公交车都涨成5元了、乔布斯与比尔盖茨、今天不是周末，你怎么回来了、大学校园笑话第四元素、我靠，真会说话、你俩是近亲结婚、把桌子吃了等非常搞笑百问小笑话20个。

1、今天做公交，上车后发现没零钱，只有5元的，由于急没办法，只好投进去了。

后面跟着两个妹子，居然拿着零钱还投了一张10元的，我刚想说现在的妹子真有钱，就听她们说：公交车都涨成5元了，以后怎么活。

2、乔布斯说：你们的Windows又烂又慢，还经常死机啊。

比尔盖茨答：是啊。

乔布斯说：那你们为什麽不好好改进一下？

比尔盖茨答：改进了男生还怎么进女生宿舍修电脑。

3、放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我做饭，都是我最爱吃最想吃的，想到平时家里都是粗茶淡饭。

我不禁鼻子一酸，正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊愕的说：“今天不是周末，你怎么回来了？”

4、老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什麽？”学生：‘第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”“第四是什麽？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什麽？”学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂。”

5、刚才买哈密瓜，结账时，收银员没拿住给摔掉地上摔成了两半儿。

我说：“算了，就这样吧，不用换了。”

他说：“多好啊，真羡慕你，回家不用切就可以直接吃了。”

我靠，真会说话。

6、最近不知道咋啦，老妈养的花三天两头的死，老爸笑她是林黛玉，每天葬花，我听见了对老爸说：“那你就是贾宝玉喽，你俩是近亲结婚，哈哈哈哈哈……”笑着笑着就突然不想笑了！

7、某日在米线店吃饭上得很慢很饿。

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成：“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

8、今天同学问我：“有没有很认真的等过一个人。”

我说：“有啊！”

他很八卦的问我：“谁啊！”

我很诚实的说出：“公交车司机。”

9、一天，眼科医生和内科医生争吵起来。眼科医生说：“小心我让你变得有眼无珠。”内科医生说：“小心我把你变得狼心狗肺。”

10、一男惊慌失措地冲出小食店，一女狂追，尖叫：“还我贞操！”

路人纷纷驻足观看，只见女追上男，把百元钞扔给男，男的把一把零钱还给女的。

原来是“还我真钞！”

11、柯拉日先生的品性恶劣，街坊邻居全都不喜欢他。有一次，他在自己的大门上贴了一张大纸条，纸条上写着：“牛鬼蛇神一概禁止入内。”邻居们便在上面添写了一句：“那您怎么回得了家呢？”。

12、昨晚在酒吧被人下药，一个男的准备上我，我趁着还有最后一丝意识，吓唬他说：“不要啊，我有艾滋！”男的说：“你也有？那我就不带套了。

13、女：“天这么好，咱去逛街吧。”男：“我就不去了吧。”女：“不行，你必须得去。”男：“我还是不去的好。”女：“你心里根本就没有我。”男：“好吧好吧，我去。”

14、夷妈巾说：在撕开包装的那刻，我知道我要红了。火柴说：在取出我的那刻，我知道我要火了。萤火虫说：在飞起来的那刻，我知道我要亮了。抽纸：我。我……我……当主人把我放在键盘边上时，我就知道我要湿了！

15、在出租屋自己蒸馒头，揉好了馒头，在每个上面放了一颗葡萄干，馒头刚出锅，房东大叔来收房租，看到我手里的馒头，语重心长的对我说：“孩子，赶紧找个对象吧。”我……

16、上公厕时看到有人在门上写着：XXX到此一游。

我就纳闷了，这坑这么浅，他到底是怎么游的……

17、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板，因为不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲，二话不说，我走了上去，亲切地跟她说，让我帮你。她很感动的样子，说，谢谢。然后我就搂着她的腰把她举了起来。

18、宫廷穿越剧前阵超流行，对娃他爸说：“要是我穿越了，我可不当皇后。”他撇了撇嘴说：“有瞎眼的皇帝么？”。

19、甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”

乙女：“是的，他知道一部分。”

20、刚才看新闻，里面有一则报道说，某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，啊，不是我老婆啊！