不会舍得让你洗碗、就为这点事、一对老年夫妇的约会、她想要你的信用卡、银婚、看的到开头没想到结尾、那个医生行等搞笑经典夫妇的笑话25则。

1、夫妇逛商场，女的看中一套高档餐具，坚持要买，丈夫嫌贵，不肯掏钱。

导购一看，悄悄对丈夫说了句话，他一听马上掏了钱。是什麽让他立马转变？

导购员对丈夫说：“这么贵的餐具，你太太是不会舍得让你洗碗的。”

2、一大晚上，一对夫妇走在漆黑的马路。

忽然窜出了拿着手电筒的三个人用刀指着他们说：“今天，你们两个只能活一个，自己选吧。”

老公赶紧推开了老婆说：“老婆快走我牵制住他们。”

老婆刚开始死活不让，后来大喊了一声：“我会救你的。”

然后她就跑了，这时三个强盗说：“你大爷的，让你出来打个麻将这么费劲，下次说什麽也不当坏人了。”

3、一对老年夫妇谈起他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。那天，老爹采了鲜花，来到了河边等待，等啊等，一直不见老太太来，天快黑了，只好回家，到家里他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？”老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“我妈不让我去。”

4、一对年轻的夫妇带着小儿子在逛大商场，妻子看到自己心爱的名牌衣服就想买，于是用可怜楚楚的眼神看着老公，还没开口小儿子就说：老爸，别理她，她想要你的信用卡。

5、一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照。摄影时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。”

6、甲：前段时间我看新闻，有对新婚夫妇，婚后一百天，做了1000次左右，结果那男的精尽人亡了。乙：那女的呢？甲：新闻上没说。结果旁边一逗比：B烂了。

7、一对夫妇久婚不育，非常着急受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。不久女的怀孕了。他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”

他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”

8、一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。工作人员询问女方要求离婚的理由，女方回答道：“他爱情不专一。当初谈恋爱的时候，他一再表示世界上只爱我一个人。”

“他还爱上谁了？”

“他还爱上他的爸爸和妈妈！”

9、老吴夫妇同在美术馆看画展，看到有两幅油画，显然是取材于同一模特儿。裸女画标价四仟元，另7张穿着一套华丽服饰的人体画竟然标价一万元。老吴问太太：“你知道这两者差别在哪里？”吴太太：“知道，人家的衣服值钱，那套衣服值六仟元哩。”

10、新婚夫妇刚送走一批前来吃喜酒的客人，只见新郎的七旬老父从外面颤巍巍地挑水进院。

新娘见到，不由柳眉微皱。她一把拉住新郎，低声指责说：“看老人家那么大年岁了，挑这么两大桶水怎么受得了！外人见了会说咱们当小辈的不孝敬呀！”

“那，你说怎么办？”

“明天给他换两个小桶！”

11、一对新婚夫妇，因为从来没有爱爱过！不知从何下手！跑去问大师应该怎么做。

大师指了指绿化带上正在嘿咻的两条狗，说：看到了吧，就像它们那样！

过了很久，偶遇大师：新婚可快乐？爱爱感觉怎么样？

答曰：好是好，就是在绿化带上爱爱的时候看的人太多，不太好意思！

12、一对夫妇带着小孩，搭乘着往乡下的观光巴士准备回妻子的乡下老家游玩，当巴士开到山区路段间时，因为他们的小孩直吵着肚子饿，于是央不过孩子的夫妇只好请司机让他们中途下车，先在附近找了间快餐店解决一餐。当他们酒足饭饱后，餐厅的电视播放出一则新闻快报，报导指出就在刚才有一辆在某山区行驶的乡间游览车，刚好被山上的落石击中而造成全车人员死亡无一幸存的惨剧，仔细一看，那就是他们刚才搭的巴士！看着这则新闻，妻子喃喃的说到：“要是刚才我们当前没有下车就好了……”听她如此一说，丈夫怒道上：“说什么傻话，要是我们当前没下车……”语音未落，他也懂了妻子言中之意，“啊啊，是啊，要是我们当前没下车就……”神回复：就上电视了。

