到底什麽情况、工作待遇、和女朋友去结婚登记、工作待遇怎么样啊、也许她们想的和你一样、你姐夫才和你嫂子睡呢、师太请自重等精辟女朋友的一句话笑话25则。
1、本人色女一只，睡觉总要摸着男友的小丁丁才能睡着。昨天第一次去男朋友家，为了装成乖孩子，只好和他妹妹睡在一块儿。睡梦中，手有本能的向那个地方划过，什麽也没摸到，于是一激灵就醒了。想不到却听到妹妹嗲嗲的说：哥哥别闹，都有女朋友怎么还这样？我…我，我瞬间石化了。
2、“工作待遇怎么样啊？”
“太低了，给点压岁钱吧，资助我一下！”
“找女朋友了吗？”
“没找到，给点压岁钱吧，我有钱了，去追女孩！”
“准备啥时候买房啊？”
“买不起，给点压岁钱吧，我凑钱买房！”
“……”
3、一天和女朋友去结婚登记
“你们做过婚前检查了吗？”
“查了，车子，房子，全了。”
“额，我是说去医院的检查……”
“查了，是个男孩……”
4、“工作待遇怎么样啊？”“太低了，给点压岁钱吧，资助我一下！”“找女朋友了吗？”“没找到，给点压岁钱吧，我去追女孩！”“准备啥时候买房啊？”“买不起，给点压岁钱吧，我凑钱买房！”“……”
5、上班时和妹子闲聊。妹子问我：“你女朋友呢？”我：“没有。”妹子：“怎么可能？”我：“也许她们想的和你一样，以为像我这样的好男人不可能没有女朋友！”
6、今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。
因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不？”
她大声说：“你说什麽？”
我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不！”
她直接发飙了：“你大爷的，你姐夫才和你嫂子睡呢！”
7、地铁站经常有假尼姑兜售开光护身符。
有次很女朋友刚出站就不小心跟一个尼姑眼神对上了。
只见她拿个小红袋子向我走来：“施主……”
我往后跳了一步大喊一声：“师太请自重！！”
然后拉着女朋友跑了…
8、今天在街上看到一个老大爷对一个挺漂亮的姑娘说：“姑娘，我找不到家了，能借我打个电话吗？”
姑娘就把手机借给老大爷了，过了一会电话通了，只听见老大爷说：“孙子啊，这就是爷爷给你找的女朋友，快把电话记下来，就这个！”
姑娘都凌乱了！
9、家里人一起吃饭，聊着聊着就谈到了女朋友的问题，一个亲戚问到什麽样的女孩才是好女孩，这时候边去上初中的表弟说：好女孩就是那种看起来瘦瘦的，干起来肉肉的！！
全家瞬间斯巴达了……我正在想表弟你真给力的时候表弟意味深长的看了我一眼，然后对大家说：表哥教给我的！！
瞬间……表弟啊，虽然你哥无节操，但是也没教你这些的……你是猴子派来的逗比麽……
10、给外甥买个枪200元，给女朋友买衣服400元，给哥们凑份子500元。
为什麽到自己那就不舍得了呢？狠心给自己一下买了10瓶农夫。
11、偶一北京女朋友，在欧洲生活多年，晒了身古铜色皮肤，打扮也潮爆.她在香港一家餐厅吃饭，服务员之间议论：“这老外还会看中文菜单？！""。
12、王思聪你好，虽然我不认识你，但你看上去好像有那么点小名气。昨天我看我女朋友在你微博下面评论喊你老公，我把她骂了一顿，今天她不理我了。奉劝你一句，陈海花是我女朋友，给你一次机会，从此远离她。我爸是浙江一个大企业的老总，身价上千万，你再缠着她信不信我用钱砸死你？
13、昨天是周末，室友们都出去和女朋友们开房玩去了。于是我也有了机会，就把女朋友约到宿舍亲密一下，（谁让咱没钱去豪华旅馆呢？）事办的正嗨，隔壁一师兄拍墙怒曰：“哥啊，歇会中不？你让姐小点声，女朋友来电话我不敢接啊！……”
