你不是我老婆，那睡我床上干吗、冰激凌、我同桌那么喜欢你，你竟然这样、姜昆、不关灯是我最后的任性、我怀孕了、漂亮的大金毛等笑破肚皮的公园的短笑话25则。
1、一美女走累了，在公园的长椅子上睡着了，过来一流浪汉，把美女唤醒说：老婆我们去逛街。
美女大怒：神精病，谁是你老婆。
流浪汉说：你不是我老婆，那睡我床上干吗？
美女凌乱……
2、星期天，我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，女儿说：“他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。”我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：“今天你表现真好！爸爸要奖励你，想吃什麽？”女儿马上说：“冰激凌。”
3、初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园把！”呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！”之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。
4、姜昆（1950年出生）出了名后，走到哪里都会被人认出来，弄得他轻易不敢上街。一次，他在公园拍电视片，人们把他所在的小屋围得水泄不通。工作人员磨破嘴皮，人们还是不肯散去。姜昆只好换了弟弟的衣服，戴上老头帽才混出包围圈，出了公园。同伴说：现在你别用老头帽捂住脸了，怪难受的。”姜昆说：“不行，我这脸是‘全国通用粮票’，谁都认识。”
5、正准备在公园上吊，想起来家里厨房没关灯，我又回家。回家后，把家里所有灯都打开，这才出门继续上吊。不关灯是我最后的任性。
6、昨天在公园捡到一部Iphone4S，一看相册照片竟是个美女。
于是决定把手机还给她，相约还在那个公园，快到公园了我用她的手机编了一条“我怀孕了。”
群发给了她手机里所有的好友，给她手机后我立马就闪人了。
7、隔壁水果摊家有只漂亮的大金毛。
我每天下班就带它去公园遛，想着能认识个美女狗友什麽的。
坚持了一个月我就放弃了。
每天认识的不是遛狗老头就是老太，要么就是求配种或者买狗的。
8、爸爸带着儿子去公园，公园里人山人海，好不热闹。儿子又是骑木马，又是坐碰碰车，玩累了，就和爸爸坐在椅子上休息。这时来了一个挎着时尚年轻貌美的妇女坐在他们的旁边。儿子：爸爸：那个阿姨的拉链开了。爸爸：小孩子不要胡说，不应该看的不要看。儿子：可是她的拉链真的开了。爸爸：都告诉你不要看了，怎么这么不听话，小小年纪就不学好，以后还了得。儿子：爸爸，那个阿姨的包包上的拉链真的开了。爸爸：……
9、某天和女友到公园约会，正聊的起劲的时候前面两只狗啪啪起来。这时我脑一抽来了句：“这姿势我也会！”女友：你会你上啊！
10、一个老总带着女秘书在公园散步，一个园林工在清理草坪，割草机割下的青草飘出了很浓的青草味，老总感叹说：“没想到这青草的味还这么的清香！”
园林工说：“难怪老牛喜欢吃嫩草！”
11、一个姑娘和一个小伙一起游公园，天南海北神聊。这姑娘踩着香蕉皮，几乎滑倒，小伙子忙扶住姑娘。
姑娘笑着说：“今天，没你这个护花人，我便出洋相了。”
小伙子忙问：“那你是什麽花？”
姑娘说：“当然是牵牛花罗！”
12、小舅家里有只金毛，舅母让我带着去遛狗，顺便解决一下我单身的问题。
半年过去了，金毛睡完了公园里所有的母狗，我还是单身，舅母淡淡的说到：要不你带只土狗，免得你自卑。
13、动画片绘制者查克·琼斯创造过“蠢鸭”、花猫“西尔威斯特”等家喻户晓的卡通人物。他喜欢到有他创造的角色的儿童娱乐公园里去。“看见儿童搂抢我创造的角色，实在有趣。”琼斯说。
“有一次一个小女孩对我说：“你是替疯狂小兔画画的那个人吗？’她并不说我画疯狂小兔，而说我替疯狂小兔画图画。在她的心目中疯狂小兔是真的，这就是我的成功所在。”
14、早上去公园晨练。
看见一仙风道骨的老大爷在打拳，看样子岁数不小了而且打的拳虎虎生风的，上前去问老爷爷可不可以教我打拳，老大爷高深一笑曰小伙子你先打我一拳，我看这是要试试我啊，可能是看看我的天赋，于是呼我集中力气一拳打过去，结果还没打到老大爷大喊一声打人了之后倒地不起，最后我被讹了２００大元…
15、下班路过楼下小公园，一对年轻小夫妻在吵架。
女的说：你这个月工资都没上交你是不是养小三了！
男的说：给了你不说你不要么…
然后媳妇就怒了，大声吼了一句：我特么睡觉前也说不要来着你怎么就知道上了呢。
无语，大庭广众的，姑娘你这声也太大了！
16、他俩是昨天晚上舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉起姑娘的手说道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活，我真心诚意地向你求婚，做我的妻子吧。亲爱的柳芭。”
姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎。”
17、朋友去公园相亲，担心女孩长得丑。我说：“不是教过你视线转移法吗？如眼睛丑就看她的嘴，如嘴巴丑就看她的鼻子，如五官都丑就看她的身材……总能找到好看的。”朋友点头。约会回来朋友满脸喜悦。我问：“女孩漂亮吗？”朋友说：“丑！”我说：“那你是用了视线转移法？”朋友说：“嗯，公园里的猴子太有意思了。”
18、下班了发现在下雨又没带伞，有个女同事和我住一个小区，她带着伞，我们就撑着一把伞从公园里抄近路回家。公园里那条小路挺偏僻，而且…一路都是遗弃的避孕T，我俩打着一把伞，在黄昏的小雨中走在这样一条小路上，气氛突然变得暧昧而尴尬……女同事突然感叹了一句：好长的套路啊……
19、一天，小明.小黑.小亮三个人去公园。三个人突然看见一块像便便的东西。小明走近一看说：看起来像便便。小黑走近一闻说：闻起来像便便。小亮走近掐了一截说：吃起来像便便。仨人一起说道：原来就是便便，大家千万别踩到它。
20、小林经常写别字。这天，他想约一个女孩子在公园见面，于是写了一张字条：“晚八时，公元前见面。”
不久，他收到了女孩子的回条：“我生活在公元21世纪，不可能与古人见面。”
21、某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。算命先生盯着某男良久，道：“你是两个孩子的父亲。”某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为，我是三个孩子的父亲！”算命先生停顿半刻，轻蔑地说道“那只是你以为！”
22、某日饭后公园散步，突然发现草丛里有五元，于是极为激动拾起五元，突然被一胳膊上缠红条条的大爷抓住说：“踩草丛罚十元。”
这不是高－潮，高－潮是走了十来米，回头看见大爷往草丛里扔了五元！
23、今天在公园陪女儿玩！一时髦女郎对着花虫宝贝宝贝的叫！
叫的我高潮起伏，突然一个哈巴狗冲里面跑出来，调到女郎怀里，对嘴就亲！
这时女郎一巴掌打在狗头上，扔到地下，骂道：“操，又跑去吃屎了！”
顿时我明白了什麽！
24、一对老夫妻在公园溜达。
丈夫：你在这儿坐着，我去耍会儿摇摇车来。
妻子：那我去坐会儿唐老鸭。
25、牛牛和丽丽在公园约会，丽丽突然问道：阿呆，你在想啥？阿呆：没想啥啊！我想的和你一样啊！“啪”丽丽给阿呆一巴掌，骂道：你这个色狼。
