没脑筋的父亲、掩耳盗铃、胡 适、办个离婚证就为饭分开吃、电灯泡防风等爆笑开心太太的小笑话25则。
1、一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。“你知道，亲爱的，”他对太太说，“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。”
“当然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，现在只有我和我们的孩子有脑筋。”
2、想看清一个女人的真面目，要在她卸妆之後.想看清一个男人的真面目，则要在跟他分手之後.想知道男人和女人的感情状况，便要看他们付帐时的态度.当男人完全不看帐单便付钱，并慷慨地付小费，他正在追求这个女人.当他开始留意帐单上的项目，他已经把这个女人追到手.当他开始翻查帐单，并埋怨收费太高，他跟这个女人感情十分稳定……当他只是瞟一瞟帐单，然後由女人付帐，则这个女人已经成为他的太太，掌握经济大权.当女人完全不看帐单，只留意男人付多少小费，她刚刚开始和这个男人交往.当她开始留意帐单上的项目，并嘱咐男人……
3、火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”
4、奶奶啊姥姥啊等老太太常吓唬我们，说每个人背后都有只鬼。如果在午夜十二点，你背对窗户站着，面前摆一面镜子。接着梳头，前三下、后三下，如此循环三次，就可以见到他了。镜子中，出现两个“你”，第二个，就是来找你当替身的鬼。你必须和他说说话。而且，第一句必是“你是谁”。他轻蔑地笑出声，说：“呵！你转身看哪！”这时，你千万千万不可转身，不然会死得很惨。几乎没有年轻人相信这些，住在一个寝室的川和岑准备壮壮胆量，以实际行动揭穿老太太的吓人话。……
5、中国现代著名学者胡适（1891--1962年）是属兔子的，他的夫人江冬秀是属老虎的，胡适 常开玩笑说：兔子怕老虎。当时就流传了胡适怕老婆的笑话。有一次，巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币，因钱有PTT 三个宇母，读起来 谐音正巧为怕太太。胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说：如果成立一个怕太太协会 ’，这些铜币正好用来做会员的证章。胡适经常到大学里去讲演。有一次，在某大学，讲演中他常引用孔子、孟子、孙中山先 生的话。引用时，他就在黑板上写：孔说，孟说，孙说。最后，他发现自己的意见时，竟引起了哄堂大笑，原来他写的是：胡说。
6、今天去民政局，旁边一对老头老太太来办离婚，老头扶着老太太上楼梯。
俩人一坐下就开始吵，原来事情的主要原因是老头炒菜的时候把菜叶子和菜帮子放一起炒了，并且犯了两次，老太太气不过要离婚。
俩人边吵吵老头边帮老太太倒水，老头说：离婚后还住一起。
老太太说：但是饭要分开吃。
7、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”
8、杰姆参加同学会时，带着一只青肿的眼睛走进来，大伙儿好奇地问：“发生什麽事？”“上午我穿长裤的时候，裤子上的一个钮扣掉了，你们知道我是个单身汉，家里根本没有针线，于是我就到隔壁请雷太太帮忙……”“一定是她以为你要轻薄她，所以给了你一拳。”“不！雷太太心地很好，她马上拿出针线帮我缝补，但就在她弯下身子准备咬线头时，雷先生突然回来了……”
9、一位外国留学生在大学参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟我太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”
10、一个老帽儿从未乘过电梯。
这天，他来到一家饭店，站在电梯门口看见一位老太太进了电梯，过了一会儿，电梯门又打开了，出来了一位年轻漂亮的姑娘，他惊喜过望地想：“哇，要是把我老婆带来就好了。”
11、今天坐公交车，迷迷糊糊睡着了，醒来一看，在我面前一老太太，忙站起来说：婆婆坐这吧。
婆婆说：不用了。
我说：您快坐吧！
说着就扶着她往位子上坐，等我一转身才发现！妈蛋！公交上就我俩，那个尴尬啊！
