唐僧上网、雷人笑话：不要停、称砣掉地上了、妈妈，什麽是小三、小家伙非常的坚强没有哭、吹牛，你老公根本没那麽厉害、真正的朋友等非常经典最新简单笑话20则。

1、唐僧误闯盘丝洞，被一群蜘蛛精捉住。蜘蛛精：“你个花和尚，竟然偷看我们姐妹洗澡”。唐僧：“冤枉，真是冤枉”。蜘蛛精：“冤枉个屁，周围这麽多洞你不去，为什麽非要到我们洞府来？”唐僧：“女施主，贫僧只是想来上个网”

2、一天，莉莉要去和她男朋友约会，她奶奶警告道：如果那个男的摸你的上面，你就说“不要”，如果他摸你的下面你就说“停”，结果她见到她男友时，男友非常性急上下其手，莉莉大喊：不要、停……不要、停……

3、有一儿媳妇动辄河东狮吼，婆婆看不惯，对儿媳妇说：“男人就象称砣，虽小也压仟斤呢，你得给他留点面子。”当晚，媳妇不高兴，将老公踹下床，婆婆听到“咣当”一声，遂问道：“咋了？”儿媳妇高声答：“称砣掉地上了”

4、女儿问老婆：妈妈，什麽是小 三？老婆答：和已婚男人一起睡的女人是 小三。女儿：那我也是小三，我经常和爸爸 睡。老婆：一家人的不算。女儿：哦，原来这样，那小姨也不 是，他陪爸爸睡还没我多。

5、昨天晚上去朋友家玩，朋友家的女5岁了躺在沙发上面睡着了，突然一个翻身摔倒在地上，小家伙非常的坚强没有哭，然后爬到我朋友旁边来了句：你是怎麽看孩子的会不会看，等你老婆回来准备挨骂吧。看的我是目瞪口呆。

6、闺蜜：你脸色怎麽这麽差？我：折腾了一宿没睡，把老公也折磨惨了！闺蜜：有那麽凶？我：嗯，爬上爬下，各种翻滚，大汗淋漓……闺蜜：吹牛，你老公根本没那麽厉害！我：我说胃痛！……

7、真正的朋友：节日里不发短信，平时也无电话寒暄，一旦有事，拿起话筒，连一句“不好意思”的客套都不用，直奔主题。

8、有人问我为什麽是学霸，我说：‘以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习没了别的出路了。’

9、老师说；‘你们初四学生还有三个月就要结业了 要加油 最后100天 现在不搏何时搏之后 同学们 都TM邪恶了 默默的笑了 我也是醉了 我想了想你让不搏的同学 How To do

10、每次有喜欢的女生，快抑制不住告白的冲动时，我都会打开前置摄像头看自己一眼。

11、记者：“你好，我是当地电视台的记者，请问你是怎麽看待当前最火的综艺节目，‘爸爸去哪儿’的？”路人：“啊？刚说什麽节目？”记者：“爸爸去哪儿！”路人：“啊，我去前面买点五花肉。”

12、我一个哥们天天在网上约 终于有一天约到一个 聊了几天去见面 聊的挺好 过了几天打听才知道那女的有病 羊癫疯

13、小明和老王聊到泡妞之道，如何才能让那麽多女的死心塌地的跟着自己。老王悠悠的说：“这女人嘛，你要找学会对她失矜，然后得让她湿尽，然后再让她求你使劲，最后让她失禁…”小明停毕，赶紧拱手回礼拜道：“王哥，失敬失敬！”

14、最近小区广场舞大妈们都不跳了，问下邻居大妈怎麽不跳了，是不是感觉扰民不好意思了。

大妈说：“不知道谁家的孩子穿个红肚兜，我们一跳他就在前面说，孩儿们操练起来！”

15、A：食人族酋长吃什麽？B：人肉啊！A：那如果食人族的酋长病了，医生告诉她只能吃素，那他应该吃什麽？？？B：植物人！！

16、记得读初中的时候家里环境比较不好，当时同学之间刚流行玩企鹅，当时为了体验那种感觉，无奈手上没有钱，只好每天起很早，跑到网吧去，看别人通宵的没玩了，就去玩一会。想一想当时真？穷疯了！

17、街上买了一个汉堡，给果回到家二货老公和女儿都要吃。

二货老公就说：你小，好吃的多着呢，以后再吃也不迟！

谁知女儿来了句：你长那麽大，什麽好吃的没吃过，还好意思跟我抢！

18、男：你造 作为一个女森，最悲哀的事是什麽嘛？女：脑子进水？男：不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害。

19、女儿：听说＂第一次″很痛，是怎麽个痛法呢？妈妈：想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里………女儿：………那生小孩呢？听说更痛？妈妈：想象把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来…女儿：…

20、自经开学少睡眠，一直盼望国庆节。举国欢庆后几天，大考小考没得边。是学生的打赏打赏。