人做馒头。但是技术不行。面粉没有收缩起来。
做出来的馒头硬硬的，黑黑的，扁扁的。
我爸爸第一眼看见就说：“这个能吃呀，这就是铁饼。”
然后丢了一个在地上。说：“你看还有咚……响声。咚……”
15、大学学生会生活部召集各系的生活委员开座谈会，征求大家对食堂的意见。
历史系的说：“食堂的馒头硬得惊人，不知是哪个朝代的？我们考古专业的同学对此很有兴趣。”
中文系的说：“食堂非常富于浪漫主义色彩，青菜里冒出破袜子，不知这是什么新流派？”
美术系的说：“食堂职工的围裙，和我们的调色板一样绚丽多彩。”
众人抱怨道：“不知为何这一切不能改变。”
法律系的说：“谁说没改变过。上级检查团一到，伙食不就改变了吗！”
16、有一天，馒头和面条打架，馒头被面条打了一顿。第二天，馒头不负气，带着好多兄弟来报仇，碰到了方便面，馒头气冲冲的到方便面跟前说：你别以为烫头发了就认不出你了，然后一顿打。第三天，方便面又不负气带着朋友去找馒头，看到小龙包。说：“你别以为装可爱就认不出你了，打！！”第四天，小龙包要报仇，街上碰到金针姑，说到：“站住，别以为你带了帽子就不认识你罗！”金针姑被打的死去活来了。
17、老妈打电话给我：“晚上吃饭了吗？”我没声好气的说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。”老妈心疼的说：“只吃馒头怎麽行呢？”我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着，”
18、教官：小李，为什麽你的棉被总叠得比小王差？
小李：报告长官，小王入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。
19、本女女幼师一枚，一日小班吃早餐，忽然一个小MM拿着馒头哭着跑到我跟前说：“老师，我包子里面没肉。”
20、一日，看见一老婆婆在喂鸽子，旁边一年轻人喝道：非洲一天饿死这么多人，你居然拿馒头喂鸽子！
老婆婆转身对年轻人说道：你帮我拿到非洲去？
