是太少了、报社到学校招聘记者、咦，不是28个字母咩、有钱任性，你管的着吗、你以为这是奥运会、五年啊等爆笑开心同学的简短笑话20则。
1、同学和男友开房，她男友交抵押金的时候发现钱不够，她遂自掏一百交上。
第二天结账后抵押金退回，男友非要把钱给她，两人各种推辞。
在人家大门口，直到感觉到周围异样的眼神。
于是我同学顺从民意，轻蔑的瞟了他一眼说：太少了！
2、报社到学校招聘记者，面试那天，应聘者纷纷打来电话，说保安不让进大楼，希望报社能派人下去接一下。
考官答复，如果这都对付不了的话，还是别做记者了。
番各显神通之后，大部分同学都进来了。
后来，翻墙进来的成了狗仔队；讲理进来的成了评论员；软磨硬泡进来的去跑采访了；撒泼打滚进来的都提拔成了主编；硬打进来的，顶替了保安。
3、高中时班上有一同学英语特差，有次聊天他跟我们说：“我不喜欢英语，所以英语真的很差，不是说笑话，到现在我二十四个字母我都认不全。”
旁边一同学说，不用说了，你的英语确实不是一般的差……
4、记得上学那会有个慢半拍的同学，平时玩的比较好，有次去食堂吃饭，他打了一个白菜肉丝，我坐他对面，看他用调羹从菜里扒拉出一个小蜗牛，重点是他还放嘴里去了，而且还把蜗牛咬碎了才吐出来，我问他味道咋样，他没说话，只是默默的吐了一地。
5、我们班主任，在一次午休巡查时。他收了六个手机，然后就当着我们的面砸手机。等砸完，班主任吃惊的看着地上有七个手机。下面有一位同学突然大喊：老师你真任性！！连自己的都不放过。
6、考驾照，轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。
突然，考官对我说：“加油，同学！”
顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。
于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。
考官一愣，显得有点无奈。
就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！
我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！
考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。
快到终点了，考官第3遍耐烦的说，加油！加油！同学。
还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：“我是让你踩门的脚加油，不是给你加油！
你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！”
7、某医科大学中心广场上竖一人物雕像，高举右手五指分开向大家挥手。老生曰：此乃告诉各位新生——同学们，五年啊！
8、同学四个开车出门遇上碰瓷，四个童鞋分别是 外科主治 法医调查 疾控死亡统计 [公·安·局]长公子兼刑警。
9、记得高中一次晚课停电，等了好长时间都没来，然后老师通知都回家吧。就在刚出楼道的一瞬间看到忽然灯都亮了。接下来的场面我终生难忘啊：就看所有同学以百米冲刺的速度向校外冲啊。～那场面跟逃命似的
10、在澡堂里泡澡，搓澡工正在给一个七八岁孩子搓背，小孩子怕痒动来动去，孩子他爸就说了：“别动别动，你分散一下注意了就不痒了，想想别的事，想想你们班女同学。”全澡堂的人当时是肃然起敬啊！
11、“同学有些日子没联系了吧！”“对呀！自从毕业以后都没怎麽联系了”“也是啊！明天工作东奔西跑的！压力大”“一毕业就东奔西跑的！每天都这样”“先不聊啦！刚刚有瓶子出现我得工作了”“嘿！你在那条街？别抢过街了刚才那个是不是你速度跟你读书时爬围墙一样快”“喂！是不是你？”“说话啊！”“完了有人抢地盘了”……
12、同学她姐和同学在德克士打牌说输了的人
就要对进门的第一个人演一段被抛弃的苦情戏，结果她姐输了。推门而进一男一女，她姐上前一脸震惊外加心痛还带着泪花
“我爱你爱了那么久，你却背叛我和她在一起！”
结果那男的一脸温柔说“亲爱的别闹，这是咱妈”
……后来假戏成真了！
13、老师：“同学们，你们谁知道什麽叫‘男女混合双打’。”
某学生：“我知道，昨晚我还见过。”
老师：“请你介绍一下吧。”
某学生：“可是……我爸说，‘家丑不可外扬’。”
14、一天，老师笑容满面的走向讲台，对全班同学说：“同学们，告诉你们一个好消息啊！学校春季运动会要开始了，同学们要踊跃报名啊！我说一下可以报名的项目：有60米、100米、200米、4-100米等。”话音刚落，同学们都情绪激动，纷纷报名，只见小明冲上讲台，大声说：“老师，我报100米！100米多少钱啊？？”
老师听了很奇怪。连忙解释：“100米不要钱的。”另一个同学也很诧异的问：“那老师200米呢？”老师见状连忙说：“这是运动会啊，报名不收钱的。”学生们如释重负的说道：“唉，终于有不花钱的报名了。”教师哗然……
15、有一次，学校开生物公开课，内容是解剖鲫鱼，学生反响热烈。开课当天，同学面对鲫鱼毫不留情：有的用红药水往它嘴里灌；有的把鲫鱼剖开一小点，用事先准备好的盐和沙子往伤口上洒；有的更变态，在鱼的肛&门里塞上各种各样的东西……（这当然不会让老师发现）所有的这一切，都是为了泄愤，学校太小气了，难得有机会，不能放弃啊！第二天中午开饭，大家都傻了眼，只见一位老伯端进来一大盆瞪着眼的鲫鱼。
16、一天上课，某同学大喊道：老师我要拉屎，老师，这位同学，你要注意语言要文明。某同学：老师，我的腚，它要方便。
17、小时候我们那挺穷，老爹去县里有事，口渴买了瓶矿泉水，剩半瓶带回来了。
还记得是乐百氏的，绿瓶儿，卖两块。
我装逼拿学校去了，我们数学老师，一老头，觉得新鲜非要尝尝。
喝了之后给了我一脑瓜嘣：“这孩子咋说瞎话呢，没味儿，肯定井里灌的。”
全班十多个同学一人尝了一小口，都说我是骗子。
那一年，我领略了手握真理孤身一人对抗世界的痛。
18、说个同学的，有一次去姥姥家，兜里揣了一包湿巾，临走的时候忘在姥姥家里了，结果等到过几天再去的时候，姥姥在院子里晾了一排，说晒干了，干了……
19、老师问：“这是一张地图，谁能指出美洲在哪里？”来福走到地图前，指了指地图上的美洲。老师接着问：“好，同学们，现在请告诉我，是谁发现了美洲？”学生们：“来福。”
20、上次考试我看见同学考B卷却不带书。
我提醒了句：“你不带书呀！”
他说：“知识在脑子里的，不是光靠书。”
我还真佩服他。