13、有一对夫妇去相面，卜者看了看丈夫说：“你将来会因突然破产，引起心脏病死亡。”

妻子哀求说：“先生，你能不能帮他改改命？”

卜者又看了看丈夫：“好吧，我想办法改成因突然发财，引起心脏病死亡！”

14、一对夫妇退休多年，但仍然习惯把付有时钟的收音机调到早上七点就响，好把他们吵醒听新闻报告。

有天早上新闻报告之后，他们最喜欢听的一首浪漫老夜曲接着播出。丈夫伸臂搂住妻子，在她耳边轻说：“亲爱的，我要是年轻四十岁，你知道我现在会做什么吗？”

“知道”，她一面回答，一面将身子依偎得更紧些，“我当然知道你会做什么。”

“告诉我，亲爱的，”他叹息道，“你说我会做什么？”

“如果你年轻四十岁，”她悄悄的说，“你会起身去上班。”

15、据言克林顿夫妇在家里经常吵架，对外则亲密无间。总理记者会，白宫组织观看，屏幕上总理说：“我们过去重复建设太多，以致现在引起很多麻烦，后患无穷。”这时，希拉里从后面给了克林顿一耳光：“你，就是这个毛病！！”

16、夫妇两人为孩子找奶妈来到了一中介所。丈夫说要一个年轻漂亮的，有高高的鼻子，皮肤一定要很有弹性并且奶要多。妻子则申明：一定要个比自己还要胖并且不能太聪明的。一时两人争执起来，中介所只好劝说两人先回家，过几天会把按两人要求的奶妈介招到家。两天后的早上，中介所的牵来了一头母猪。

17、夜晚，一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。

丈夫遭到拒绝，无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问：明天你也要去看牙医吗？

18、一对离婚后的夫妇又想复婚当他们复婚时，主持人让新郎官说几句话。可是新郎官怎么也说不出口，这是新娘开口了：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”。

19、小吴夫妇下岗后，在市场上靠卖布维持家用和儿子上小学的费用。

这天晚上，一家人在看电视，电视上正进行模特大赛的比基尼环节的比赛。

儿子：妈妈，我长大了要娶这样的老婆！

妈妈笑了：为什麽？

儿子：这样的老婆好养活，花钱少，你看！她们身上总共没有１尺布！

20、一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊了起来：“我的天哪！这位妇人为何如此难看？”亲爱的，别大惊小怪，"丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子：“这不是画，是镜子”。

21、就刚刚，一对年轻夫妇，带着个孩子。

孩子吵着买玩具，妈妈不让，又舍不得打他。

于是就打他爸爸，边打边说：“不许给他买玩具。”

打着打着孩子哭了，边哭边说：“妈妈别打了我不买了。”

我在旁边感觉惊恐万分！

22、两夫妇稍通文墨，一生琴瑟调和。及至暮年，精力衰耗，不能畅举，乃对物伤情，各咏一词以志感。妻先咏其牝户曰：“红焰焰，黑焰焰，嫩如出甑馒头解条线。自从嫁过你家来，日也？，夜也？，如今就像破门扇，东一片，西一片。”夫亦咏柄曰：“光溜溜，赤溜溜，硬如檀木匾担挑得豆。自从娶你进门来，朝也凑，暮也凑，如今好似葛布袖，扯便长，不扯皱。”

23、我卖冰箱的时候，遇到一对暴发户夫妇转了一上午后男的问我：这冰箱怎么制冷啊？我说用电，那女的嘴快接了句：我还以为是烧柴火的哩！

24、一夜，一对夫妇在行房事，男的说：“爽吗？”女的说：“还可以啊！男的说这是我一生以来最卖力的一次了！”女的说：“我靠，还没有你老爸厉害呢！！！！！”

25、一对夫妇在聊家庭财务状况，最后丈夫总结说：“坦白地讲，如果不是因为我的钱，这所房子就不会在这儿。”“亲爱的，”妻子答道，“如果不是因为你的钱，我也不会在这儿。”