儿子打碎花瓶、北京欢迎你、季付还是月付、聪明的儿子、理解了身轻如燕的意思、你懂个屁、老头与老太婆的愿望等史上最经典儿子的简短笑话25则。
1、今天下班回家，一推门就看见老婆在教训儿子！我问她怎麽了？老婆说：你儿子把花瓶打碎了，还留了张纸条！我一看纸条上写着：花瓶是我打碎的，我不是我，我是我爸爸……我欣慰的对老婆说：亲爱的，你先歇会，我来揍会他！
2、早上，妈妈随口唱了几句《北京欢迎你》的歌词，儿子听后也跟着唱：“我家大门打不开，保安快点来……”
3、刚找到工作的小王一直借住在亲戚家。他心想：这总不是长久之计。
一天，他在网上看到一个租房信息，便按照联系电话打了过去。接电话的是一老者，说：是我儿子有处闲房要出租，但他现在没在家。
随后，老者详细地介绍了房子的具体情况和租价，小王听后很满意，便追问了一句：您是季付还是月付？话刚落音，那老者勃然大怒道：什麽继父岳父？我是他亲爹！
4、有一天，?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹冒怂甑亩尤ゼ囊环庑牛右丫米判排芰耍盖撞畔肫鹦欧馍厦恍吹刂泛褪招湃说拿帧?/p>
儿子回来后，父亲问他：“你把信丢进邮筒了吗？”
“当然”
“你没看见信封上没有写地址和收信人名字吗？”
“我当然看见信封上什麽也没写”
“那你为什麽不拿回来呢？”
“我还以为你不写地址和收信人，是为了不想让我知道你把信寄给谁呢！”
5、儿子洗完澡后走到我身边，笑嘻嘻地说：“妈妈，我今天终于弄懂‘身轻如燕’这个成语是什麽意思了。”
我问他：“爸爸告诉你的？”
儿子得意地说：“是我从身上的泥被爸爸搓掉后感觉出来的。”
6、刘老汉家新安了个电话，他感到很新鲜，就给儿子打了一个。聊完后，儿子把电话挂了，刘老汉忽然想起来还有话没说，连忙对着话筒喊儿子。老伴在边上说：“他把电话挂了吧。”刘老汉气愤的说：“你懂个屁，就是挂了也还没走远呢。”
7、有一对老夫妻，在海边捡到一个神奇的贝壳，老头朝贝壳里面吹了一口气，从里面钻出一个长着翅膀的天使。
天使说道：“你们好，我是来自天国的小利斯神，我能帮你们实现四个愿望，但是你们只能有一次机会。”
老头兴奋的说个不停：“我要年轻40岁，我要成为亿万富翁，我还要娶上一个年轻漂亮的姑娘……我还要……”
老太婆打断了老头的话：“你去做梦吧，你这个贪心鬼！”
然后两人激烈的争吵了起来。
天使说：“你们的愿望很快都会实现的。”然后就消失不见了。
晚上，老头做了一个梦，梦见自己成为一个亿万富翁的儿子，还娶上了一个年轻漂亮的姑娘。
8、中午在午睡，隐约感觉到五岁的儿子在给我盖被子，正当我特别感动时，只见儿子把被子从头盖到尾还小声的说了句：“安息吧！”
9、楼主女，今早无聊老公逗4岁儿子，儿子正在喝水，仔仔如果全世界只剩下这一杯水，谁喝于是就有以下对话仔：我喝老公：那我跟你妈呢仔：妈妈喝我尿的你喝妈妈尿的。老公：………该哭还是笑。
10、儿子：今天老师问我老子是什麽人，爸爸你知道吗？
爸爸：白养你啦！天天见我，你都想不出来。老子还要问学生，告诉你们老师，老子就是我。
11、凌晨，老婆发朋友圈：老公出差了，人家的老公却折腾了我一个晚上。
我不就出个差吗！至于把带儿子说得那么有伤大雅嘛！
12、儿子：人为什么有男人和女人？爸爸：因为没有男人，女人耕不了田，也嫁不出去。没有女人，男人没衣服穿，也娶不到老婆。
13、和老婆吵架生气中……四岁的儿子过去对他妈说：“妈妈你去买几件漂亮的衣服，然后再穿上高跟鞋，爸爸就不会和你吵架了。”老婆听了满脸疑惑。儿子又说：“就像小姨那样每天打扮的很漂亮，爸爸对小姨可好了。”老婆满脸的黑线，剩下楼主在风中凌乱。
14、一个凡事都喜欢讲价的老太拉着儿子去相亲。女方父母将彩金要求刚一说完，老太立刻问道：“能不能少点，我买一个。”女方父母闻言大愕。
