化学老师好身材、下课再找你算帐、作文写的好、语文老师是外星人、操拿错课本了、这名字、有还是没有等最强搞笑语文的笑话25则。
1、初中的化学老师很有特点，语文描写人物的作文中，二货同桌写道，王老师进教室时，人没到，胸先到了，离开教室时，人走了，屁股还在……后来，他火了。
2、一天上语文课的时候，我用水彩笔画了一只猪在纸上，然后轻轻地把那纸贴在了前面一个女生的背上，没想到贴上去没几分钟，她就发现了，她把纸撕下来，用她那带有杀气的眼神看着我说：“哼，下课再找你算帐．”
我很迷惑的问她：“你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢？”
3、“听说你语文考了全班第一啊！”“也没什麽，只是作文写的好……”“你写的什麽？”“我写的一次晚自习放学，路过校长办公室的时候，听到里面传来‘救命啊’的叫声，为了留下坏人的证据，我在窗户外用手机录了十分钟……”
4、上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什麽什麽泄露了，污染严重什麽什麽……
说到动情之处，40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道：“你们人类啊！就不知道保护环境！！”
全班石化……
5、上初三的时候，有一次年轻女语文老师讲课时！
我爬在课桌上睡得正香，突然女老师叫我拿起课本朗诵一下！
我忙拿起课本大声朗读：第十一章生殖与发育！
满教室一阵劲爆！
操！拿错课本了！
6、有个学生名字叫“马騳骉”
开学点名了，班主任不知怎么念
所以每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。
语文课上课了，语文老师有点文学素养
点名道：万马奔腾到了没？
接下来是体育课，体育老师直接改用“一群马到了没”。
历史老师对这个名字很不感冒，于是点名道：马家的五马分尸来了没有
7、背景：语文课老师讲改错题，讲到一题，老师问：你们看这个有没有错误啊？
结果有人回答有，有人回答没有，老师又问一遍：到底是有，还是没有啊？
楼主巨大声地回答道：有没有你自己心里还不清楚吗？
（还是用小沈阳经典语气回答的）
顿时全班爆笑啊啊啊太跌相了。
8、把成绩单拿回来，妈一看大喜：“语文飚升，85分；数学小涨，92分；英语横盘；75分；政治止跌反弹，85分；物理已经企稳，80分；化学微跌，74分，不过还在上升道。”
爸接过话：“你小子，看来还真是一黑马，注意要保持强势，力争上排行榜，再创新高。我和你妈是准备长期投资的。”
9、今天语文老师给我们讲课，老师拿着粉笔对我们说：“同学们，其实我们可以用笔来比喻人！”“无私奉献的人就是粉笔，正直的人就是钢笔，思想传统的人就是毛笔！”这时候二哥突然发问：“那老师你说我是啥笔呢？”老师还很和蔼地说：“没错，你就是“啥笔”，难得你有这样的自知之明啊！”
10、晚自习，每次语文老师男都在讲台上睡着了。
今天下课了继续睡，班里一调皮的逗比，大喊：“查房。”
瞬间老师如梦初醒，一下子抱着书跑了。
2秒过后全班暴笑，好像了解了什麽。
11、罗老师正在给同学们上着语文课，小明突然站起来指着书上的料字问：老师这个字怎么读呀。这位老师想了想向着全班同学说到：“同学们”，这个字斩时读“米斗”，回去查字典看。
第二天，小王拿着字典问：老师：这个字不是读“米斗”，读“料”.这时这位老师又向着全班同学说到：同学们随着社会的发展这个字不读“米斗”而读：“料”字。
12、语文课上老师讲解春秋战国“鞭长莫及”一词，老师：“今天新生词鞭长莫及，同学们知道还有那些有关鞭的词语？”
某穿开裆裤同学：“嗯，还有快马加鞭，”
老师：“古得！nice！还有吗？”
某尿布湿同学：“嗯，鞭策，教鞭”
老师：“很好，还有呢？小明你知道有哪些？”
小明：“嗯，驴鞭那、马鞭阿，还有虎鞭！还有好多的鞭！”
13、统一考试，校长很担心学校的成绩，因为自己带着一个班的政治课。
他叫来教导主任，说：“我们考得怎么样？”
教导主任支支吾吾，说：“只有一门功课不太理想。”
校长紧张起来，问“文科还是理科？”
教导主任更为难了，说：“校长您知道，文科不比理科，具有很大的主观性，所谓谋事在人，成事在天。”
校长脸色绯红，想了想，说：“一次考试能说明什么？本来我就反对统考，这是加重学生负担。这次考试嘛，我看成绩就不公布了。”
教导主任高兴的望着校长，说：“谢谢校长爱护，下学期我一定把语文课教好。”
校长突然想起来，教导主任教这个班语文。
14、某大龄剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什麽？”
男方回答：“飞机、动车。”
女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。
婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。
女怒道：“当初你居然骗我！”
男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”
15、咱班语文老师姓林，没威信。
学了《景阳冈》之后，她问我们武松是什麽样的人，全班齐声说是地球人，她再问，还是如此。
她急了，大吼：“武松怎么会是地球人？武松怎么会是地球人！”全班笑喷。
16、妈妈问放学回家的小雯：“语文作业老师给你的成绩好不好？”
“一把扇子和一只肥鸭。”
妈妈说：“我听不懂？”
小雯说：“扇子就是甲，肥鸭是乙嘛？”
17、语文课上，老师正在讲孔子，忽见一人在睡觉，于是叫醒问道：“孔子是什麽家？”
那人不耐烦地道：“老人家。”
老师怒，又问：“孔子为什麽被称为圣人？”
那人又道：“因为他没结婚。”
老师大怒：“我是这么教你的吗？这都是谁告诉你的？”
只听那人说：“刚刚孔子告诉我的，可能他在骗我，我现在再去问问。”于是继续睡觉。
18、一个老师上语文课，头天教了一个“鸟”字，第二天又在黑板上写了两字“鸟鸦”，带领学生念：“乌鸦”。
有一个学生举手：“老师，错了，那是‘鸟’。”
老师：“废话，乌鸦当然是鸟啦。”
19、我是一名补习社的男老师。
一天，检查一个小学一年级小学生的语文作业，句子填空XX爱XX，他写道：五星红旗爱我妈妈。
我指着“五星红旗”对他说：把这个改了。然后我就去看其他学生了。
回来再检查时，看到改过的那一句，我满头黑线，只见上面写道：老师爱我妈妈。
我下意识地瞅瞅四周，见无人注意我们。
严肃地指着“老师”两字说这个不对，让他改成“爸爸”，嗯，擦干净点。
20、作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！”“不要！”“我要！四张英语卷子[炸]了！”“要不起，继续走。”“三张历史卷子带一张政治卷子。”“要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”
21、昨天的语文作业中，出现这样的造句：还是————虽然————。小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：老师还是丑的，虽然她已经化妆了！
22、今天上语文课时，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就想要去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸。
23、某语文课课堂上，老师提问：烈士暮年，下句是什麽？某同学没有听过这句，听成“烈士墓前”，于是张口回答道：黄泉路上。全班晕倒，老师吐血。
24、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
25、小时候上语文课，老师提问：“小明，你说诗仙是谁呀！”
小明说：“李白！”
老师：“很好，那诗圣是是谁呀？”
小明：“杜甫！”
老师：“那，诗王是谁呀！”
小明想了一会：“狮王是辛巴！”
老师：“小智，你说诗王是谁呀？”
小智脱口而出：“狮王是谢逊！”
