美女就不用看票、1+1=、再也没劝过哥哥要少喝酒、父债女偿、我俩就平安无事地出去了、玩dota2等最幽默哥哥的笑话段子20则。
1、大包小包的进站！进站口大叔非要看我的票，哥哥我无奈只好放下大包小包掏火车票，这时旁边一美女直接进去了，我随口说了句：“美女就不用看票了哈！”结果，那五十岁的大叔，竟然脸红了！没错，真的是脸红了。最后尴尬的放我进去了。
2、一天让博的老师问他：1+1=几，他说：我不知道。老师叫你去家长。
他回家问他妈妈1+1=几。妈妈正在打麻将摸到一万说：一万。
他又去问他爸爸1+1=几。爸爸正在看足球说：踢的爽。
他又去他哥哥1+1=几，哥哥正在谈恋爱说：哦亲爱的
我没时间。
第二天，老师又问他：1+1=几他说=一万老师就踢了他
一脚，他就说踢的爽。老师叫他下课去她办公室他说哦亲爱的我没时间。@@
3、公交车上，一位年轻妈妈给宝宝喂奶，宝宝不好好吃，年轻妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我就给旁边的哥哥吃了啊？！”说了好几次，旁边的帅哥吞了几口口水说：“小子，吃不吃给个准信啊？哥哥都坐超两站了！nnd！”
4、哥哥酒量很低，但为人豪爽！
每次朋友聚会，敬酒必喝，来者不拒！每次最先被灌醉的都必然是他，嫂嫂为此劝过他好几回了！
直到有一次，哥哥喝醉酒，把藏了半年的八百块私房钱全拿出来给了嫂子！
说是付给嫂子的包夜费！
从此，嫂子再也没劝过哥哥要少喝酒！
5、武松：哥哥你买了啥？大郎：替你嫂子买的套儿。武松：啊？怎麽那麽大？大郎：给西门大官人用啊！武松：你怎麽不生气还给他们买套儿？大郎：不懂吧？我给他们买破了的套套。武松：为什麽？那样嫂嫂会生孽种啊！大郎：我要西门那厮父债女偿！欺负他闺女一辈子哈哈……
6、【神回复】
@枪神：此人不除，将来必是我江东大患！
@七省撸状元：我一般直接叫老板：爸，给我钱买东西。
@贫僧带发修行：我一般都是掏根烟，拿包槟榔说兄弟，上班呢
【原博】
记得三年级的时候，和我同学去网吧，上着上着[警][察]来查网。我正不知所措的时候，我同学镇定地对我说：“你别怕，我怎么做你就怎么做。”然后我俩就在网吧边哭边说：“哥哥，你去哪儿了！”然后一个[警][察]过来说：“小朋友，你别担心，先站在在门外等等，过会儿就能看到你哥哥了。”然后我俩就平安无事地出去了！
7、儿子12岁，玩dota2，用的火猫，期间队友各种送。儿子急了，用语音指挥，反败为性，临了，一队友曰，火猫哥哥的嗓子好细呀，二队友曰，是女神，队友各种加好友。几日后，儿子玩dota不再用语音，直接打字，惊问其故，说，都以为是女孩，受不了那份折磨。
8、今天被我那五岁的表妹给涮了一把！她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑，说：“两个。”她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个！”我当场内牛满面啊。
9、从前，有一种胖得像包子一样的馒头。见义勇为篇：一天，丸子正在过马路，一辆汽车飞驰而过，馒头奋不顾身地冲上去救丸子，结果，世界上多了一种食品 ——比萨。浪漫篇：馒头爱上了香肠，他们发誓永不分离，于是世界上多了一种食品 ——热狗。无辜篇：一天，馒头看见哥哥在和肉团、生菜打架，于是上去劝架，结果世界上多一种食品 ——汉堡包。强壮篇：馒头觉得自己的身体不够强壮，于是每天坚持喝牛奶、吃鸡蛋，锻炼身体，经过不懈的努力，他终于变成了 ——饼干。成长篇：馒头小的时候是 ——旺仔小馒头。……
10、快到羊年了麽，我们这公交车上放的羊驼的广告，一个小朋友问她妈妈那是什麽，她妈妈说：“我也不知道，你问旁边的大哥哥吧（指楼主我）。”我知道那是草泥马麽，轻声的说句是草泥马，估计小朋友没听见，又在那问，我大声喊到：“草泥马。”我忘不掉她妈妈那火辣辣的眼神！
11、兄弟两人一起种田，哥哥喊弟弟回家吃饭，弟弟大声嚷道：“等我把锄头藏在地头就回去。”
吃饭时，哥哥关照弟弟说：“凡是藏东西，都不能大叫大嚷，否则就容易被人知道而偷走。”
弟弟点头说：“知道了。”
弟弟饭后先下田，不见了锄头，急忙赶回家贴着哥哥的耳朵细声细气地说：“锄头已经被人偷走了。”
12、邻居家小哥俩，三岁弟弟开心的玩沙子。
五岁哥哥走过来说：走，妈妈让咱回家吃饭去！
弟弟头也不回的说：我不回去，我要玩沙子！
哥哥握紧拳头瞪大眼使劲踹出一脚，把弟弟踹翻狠狠说道：特娘的走不走？
弟弟含着泪水不停的点头，哥哥马上嬉皮笑脸拉着
弟弟的手边走边说：哥哥是怕你饿着了！
13、有对一模一样的双胞胎兄弟，哥哥的屁股有黑痣，而弟弟没有。但即使这对双胞胎穿着相同的服饰，仍然有人可立刻知道谁是哥哥，谁是弟弟。究竟是谁呢？（他们自己）
14、陆家多了陆小妹后，陆希睿作为妹控哥哥，他的周记本由原来的《踢球》、《XX游记》全部变成了《帮妹妹换尿布》、《泡奶》等等。有一天陆六给儿子检查作业时，接到了希睿班主任的电话：“希望你不要给你儿子布置太多的劳务，他应该以学习为主。”陆六：“老师，请听我解释…”。
15、领导的鱼该换水了，老是吃屎……哥哥哥哥……我偷着给鱼喂食，结果鱼食撒多了，有条小鱼吃多了撑死了，领导回来问我怎麽回事，我怕领导骂，就说：“都告诉你该换水了，那条鱼被屎噎死了！”
16、损友小时候去天安门，盯着一个兵哥哥看半天，兵哥哥好毅力依旧不动眼睛都不眨。
损友问他：你有眼皮吗？
兵哥哥脸一下就垮了，她妈说：鱼才没有眼皮。
损友说：哦，原来他是鱼。
17、哥哥在煤气公司做事，有旧煤气表坏了，公司便会书面通知工人去换装新表。通知表格上有一个备注栏，假如工人不能玩成任务，须在栏内说明原因。
最常见的原因是：“狗不要换表。”
18、我上高中的时候和我妹妹一个班，他就坐在我后面一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是妹妹？谁是哥哥？当时我就呆掉
19、我走在路上，一个女孩跑过来说：哥哥你好帅。
当时我火了，过去就是两耳光：“净TM说废话”。
20、刚玩生死狙击，一个自称女孩玩家的要认第一名做哥哥，叫的特热乎，还要第一送枪给她。第一淡淡的说了句：叫哥哥随便，送枪，叫爹也白搭……