15、莉莉带儿子到家玩，儿子不听话，一直捣蛋，于是就哄他说：“骐骐，你看小鸟来吃咱的芝麻呢，一会妈妈给你抓一个。”
儿子很听话的向屋里走了，回来就坐在地上，小手张着，竟乖坐五分钟。
莉莉凑前一看，儿子的手里还握了一把芝麻，很好奇的问：“骐骐你干嘛呢？”
儿子说：“我喂小鸟吃芝麻呢。”
16、父亲爱打猎，但他总是空手而归。
“太幸运了．爸爸，”顽皮的小儿子感叹说，“好在现在不是原始社会！”
“那又怎么样？”父亲不解地问。
“我们老师讲过，原始社会的人们都是以狞猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦！”
17、古时候，一户人家生了三个儿子，寄予厚望，希望三个儿子都可以出人头地，于是每天好吃好喝养着。渐渐地孩子长大了，老三看着这一切十分不高兴，就对父亲说：“爹，你这也太不公平了吧，我和大哥二哥吃得东西都不在同一个档次啊？”父亲道：“怎么可能，我给你们吃的都是带烧字的？”老三委屈道：“你看啊，大哥吃的是烧鸡，二哥是烧鸭，而我吃的是烧饼，这能一样么。”
18、一夫妻吵架，爸爸问：“儿子你跟谁一边？”
儿子：“我要跟妈妈一边。”
爸爸：“小兔崽子，平时我是怎么对你的，你都忘了？”
儿子：“没忘，你对我是百般疼爱，问题我不能整天跟着你挨揍啊。”
19、妈，你吃饭了么？
：吃了，儿子你吃没？
：没吃，没钱吃饭了不过没关系，你别管我我挺的住，我不能在问你要钱了。
：嗯，儿子长大了真懂事，我真欣慰，放心吧妈听你的，行了，不说了，挂了吧。
：喂……喂，妈……喂……你听我说……喂？
嘟嘟嘟……
20、爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。
“爸爸！”儿子叫道。
“什么事儿？”
“我口渴，给我拿杯水好吗？”
“你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！”
五分钟后……
“爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？”
“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”
又过了五分钟……
“爸爸！”
“又怎么啦？”
“你过来揍我的时候一定要带杯水！”
21、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道：“这个小狼孩（男孩）长得真可爱。”
22、公交上一小妹抱一泰迪上车，司机大叔告知不能带宠物上车，小妹说那是它儿子，不是宠物，大叔满脸疑惑的说：长的一点不像啊。最好去做个亲子鉴定。
23、爸爸：“我要寄两封信，你去帮我买两个信封、两张邮票。”儿子拿了钱就去了，过会儿回来后，却只拿了一个信封、一张邮票。爸爸问：“你怎么都买了一个呢。”儿子：“你把那两封信都装到一个信封里，只用贴一张邮票，多省钱啊！”。
24、7岁：爸爸真了不起，什么都懂！
14岁：好像有时候觉得也不对……
20岁：爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不入。
25岁：“老头子’一无所知，毫无疑问，陈腐不堪。
35岁：如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了。
……
45岁：我不知道是否该和‘老头’商量商量，或许他能帮我出出主意……
55岁：真可惜，爸爸去世了，说实在活，他的看法相当高明。
60岁：可怜的爸爸，您简直是位无所不知的学者，遗憾的是我了解您太晚了！
25、老婆生孩子，老公在产房陪着。
孩子生出来，老公兴奋不已，高喊：“老婆，咱生了个儿子！”
护士在旁边说：“看清楚再说，那是脐带！”
