你儿子叫小明、有点弱智、青春痘是父母种的、弱是什麽意思、扩招的后果、我是妾、弱智的富二代等开心幽默弱智的笑话集25则。
1、老王问大师：大师，我跟霜霜有个失散多年儿子是谁？在哪里？
大师回答：你俩的孩子是个弱智，已经在小学读书了，有好长的历史了，就是毕不了业，他叫小明！
2、“我从小就有点弱视。”“你从小就有点弱智？”“视！”“弱智？”“视！”。
3、生物老师讲豆子的种植，小明摸着脸蛋发呆。
老师问他：“豆子什麽时候发芽？”
小明说：“青春期。”
老师知道他走神了，再问他：“在哪里发芽？”
他说：“在脸上。”
老师又问：“谁种的？”
他说：“问那么多弱智问题，我的父母亲种的。”
4、一次坐公交车，碰到一小孩问妈妈：“妈妈，老弱病残的那个弱是什麽意思？”
妈妈答到：“是弱智的意思。”
结果那小孩环顾一周，对着鹏鹏说：“叔叔，你坐……”
5、江南七怪＋马玉＋洪七公＋一灯＋周伯通教一个弱智儿童＝郭靖大侠天下第一王重阳教七个天资不错的小孩＝全真七子全真七子×3打不过郭靖大侠这就是王重阳扩招的后果。
6、媛和化是死对头，基本上是见面就吵，彼此把气死对方作为人生最高追求。一日，媛见化桌上有一本不错的参考书，便顺手拿来翻翻，不料化正巧从外面回来，逮了个正着，于是开口就骂：死丫头，你又偷我的书，这次被我抓到了吧？化一脸得意，不过媛也不是省油的灯，她是脸不红，气不喘啊：这是偷吗？一看就没学好语文，这不叫偷。那你说叫什么？媛以一种看笨蛋的眼神看着化，说：这叫窃，窃书不能叫偷！原来是孔兄的名言。哈！化的眼中明明写着你是弱智，请问偷和窃有什么区别？窃就是偷！我是窃，不是偷，媛有些不耐烦了。化的眼神变的怪异，你确定你是妾？媛没发现化眼中的狡撷，马上回答：对，我是窃，是窃！！化得意的大笑：你真是，正房太太你不当，非要当妾，哈哈哈！
7、路上车流如织，即便如此，还是有一辆豪华跑车在路上横冲直撞，甚至连红灯都闯，所幸被交警及时拦住了。
交警给驾驶员敬礼后说：“请出示您的驾驶证。”富二代鄙夷地说：“难道你真不知道我爸爸是谁？”
交警听了一笑，说：“请把驾驶证交给我，我真不知道你爸爸是谁。如果你也搞不清楚的话，建议你回去问问你妈。”
8、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。答案是：1、猴子是最典型的250；2、猩猩是少根筋的弱智；3、人猿是老年痴呆前兆；4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉麽？
9、闲来无事，晃开电视，频幕上即是灰太狼被羊羊们捉弄的场景。细细想来，狼儿也怪可怜的，白费辛苦确实徒劳，搞得自己后代小灰灰都先天性弱智了，你看都不抓羊，还去羊羊学校上学了，可怜的娃呀，就是爸妈没给过荤，都和羊交上了。
那首歌什麽来着：“我承认都是导演惹的祸，那样的白羊都不给一个……我不想承认都是月亮惹的祸啊
10、我出了道数学题给小儿子！某人的眼睛近视了，配眼镜价格是一眼250，那么他总共要花多少钱！
儿子回答：1000。
我纳闷了，怎么回事，难道数学弱智？
他却说：头上两只眼，肚子一只肚脐眼，屁股有个屁眼，4＊250不是1000吗？
天啊，我真服了他了。
11、电视和现实根本就不一样好不好！
刚才我和我爸说：“爸比～你会唱小星星吗？”
我爸说的竟然是：“去滚犊子！
快他妈三十了像弱智似的！”
12、今天妈妈拿出一个合同对我说：这是我们当年签的合同，上面说你保证25岁结婚，27岁之前让我抱上孙子，没有做到就冻结一切补给，自己看看。“妈，我什麽时候签了这么弱智的合同！”“三岁那年”“………”
13、刚跟老妈唠嗑，突然心血来潮地问老妈，为啥要给我生个妹妹。老妈忧郁地说，当初我一岁都没学会说话，两岁还不会走路，以为我是傻纸……家里有个弱智生二胎不花钱……