14、初中那会儿处了个女朋友，地下恋那种，一天女朋友跟我发脾气说我不喜欢她，我急了说要怎么样才能证明？她说你当着全班的面向我表白，我biubiubiu的冲进教室走上讲台，板擦一拍，听着：我喜欢某某某。正准备潇洒下台，尼玛啊教室后排突然站起来个噩梦般的人物，说：某某跟我去办公室！
15、跟朋友出去吃饭，发现他一周换一个女朋友。
每周就有一个新面孔，几个月下来他都瘦了。
于是我调侃道：“哥们儿，在这样下去，你迟早死在女人手里！”
这哥们看了我一眼，不懈的说：“哼，那也比你好，你迟早死自己手里！”
16、火车上邻座的女孩儿靠在我肩上睡着了，像只小猫一样蜷成一团，任长发铺在我的肩上。很奇妙的感觉，我静静坐着，一动不动，感受着这一切。谢谢你，让我假装有了两个小时的女朋友。
17、哥们的女朋友从意大利来到中国，看到一切事物都感觉辣么的新鲜，一个人溜达到了寿衣店，感觉看到的一切都很美，高高兴兴的买了一个盖在棺材上的绸子和两个花圈回去布置温馨的卧室，中午盖着那个绸子，床头上摆了俩花圈睡午觉，哥们回来推开卧室门看到眼前的场景嗷嚎一嗓子坐地上了整栋楼都听了……
18、找不到女朋友的男孩十大特征：1、不会抽烟。2、只会喝少量的啤酒。3、不会玩扑克，麻将，游戏。4、不会打架。5、月工资收入不足2000。6、没有一套奇装异服。7、下班直接回家。8、身高不足1.70米。9、有爹有娘，没车没房。10、不会跳街舞，长得不象任何帅哥…你占几条？
19、一哥们，以前一天抽3包烟，烟不离手！但是自从有女朋友了，他就不抽烟了，我就奇怪，哪来的决心！结果问了那哥们才知道，他女朋友说：“抽一根烟，晚上啪啪啪一次，如此类推！记不清抽多少根的，按5次算！”结果，一个月不到，人瘦了，烟也戒了。他说：“现在看到烟都怕了。”最后，我跟他说：“说实话，我也想把烟戒了，能不能让你女朋友也帮帮我！万分感谢！”
20、在女朋友没有成为老婆以前，她会刻意的注意自己的言行举止，可是一旦坐实了老婆我的名头，什麽挖鼻孔 搓脚丫子，连放个屁她都会故意蹦出声来让你听到，美其名曰 让你感受到我的存在，不会只有我老婆是这样的吧
21、儿子要考驾照，妈说：“咱也没车考那有啥用。”
儿子不听，妈就依了他，拿到驾照半年了，儿子也没摸过车。
那天，儿子带女朋友去公园里玩，公园里有出租的小电动车，儿子要租个在公园里兜两圈，女朋友问他：“行吗？”
儿子说“有驾照！”
傍晚回家，妈问儿子：“脸上怎么有伤啊！”
儿子没好意思说，女朋友说：“没开半圈，玩具车就冲上了路边，翻了！”
妈叹口气：“唉，多亏是玩具车！”
22、【神回复】
@空虚公子；四百万就这么让你[炸]没了，败家子
@Xiao菲：细小短，姐终于找到分手的理由了，楼主泪崩！
@逢场作戏：摩擦摩擦，在那光滑的内裤上摩擦，一下两下，一下两下，擦爆火机的阀，欧耶屌爆了！屌爆了！
【原博】
本人抽烟，刚刚裤子口袋里“嘭”一声，没错，打火机爆了，女朋友一下子跳起来，指着我裤裆大叫“吊爆了，吊爆了。啊啊啊啊”
23、跟一女同学关系很铁，就铁哥们那种，这段时间我谈了一女朋友，昨晚介绍给她认识，开始两人聊得还挺好的，我去上个厕所回来后，就看见两人干起架来了，特么的什麽情况，现在两人都不理我。
24、去邮局存话费，我前面那个mm的背影很是诱人，左摇右晃从侧面偷看，的确是个看起来非常清纯可爱的小美女。遂趁其报号存话费的时候偷偷记下她的手机号码。晚上回去无聊，于是给mm发短信：妹妹你好，交个朋友咋样？
——你是？
——今天存话费排你后面的那个帅哥*^_^*
——哦，不好意思，昨晚XX时间太长，今早起不来了，是我女朋友去帮我存的话费！
25、小明约暗恋女孩吃饭，试探性地问她：“我想追你，你愿意做我女朋友吗？”女孩：“看你表现咯，看能不能打动我。”小明一听，暗自窃喜：“真的吗？”女孩点点头。于是小明捞起筷子，劈头盖脸把女孩从座位上打跑了，还边追边喊：“把你打动了啊，你说话算话啊！”。