12、一位造访英国肖像画家戈弗雷·内勒（1646-1723年）的客人对内勒太太的一幅全身肖像发表评论说，画像底部的一些爪痕大大破坏了肖像的效果。内勒告诉客人说，这是他妻子的一只小叭儿狗的功劳，这狗经常用爪子抓内勒太太的裙子，想要主人抱它。这使客人想起了佐克西斯的事：佐克西斯有一次在一幅小男孩的画像头上画了许多葡萄，葡萄十分逼真，以致鸟儿们都飞来啄食。内勒诋毁这一传说：“要是孩子也画得与葡萄一样逼真的话，鸟就不敢来啄葡萄了。”
13、两老太太在门口聊天。
甲：“现在社会进步科技发达了，以前养鸡养鸭半年多才长熟，现在两月不到就可以宰来吃了。”
乙：“怪不得！我那儿媳妇刚过门才一个礼拜这都快生了！”
14、甲：我最奢侈的是买了一个驴牌包包，2W多呢
乙：我最奢侈的是去迪拜旅游购物，花了10几万
丙：我最奢侈的是给小三买了一套房子，几十W
丁：我在人民医院住了半年……
戊：我今天闲着没事扶了两个摔倒的老太太
15、两个好朋友每次见面，总喜欢相互调侃对方。一天，这两个好朋友又见面了。老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”……
16、我在中国银行的一个储蓄专柜做储蓄柜台工作，每天的业务量很大，其中有不少客户是老年人，他们对有些业务名称总是记不住，比如存单上的密码等等。有一天，一位老太太要存一笔定期存款，等我办好了交给她后，她在柜台外仔细看了半天，然后严肃地对我说：“我要个暗号。”
17、有一对老夫妻，都是戏迷。有一天，朋友给了他们一张戏票，于是谁去看戏成了老两口的焦点。老太太说她去，老头说他去，俩人争来争去没有结果，后来俩人决定以玩牌赢的人去。于是老头把拐棍往炕上一放，说：“J。”老太太一看把腰一叉，说：“Q。”老头一摸胡子，说：“K。”老太太把鞋脱了，说：“A。”老头一看急了，往炕上一趴，说：“小王。”老太太走到屋外抓了一把锅底黑望脸上一蹭，说：“大王。”老头一看完了，说：“还是你去吧。”老太太高高兴兴的往外走。刚到门口，老头一着急放了一个屁，于是老头大声喊到：“等等，[炸]弹！还是我去。”
18、路旁，一个小男孩儿在哭泣，一个老太太看到后关切地问道：“小朋友，你哭什麽呀？看看奶奶能不能帮你。”
小男孩回答道：“我想做大人做的那种事儿。”
老太太听后，跟小男孩儿一块儿哭了起来。
19、快乐的丈夫总是心平气和地等太太唠叨完毕。其实他压根儿就不听她说什麽。这种装聋作哑的自卫本领是应该学的。
快乐的丈夫还应该尽量少管家务事。他会对太太说：“亲爱的，家里的事你作主。”她越忙就越深信自己有用，也就越觉得快乐。
总之，丈夫要婚姻快乐，最好的办法莫如先使妻子感到婚姻快乐————而通常妻子总是“后丈夫之乐而乐”的。
20、阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”阿光松了口气：“看来是我多虑了。”管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”阿光：“…”。
21、汤姆把报上的一则新闻剪下，那段新闻讲一名男子因太太经常搜查他的口袋而离婚。
你剪下这段新闻有什麽用？杰克问他。
放在口袋里！汤姆答道。
22、晚饭后，夫妻二人在客厅看电视新闻。当太太看到新闻后，她颇不以为然地向她丈夫说：“你看，这个男人太可恶！自己去赌钱，输得倾家荡产，竟把自己的老婆卖掉，真是太可恶了！老公，你该不会对我也这么做吧？”丈夫直截了当地回答：“那当然不会啦！不值钱的东西，怎么能抵押呢？”
23、一老太太看完百米赛后，抹着眼泪说：“吓死人！几个人跪成一排被枪毙，那举着枪的没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
24、老太太上了公交，一个小伙子赶紧起来给他让座，老太太直夸小伙子有礼貌……正在这时小伙子电话响了，小伙子：“亲爱的，我去外地出差，真的，我现在在火车上，我没骗你……”老太太咳嗽一声：啤酒饮料矿泉水，香烟爪子八宝粥，小伙子，抬抬脚啊……所有人都唏嘘不已，都在赞叹这个社会真是充满了正能量！
25、昨日太太出差不在家。
没有吃晚饭，今日太太又不在家。
又没有吃晚饭，今日太太还不在家。
还没有吃晚饭。
今日太太还不在家。
探望父母，在父母家吃晚饭。
今日太太还不在家。
探望妹妹，在妹妹家吃晚饭。
今日太太要求我不要驼背。
答复太太我想捡钱包。
今日太太又要求我不要驼背。
答复太太我需要表现得谦虚。
今日太太大怒，要求我不要
驼背！
答复太太那是生活重担造成。
今日太太盛怒，要求我不要驼背
答复太太我对你鞠躬尽瘁。
晚上太太给我炖肉吃。
今日太太生气不肯做饭。
我做。
打碎四只碟子。
今日周六，早晨太太亲我一下。
所以的家务都归我做了。
