相亲、我去喝压惊茶了、我是处女很关键吗、夹了几筷子菜就匆匆告别了、孙子，你来了、女汉子相亲、有个男的相亲等精辟相亲的小笑话25篇。
1、据说一妞去相亲，遇到一贱男，直接问她：你是处女吗？
这妞给出了史上最牛[Bī]的答案：不，我天蝎。
2、和老婆是相亲认识的，没几个月就闪婚了一直觉得老婆是个女汉子……割………老婆在房间，我在玩电脑，听到老婆大叫一声，我心里想女生就是女生，轮到我表现的机会来了。结果你们能想象窗户爬进来一小蛇嘛（说好的蟑螂老鼠呢）最后我老婆走到窗边用窗户使劲夹着蛇头一边对我喊刘某某快打死它…不说了我去喝压惊茶了。……
3、相亲，GG：“我想问的最后一个问题——你是处女吗？”mm一听就火了：“我是不是处女很关键吗？现在的男人怎么都这样！！！”一阵狂轰滥[炸]后，GG很委屈道：“其实我的意思是说如果你是处女，我是天蝎，那样的话就很般配了～”
4、相亲遇到一个男的，他是带着ipad来的。
我以为他是要送我一个ipad作为见面礼，心中窃喜。
结果他一坐下就说：“来，你看看，我做了个关于我的PPT。”
我胸闷无比说：“行，那先这样，你留一下你的邮箱，我回头给你发个关于我过往经历的文献综述给你。”
就这样，我们各自夹了几筷子菜就匆匆告别了。
5、今天一个帅哥来到我家，我还以为是我妈给我找的相亲对象，我正在感慨我妈什麽时候这么有品位了。
高－潮来了，帅哥看见我之后，便冲我喊了句：“姨奶奶。”
我凌乱了…
6、同事一女汉子，几次相亲均未成功，一日她妈说她：“你到底想要什麽样的？”
最后她被啰嗦烦了，就回答：“男的，活的。”
然后她妈愣了：“不要要求那麽高。”
我们惊讶了，这肯定不是亲生的。
7、我们这边有个男的相亲，姐妹两个都来了，两姐妹长的很像，妹妹的脸要精致一点，本来相的是姐姐，但是那男的看中妹妹了。
两边一通话，说看中妹妹也行，这男的条件很好。后来这男的就和这个妹妹谈恋爱，去女方家里，另一个姐妹总不在家，在后来就结婚了，在后来，和他老婆去她娘家，发现那个脸很精致的妹妹在家做沙发上嗑瓜子的……
8、媳妇儿帮同事小王介绍了一个女朋友，上午见的面儿。中午，小王到我家来了。媳妇儿忙不迭地问相亲情况。
媳妇儿：“你今天上午跟女朋友约会怎么样啊？”
小王：“可以说成功了一半儿了。”
我忙插话：“此话怎讲？”
小王：“我看上了姑娘，我这一半儿成功了。她那一半儿我不知道。”
9、女人和女人在一起走路时，就可以手牵手。
男人和男人在一起走路时，手牵手就被白眼。
女人和女人可以互相亲吻，为什麽男人和男人互相亲吻就被骂变态啊？
说好的男女平等呢？
10、我有一个朋友是个地道的吃货。
一次她去相亲，两个人一顿饭下来一句话都没有说，为了打破沉默，缓解尴尬，我朋友问那男的：这家店的菜怎么样？
那男的面无表情的说：我怎么知道，你特么全吃了，一口也没给我留！
11、听一个朋友说的，他的一个朋友去相亲，女方挺冷傲的，一开始就问有没有房有没有车，有的话结婚后都要过户到她名下，没的话如果有能力买也要写她的名字，还有噼里啪啦说了一大堆要求，男方一直默默的听着，等她说完了就问了一句“你还是处吗？”然后那女的脸都绿了。
12、爸妈安排我去相亲，可我怕见到女生说不出话来，所以让我哥陪我一起去。到了饭店刚点完餐，女生就来了。你还别说，这女生长的可真漂亮，身材又好，简直就是标准的白富美啊！我心想人家已经来了，先打个招呼吧，结果还没等我开口，我哥就回头冲我说了句：“行了，你回去吧，这没你事儿了！”
