没事不就睡觉吗不用这样、咱两不是一个世界的人、预备起、老师，我教你吹牛[Bī]呀、媳妇不爱吃皮、没品的狗狗等精辟二货的笑话段子25则。
1、真人真事，昨天二货女同事中午休息在办公室睡觉，把脚翘到桌上睡着了，领导来了把她叫醒，把她吓的很快速的站起来，突然面朝领 导往下一跪，把领 导和我们吓傻了。领导说：“没事不就睡觉吗！不用这样！”那二货说：不是是我腿麻了！把我们都笑喷了！
2、我一烟鬼基友最近感冒了，说喉咙难受，想把烟给借了，买了好多口香糖，说是想抽烟的时候就嚼一嚼，结果我回来看见这二货边嚼着口香糖边抽烟。
3、今个和二货老公去面馆吃饭，吃完饭老公去结账，掏出一张面值一万的纸币，老板看了一眼说：咱两不是一个世界的人，你还是到下面去试试吧！
4、昨个参加闺密爷爷葬礼，上前祭拜时，四个人一起去的，其中一二货、估计怕磕的不齐，声音洪亮的喊一句，预备起！
我们三个竟然也跟着磕了。当时守灵的轰全笑了。
爷爷对不起，真心对不起。
她脑子被驴踢了，我们三脑子被门挤了。
5、我班一二货，特贱，一早又犯贱，来一个人就拽住他，说：我教你吹牛[Bī]呀。
然后，对那个人吹口气，连续耍好几个人，这时老师进来了，那二货拽住老师裙角说：老师，我教你吹牛[Bī]呀！
我永远忘不了，老师那愤怒的表情和我们那轰动全楼的笑声。
6、去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。
我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊”
那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”
然后他媳妇默默的说了一句：“你下次啃薄点……”
7、晚上出去遛狗，前面有个女的在路边买东西掏钱包掉了一块钱纸币，人家还没来得及捡，我家二货狗百米冲刺的速度奔过去叼起来那一块钱，扭头再冲刺回来到我面前，放下一块钱，张着嘴吐着舌头一脸求奖励的表情。那女的都石化了……我想说我不认识它！！
8、刚刚我跟二货老公说：老公，人家晚上不吃饭了。结果他来一句：吃点吧，要不然得吃多少零食碍
9、隔壁二货敲门进来，把两大袋小吃摆在桌子上，我感动的内牛满面，二货说：“这是我今晚的零食，手机坏了不能发朋友圈，拿过来让你看看！”
麻痹，只是看看……
10、今天晚上跟二货媳妇儿去吃饭，由于本人最近在减肥晚上一般不吃饭所以只点了一份让媳妇儿自己吃。二货媳妇儿说你吃点吧，不吃饭晚上哪有力气干活，我擦，餐厅好多人有没有，异样的眼神都看过来了有没有……媳妇儿咱的节操何在……
11、二货媳妇，一次在图书馆看到“猪颌骨”一词，就摸着自己的下巴问我：“猪颌骨是不是这里？”看着她那认真的样子，我只好指着她的下巴说：“对，就是这里。”
12、都是女同事，上班聊天聊到丰胸（这时来一快递小哥）一个二货继续说：每天趴在床上，用自身重量给胸顺或逆时针按摩，可以达到丰胸效果。
我淡淡的说了句：那是，饼子看着是比馒头大。
那小哥憋紫了脸，签完字就出去了。
13、真心的告诫各位：别再整天叫自己女友二货二货了！时间一长她真的以为自己是二货了，干什麽都特别二。心里暗示太厉害了，哎！说多了，都是自作孽啊……
14、傻货都说自己是呆萌。饭桶都说自己是吃货。平胸都说自己是森女风。智商低都说自己是二货。嘴贱的都说自己是犀利。骂街的都说自己是吐槽。大龄未婚女都敢自称御姐。发福阳痿男都敢自称大叔。剪了个劳改头就是ｍａｎ爆了。脑子少根筋就是单纯了。单身没有理由，就是因为丑……耳光响亮
15、今天和闺蜜一起逛街，路过公园，闺蜜听到了音乐停下脚步望向园内。
我：“怎么不走啦？”
二货闺蜜说到：“一想到我们也会变老，心里感觉好害怕！”
我安慰她怕什麽，人总会变老死去的啊！
她：“不是，那些广场舞看起来好难啊！我们以后能学会嘛！”
好吧好吧，你赢了。
16、今天早上打电话给我说脸红头晕腿软，怕是发高烧了，得赶紧送医院，见面一看那脸红得，那烫得，结果！是喝藿香正气水喝醉了，医生，你先别笑，我哭会儿去…。
17、上课的时候，二货室友趴桌子上睡觉。
让我放学了叫他。过会儿，老师提问，叫到室友。
于是我推了推室友。这货居然以为放学了，站起来说了句：这么早放学，还没有睡够。
然后当着全班人的面，走出去了。
没错，他走出去了！！！
18、二货男人要买车。男人：“老板，这款车很漂亮，我想问问这车有GPS导航吗？”老板：“没有。”男人：“有行车记录仪吗？”老板：“没有。”男人：“有倒车影像吗？”老板：“你这是故意捣乱是吧，你见到哪家的电动车有这些的？”
19、一对二货夫妻一天老公忽然说老婆我们来 玩成语接龙吧！老婆：好。.“你先说。”“一 生一世”老公：“世界末日。”老婆生气道：你这是什麽成语。老公：“没事，只要是四 个字都行。”然后就听到“日 你大爷…”
20、一次和闺蜜聊天聊得火热，说：女孩子屁股大好，屁股大的生儿子。
这时二货男友兴高采烈的跑过来说：太好了，以后你生的一定是儿子！
给老娘过来，老娘保准打不死你！
21、天热去河里学游泳，和二货男朋友说好，托着我慢慢游。
结果到了水里，丫的大喊一声：“去吧！皮卡丘。”
把我一下子扔出去好远，还好水不深啊。
水再深一点我特么就挂了啊！等我吐完水，我保证不会把你打死。
22、儿子刚会爬，还不太会转身。今天老婆在床上哄儿子玩，这小子爬到老婆两腿之间出不来了，就一直拱啊拱的。二货老婆来了一句：“你要回去深造吗？”
23、上班呢，有个屁一直憋着，想放不敢，不放难受。于是想到一个折衷的办法，一点一点的放。
谁知道二货同事来了一句，“挺好的一个屁，让你放的细碎细碎的！
24、上初中那时候，班上有个二货。
有次我看到他头上很多头皮屑，便问他是有多少天没洗头了。
那丫的很鄙视我的来了一句“你不懂这是智慧的火焰燃烧的灰烬”
25、真事！昨天和老婆去玩 回来晚了 只能坐摩的 问了好多个司机都是最低三十 二货老婆死硬不肯坐 说是平时都是二十的 后来 等了好久 没办法 说二十五就坐 结果和司机砍价的时候 说 二十五可以吗 司机严肃的说 不行啊 大过年的 最低二十 我立马拍板把钱给了 我两憋笑憋了一路
