放那么多醋啊、想的吃不下饭、施主认为呢、够冷爆笑的禁止游泳、看书等、真可恶、大爷你太幽默了、你现在是什麽标准等爆笑综合小笑话20则。

1、早上外面买 早餐，买了一碗面，转身去拿醋，放了很多，然后旁边一男的看着我，“放那么多醋啊！”我问答：“是啊，我喜欢酸一点”，他说“可这是我的碗。”我了个去

2、小王农村人，家里把猪和狗养在一起，每次喂食俩都打架，前段时间把猪卖了，一个星期了狗不吃也不喝，问家人它怎么了，说它想猪想的吃不下饭、

3、屌丝：大师，你说我找女友是找漂亮的，还是贤惠的？

大师：这就好比你高考，你是选报清华还是北大？

屌丝：什麽意思大师？我看不懂

大师：施主认为呢？

4、pol.ice对着河里的一名男子喊：“这里禁止游泳！男子回答：“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。”pol.ice说：“哦……那是不禁止的。”说完便转身走了。

5、半年没坐过公交车了，今天一坐就遇到很囧的事。

看见一哥们上来，带着很大的耳塞，音乐放的很大，叼着根烟，结果上车投纸币的时候，烟进去了，钱还在手里…

司机赶紧把一杯水给倒了进去…

6、有个新手要倒车，想让路边的老大爷帮忙，就说：“大爷，要撞上了就麻烦您告诉我一声啊。”

老大爷：“好嘞，倒吧倒吧，我帮你看着。”

过了会儿，咣当一声……老大爷：“唉好，撞上了，行了。”

7、“你现在是什麽标准？”

“女的”

“你这个标准太高了！不好找的！！！”

“长的像女的也行”

8、一同事在泡菊花茶，刚喝了几口，旁边一哥们凑过来说：你的菊花好香啊！

被其他同事听到了，大家爆笑！

一清纯妹过来插话：＂他的菊花还没有我的香呢，不信你们尝尝！＂

所有人都凌乱了！

9、在银行办业务，基友打电话过来，说了两句他就说听不见，叫我把免提开到最大，开了免提之后我就说：好了开好了，你继续说。然后我就听见电话里那头嗷嚎一嗓子：通通别动，抢银行………

10、6名男子持枪刀抢劫金店。最后全部落网。

其中有一名罪犯是某名牌大学高材生，当记者问他自己是大学生这么好条件为什麽还要抢劫时。

他笑着说：“大学生也买不起房阿。一万八一平方你买阿？”

11、某日看到“沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身”的句子，觉得是警示格言，遂把此句作为MSN的签名。晚上忽收到一好友的呼叫，好友沉默许久，终于忍不住对我说：“我不觉得这是形容王八的吗？”

12、一次做公交车，上车以后，一不小心踩了个男人的脚。

我大叫一声“哎哟”，对方很配合的说了一声“对不起”。

反应过来以后，都无语……

13、北京的某个深夜，BP机忽然响了。

急忙开灯看BP机，只见上面显示：姿势不对，起来重睡！

14、顾客：“小姐，最近你们这里的饭菜分量减少了很多。”服务员：“这可能是视差的原因，先生，因为大厅的面积扩大了。”

15、朋友跟女朋友分手了，因为那女的让假的高富帅骗走了。

他回来道：“女朋友跟高富帅跑了。”

我问：“富帅有钱到什麽地步？”

他说：“喝酸奶不舔盖的那种。”看来是有钱到一定境界了。

16、一屌丝朋友跟我说他女神好像对他设置上线提醒了！

我一听赶紧祝贺他呀，但我猜错了，他接着说：“每次我一上线后一秒钟，给女神的单独分组就从1／1变成0／1了。”

17、有一次和女朋友逛超市，中途因为什麽吵架了，一直没理我，还故意和我保持距离，我感觉她没跟上来，回头一看，她停在了卖冰淇淋的店前，指了指牌子上的口味。

就那么一瞬间，让我觉得有个吃货女朋友挺好的。

18、“过期两天的牛奶还能喝吗？”妹纸虎躯一震：“当然可以了！有什麽好怕的！差两天到生产日期的我都喝过！”

19、飞船上天了！在一片欢乐的人群中，记者采访老大爷：“大爷您觉得飞船的发射成功说明了什麽？”

老大爷想了想说：“说明了我国解决住房问题，医疗问题、食品安全问题，比登天还难！

20、一员工上班看小说被老板发现，中午被叫进办公室训话：“大家都在忙就你没事做，很闲啊。”

秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸啊”，转身去倒了一杯水，“王总，要是感觉咸的话，您就多喝点水。”