14、pol-ice蜀黍说，现在的骗子编的骗局看起来非常弱智，其实目的是为了清楚的筛选下手对象。正常智商的人一般都不会再理，骗子们也不用浪费时间继续忽悠那些正常人，可是一旦有人被打动，就说明有货真价实的白痴上钩了，骗子们能轻易的锁定并继续忽悠成功。其实骗子最聪明。
15、学游泳学了好久，不会换气，一口气用完就得呛口水。后来自己摸索会仰着漂了，不用换气，真好。就是总会撞到水池边上要不就撞上人，头很痛，整个人都不好了，在多撞几次估计不傻也得弱智了。
16、跟老婆一起逛街，老婆看到这个要问问，看到那个也要问问，问的时候声音很大，老公感到难堪：“我怎么就跟一个弱智逛街呢？”
老婆一听，马上火了，上来就是一下：“尼玛，你说什麽？你才跟弱智逛街呢……”
老公：……
17、夜里，上幼儿园的小侄子看电视睡着了，楼主趁机换了台。过了一会这小子又醒了，惊问：“动画片放完了？那个大象追上小老鼠吗？”，楼主骗他：“追上了，它们在森林里结婚啦！”小侄子忽的抢走遥控器鄙夷的说：“弱智！撒谎都不会，大象鸡J那么大，小老鼠一下不就死了？”我滴个神啊……
18、今天公交车上，有一个五六岁的男孩，旁边坐的是他妈妈，公交车报出：请给老弱病残让座。
男孩便问他妈妈：老弱病残中的弱是什麽呀？
她妈妈想了一下回答：是弱智孩子，弱智！
然后那可爱的孩子站起来对我说：叔叔，你坐吧……
尼玛，下次别让我看到你。
19、在街上看到一弱智女人领着一群流浪狗。路上有熊孩子拿石子砸流浪狗，那女人破口大骂，还一把抱住那条最小的狗，用身体护着它………我忽然对这个女人肃然起敬！是的，任何人都有让我们值得尊敬的地方。比起她的爱心，我简直无地自容！
20、从前有对夫妻进城，遇到一个智商检测仪，两人决定去体验体验，老婆先检测，仪器分析到：“智商38。”老公指着妻子大笑到：“你这智商都是弱智水平了，我怎么测都比你高拉。”说完吧把头放到仪器里，这时仪器说到：“请不要拿石头开玩笑好吗！”“…………”经过城里的体验夫妻两决定好好学习，提高智商，经过两年的刻苦学习.两人又来到检测仪面前，还是老婆先，检测结果“智商45”。老公又大笑到“两年才涨那么点，哈哈哈……”然后急忙去检测。仪器：“……，这石头好像再哪见过。”
21、客厅中，我正玩着平板……妈：“小子，你整天就知道窝在家里？你将来肯定跟你爸一样就是个小矮人……”爸：“这时候去晒太阳？紫外线会致癌的知道吗？”姐：“记得擦防晒霜…弱智……”哥：“你真的要擦防晒霜？娘炮哈哈……”我：“我只在客厅里玩了五分钟平板，就成了整天宅家里的弱智小矮人？将来还是个会得癌症的娘炮？我真的是生于一个幸福之家呢”
22、一直以为自己是学渣，自从抢座位坐在第一排听了一节高数后，才发现原来我是弱智～。
23、不真社讯————印尼爆发经济危机，财力吃紧，连订购的飞弹也无力支付。
印尼新任的国防部长，原是一个卖烟花爆竹的小贩出身，新被提拔为国防副部长，负责与军火商洽谈撤消定单之事。
国防部长的胡搅蛮缠和出尔反尔令军火商大为光火，但为了不失身份，还是耐下心来商谈。军火商冷冷的问：“你们为什么撤消定单，难道我们的导弹不合格吗？
“当然”国防副部长无赖的笑着说。
“能说说那里不合格吗？”军火商逼问道。
国防部长抓抓头皮满眼迷茫一脸弱智不知以对，半晌他露出一脸赖皮像缓缓的说：“你们的导弹的火捻受潮了！”
24、周末要到枣庄玩玩，乘坐BRT时，满车的人，更别说空座位了。我身边坐一三四岁的小男孩和他的妈妈。车子每停一站，上下乘客。都会自动播报：请给老、弱、病、残、孕让个座。小男孩问他的妈妈：老弱病残孕的中的“弱”是什麽？妈妈认真地想了下，说：是弱智吧。小男孩目光转了一圈，停在我身上。我对他微笑了一下，没想到他竟然站起来说：“叔叔你坐这吧。”尼玛，这样的解释，我还敢坐吗？……
25、父亲把儿子养到了儿童时发现竟然是一个弱智，儿子专门做些坏事让父亲受罪，父亲叹息的说：“我白养你了。”
儿子说：“你没有白养我啊，我还活着呢！”
