不带你这么损人的、武松有啥了不起的、《冲浪三亚》，多避暑、你很喜欢小三吗、你去我还不去呢、您能帮忙管管吗等幽默搞笑同事的小笑话20篇。
1、有天几位同事一起吃饭，吃完都没有掏钱的意思。
于是我就掏钱出来准备结账，结果他们都突然说：“我来我来。”
那服务的小丫头，突然把我的钱放到了餐桌上，耐心的等他们掏钱。
他们都愣了……丫头不带你这么损人的！？
2、那天几个同事在办公室里讨论水浒，一同事特别欣赏武松，在那儿大谈特谈，还说要是自己就是武松多好。
另一个同事听的不耐烦了，怒曰：“武松有啥了不起的，你要是武松，我就是武松他哥。”
3、辞职了，同事们都来送行。漂亮的小丽还泪眼婆娑，拉着我的手说：大哥，以往每次考核都是你垫底，你走了我可怎么办？
4、某书店的书大量滞销，领导很着急，那天开会，谈到防暑费，他说：“防暑费往年发100元，这次给大家发三本书，价值150元，不亏大家。”
一同事没好气地说道：“防暑费是用来防暑的，发书管鸟用？”
领导笑道：“怎么不管用，你不看这书名——《冲浪三亚》，多避暑呀。”
5、背景：夜晚，老婆在看电视，老公在和同事打电话。
临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”
老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”
“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”
6、昨天我和我同事拦摩托车，有个师傅停下来，我们就问：“去市府广场多少钱？”
师傅说：“十二块！”
我就说：“不坐了！”
师傅又说了句：“六块钱你去不去？”
我高兴惨了：“上车上车！”
那个师傅说了句：“你去我还不去呢！”
车子开走了，留下风中飞翔的我们。
7、本人在一家挺有规模的国有公司上班，头儿是个85后。
有个女同事经常上班迟到，有时八点上班她十点才来。
头儿威胁说给她好看，但是，如果你猜扣她工资你就错了。
你知道吗，用脚趾头想也想不到，头儿竟然打电话告家长了！
大家就听到老板在电话：叔叔，你家孩子上班老迟到，您能帮忙管管吗？
8、记得夏天的时候，去同事家做客，午睡时，同事问需要拿毯子之类盖一下不？我说：我只需盖肚脐眼就好！同事立马从眼镜盒拿出一块眼镜布给我。
9、刚才，我在座位上低头玩儿手机游戏，听见脚步声，以为是刚去卫生间的同事回来了。
结果就头也没抬的喊了声变态。
结果，就看见主管站在了我的旁边，我的个妈呀……
10、单位有一光棍同事，都28岁，还没找老婆。
一女同事问他：“怎么还不找个老婆呀？”。
他郁闷地回答：“找老婆还真不容易啊，丑的我看不上她，漂亮的她又看不上我！哎纠结啊”。
11、家家很好学，对新知识接受得挺快，妈妈教她反意词，说：“快。”她就说：“慢。”妈妈说：“高。”她就说：“低。”……很快，家家学会了许多反意词。妈妈问：“你懂怎么用反意词了吗？”她说：“懂了。”那天，有同事来找杨女士，正巧杨女士不在。晚上，杨女士回到家，家家就告诉妈妈，白天有人来找过她。妈妈问：“是谁呀？”家家说：“我不知道她是谁？”妈妈说：“那她长什么模样？”家家仔细想了一下说：“这个阿姨呀，长长的头发，短短的脖子；粗粗的眉毛，细细的眼睛；大大的嘴巴，小小的鼻子；高高的鞋跟，低低的裙子；快快的说话，慢慢的走路；哭丧着脸看着我，笑咪咪地望着爸爸。”
12、单位效益不好，厂里经常放假，和同事聊天，我说：“咱们什麽时候能带薪休假？”
同事：“兄弟，现在带薪上班都难……”
13、放假前我问同事小王：“哎我说，你欠我的钱打算什麽时候还？”
小王也没理会儿随口答道：“那什麽，过完清明节，我就有钱了！”
顿时办公室里鸦雀无声……
小王反应过来：“咱不是每个月10号发工资嘛，发工资就给你！”
14、听说马上会发一笔奖金，不少男同事到财务部门打招呼，请求财务部门的同事不要把钱打到工资卡里，而是打到他们另外提供的账户上。
究其原因，原来是这些男同事的工资卡都被老婆和女朋友掌握在手里，按他们的话说：“钱一旦打进去了，就是羊入虎口。”
15、本人最近喝水比较少，天气还热，所以上火了，淋巴结有点发炎，有点疼。上午去买了点消炎的药，下午还是疼，我就发了句牢骚：有没有吃了就能立马治病的药啊……没想到一同事听到了，这货竟然来一句：有、耗子药。我擦……我尼玛瞬间石化啊……然后其他同事看着我无奈的表情就笑尿了………
16、吃中午饭的时候，我的一个女同事关切地对我说：你要多注意身体。
我说：怎么突然这么说？
她说：因为你喝水太少。
我问：你怎么知道我喝水少？
她说：因为你一上午都没去洗手间。
我奇怪地问：你怎么知道的？
她一本正经地说：因为从早上见到你到现在，你的拉链一直没拉上。
17、昨天三八妇女节单位女同事聚餐，二货飞哥也来我们这桌凑热闹。喝酒的时候，他端起杯敬我：“心里激动手颤抖，我给阿霜敬杯酒。”看他今天还挺会说话的，于是举起杯问他：“要喝几杯。”飞哥兴奋地说：“阿霜在上我在下，你说几下就几下！”……
18、几个同事一起乘飞机旅游。
过了安检，要登机了。
一个二货说：“朕今日登基，感谢各位爱卿来贺！”
另一个二货说：“你爹刚死啊。”
19、此次起床共用了5分钟，你已击败了全厂88%同事。寝室还有一位起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部重启。
20、办公室有一个脸上很多痘的毒舌妇，说话不饶人又特自恋，办公室的人都很烦她。
一天她在办公室自拍，一同事走进来看到她，就说：“呦，王姐，扫描二维码呢！”