13、我一哥们去相亲。
女：我不会做饭、不会拖地、很懒每天要睡到中午十二点、有小脾气……你愿意和我结婚吗？
然后我哥们说了一句让我终身难忘的话：你经得住揍吗？
14、相亲遇一特文静的美女，相聊甚欢，嘴贱问了句：你平时也这么温柔么？女孩淡淡的说：老娘要平时也是这么温柔，还用得着相亲？
15、男女相亲时。女人问：“你有什麽？”男人说：“我有我爸！我爸有房有车有卡有……他的一切将来都是我的！”女人问：“那你有妈不？”男人说：“你什麽意思？”不久后，男人就知道什麽意思了，那女人成了他妈，后的………
16、和她刚见面，她开口就说：“你有车吗？有房吗？有存款吗？”我尴尬地笑了笑：“并没有。”她冷哼一声，道：“什麽都没有还敢出来相亲？”我一听怒了，把手中的本子往桌上一摔，吼道：“我是服务员，相什麽亲，点菜。”
17、前几天邻居老王去相亲点了几个菜。看了菜单上的糖醋鲤鱼58块。一声叹息：记得我第一次相亲的时候糖醋鲤鱼是18块。18块。块。
18、楼主有个同学，毕业之后便去非洲。他在非洲呆了几年，在家人催促下，今年回国相亲认识了一个妹子，没多久便结婚了。他老婆身材长相还好，就是皮肤黝黑。一次我们一起喝酒，大家便逗他，“你是不是在非洲呆久了，对皮肤黑点的女人情有独钟？”他缓缓吐了口烟，然后说：“那天，我刚从非洲回来，爸妈便逼着我去相亲。第一眼看见她，我觉得她简直就是个白雪公主，马上同意了！后来才发现，她其实很黑，很黑……”
19、相亲的时候。女：你要诚实的告诉我你一年挣多少？男：乘十后是100万吧！
20、回家茶几上放了盘切好的水果，坐在那不知不觉就吃没了，不知道小外甥女什麽时候坐在旁边的，还边哭边喊“姥姥，小姨又没去相亲，还在家抢我水果吃”，我到现在还记得老妈刚才拿着菜刀和一捆芹菜从厨房冲出来把我撵出家门的样子。
21、相亲现场直播，女：“我爱好广泛，我考过九级钢琴、七级手风琴、六级英语、四级厨师，二级计算机，你呢？”男：“哦，我就拷过三级电影。”
22、多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什麽意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。
23、一天闺蜜跟我诉说她的一次相亲奇遇：“我跟他聊着聊着，突然，他接到一个电话，‘恩，啊，对，买两部Iphone7，两栋二层小洋楼，兰博基尼也整两辆，别心疼钱！再买俩使唤丫环！’”
我忙打断说：“怎麽还买丫环啊，他是多称钱啊！听我的赶紧嫁给他吧！”
闺蜜板着脸摇了摇头说：“屁，清明节，他是给他爷爷上坟用的！”
24、哥们嘴特贱，相亲见女嘉宾长得高挑漂亮，那个激动…本想夸两句，结果顺口一出：你爸爸真会“造”人，看把你造得多完美！女嘉宾弱弱的来了句：是啊！我爸妈可专心了！哪像你爸妈没刹住车，整出一个车祸现场！
25、一东北姑娘去相亲……，姑娘说：“我性格不好……，不会做家务……，不想工作……，爱打麻将……爱吃零食……爱喝点小酒，爱发脾气，乱花钱……还任性，你能接受吗？”.东北爷们憋了半天问了一句话：“你……你就说你扛不扛揍吧…这时东北姑娘又说了一句话，你就说让不让还手吧！这麽唠磕一点瑕疵没有！
