喜欢学习、搞笑段子、胆大点，说错了没关系、要求换坐位、帮人打加、开个医生证明等爆笑开心初中的段子20个。
1、上完大学的经验教训总结：1，珍惜仅有的4年好好学习专业，不要说什么锻炼能力，发展素质教育，上大学后你其实已经发现了只有初中、高中的东西你现在用得最多，能力是以知识为基础的。university的谐音不是“由你玩四年”吗？2，谈一场轰轰烈烈的爱情，让你能够在这样物欲横流的社会理解什么叫做纯洁。为的是走出学校后能够有这样一种明净单纯的回忆。3，尽可能少逃课。如果按你一年5000的学费来算的话，一节课意味着你丢了4块钱（一年40周，也就200天课，一天算6节吧，总共就1200节课）。4，理解食堂阿姨们，他们工资也不高，也……
2、有个男孩在镇上读初中，十分贪玩，可这几天，他突然性情大变，读书用功起来。
爸爸不解地问：“你怎么喜欢学习了？”
男孩不假思索地说：“为了找媳妇呗！”
爸爸听了更为不解：“学习和找媳妇有什么关系？”
男孩说道：“我们班主任讲了，我们要是考上了县高中，就能在县城找媳妇；要是考上了省里的大学，就能在省城找媳妇；要是哪一天出国留学了，就可以满世界找媳妇。但是，如果连高中都考不上，那以后就只能在镇上找媳妇啦！”
3、初中时候有个冬天跑早操，我们班有个男生爱吐痰，那天早上风很大很冷，他边跑步边吐了一口痰，下早操的时候都解散了，我看见另一个男生从裤子上扣下来一块冻住了的痰！
4、初中有个数学老师特2，上课请同学回答问题，为了提高学生发言的积极性，老师说“同学们，胆大点，说错了没关系。”
果然有效果，只见一学生站起，哗啦啦的说了自己的想法，那个滔滔不绝啊！
你以为这是GC，GC是2货老师一拍桌子大骂“你个猪，这么简单的都答不出，亏你好意思站起来。”
5、上初中时…有个同学对班主任说受不了了！要求换位！大家都以为是他同桌的问题…班主任就叫他同桌起来…刚要质问…那同学说…不关我同桌的事！是我受不了想解开前面女生脖子上绳子的冲动…整个班级都笑趴了！当时班主任忍得脸都绿了！
6、刘老汉的儿子初中毕业后，跟本村人去城里打工。
回家过年，刘老汉发现儿子身上有伤疤，忙问：“你在外面干什麽？”
儿子说：“我专帮房地产包头搭架。”
刘老汉说：“你去帮人打架，做一棍子买卖，怪不得受伤了。”
7、初中时，临近放假，老师说：“开学后，若有事请假，必须得让家长过来，生病了，那也得开个医生证明"，我默默的说：那开个死亡证明好了，省事儿"，全班一顿狂赞……没办法，就是任性。
8、刚上初中时，有次开会，教导主任对着操场上的同学说：男的往左走，女的往右走，剩下的不要动！当时也不知道脑袋是不是被大仙附体了，我竟然真的在那楞了一分钟！直到周围大笑声传来，我特么才反应过来！！！
9、小学恋情死于换位置，初中恋情死于分班，高中恋情死于家长，大学恋情死于毕业，社会恋情更威武：它可能死在小三手里，钞票手里，房子手里，车子手里，丈母娘手里……就连上个厕所回来，你都可能成为光棍了！
10、初中时 教导主任是我班的数学老师兼班主任。妹纸150的试卷能考9分，班主任脸上挂不住。最后一次期末考试 巧了 他监考最差的考场，我在第一排，趴着看他 他端着杯子，走到我的身旁一脸嫌弃的看我试卷说：“ 这题都不会啊？手指指着B选项，你笨死了，手指指着A……”就这样骂了我好一会，所以选择题全写完了，谢谢老师 让我期末数学考了38分！
11、上初中的时候特调皮，我们学校的厕所那时候还是土厕所，有粪池的那种。
一次学校校长媳妇上厕所，我们哥几个刚好在厕所那转悠。
把握着她现在应该是脱了裤子刚蹲下去的那一瞬间，只见我本着Lf精神果断一个惊天雷扔粪池的，然后优雅的转身，漫步，一气呵成。
只见随着轰的一声，校长夫人一边尖叫一边满屁股是粪的跑出来。？
12、初中谈对象爸妈无懈可击。
高中谈对象爸妈过河拆桥。
大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！
现在为了达到万箭齐发的效果，不断安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！
好不容易相中一个却被人顺手牵羊！
现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。
13、上初中的时候，学校不让留长头发，教导主任每天都查，后来我们三十多号男生集体剃青皮，每天做操了，老震撼了。
14、初中那会儿，洗澡是去洗澡房插卡洗的。
有天跟朋友一起去洗澡，那朋友平常各方面都是极省的那种。
水多地板比较滑，洗澡时她摔倒了，听那声音是摔的不轻。
我立马冲过去要将她扶起，她一把把我推开了。
那忍辱负重的表情，朝我大喊：“别管我！先拔卡！”
15、小时候咱家穷，唯一的一头老黄牛也被我哥牵去娶了我嫂子回；当时我哭的稀里哗啦在心里暗暗发誓：将来一定要让人家往我家送两头牛我才嫁！后来初中毕业我默默的把誓言改成一头…
现在特吗只要谁拿根牛毛来我就跟他走～～
16、初中时候，封闭学校，室友晚上翻墙上网被抓，第二天叫家长，他老爸一来先看了室友一会，然后问：“衣服翻墙蹭脏的？”室友点头，他爸一看冲上去就一顿耳光：“你这大半夜穿白衣服翻墙，这智商你还去上网？”老师当时凌乱了……
17、和老公是初中同学，各种聊得来，各种疼爱我，所以我们之间说话也大大咧咧。以此为背景。有一次，经理表扬我，和老公说了，于是出现以下对话：“媳妇你这么牛[Bī]，你老公知道么？”“我老公这个煞笔不知道…”
18、初中时暗恋一女同学，某晚，我在家里写了一纸情书，为防止被家里人发现，遂把情书塞进一包纸巾中间，放在裤兜里。
第二天上学，在过道上碰见了年级组长，他皱着眉头捂着小肚子问我有没纸巾。
我不假思索就把裤兜里的那包玩意儿递给了他。
走出几步，我忽然想起了什么，扭头一看，年级组长已夹着小碎步拐进了厕所。
我急忙大步流星地跟了进去，这时，年级组长正蹲在坑上排山倒海。
我二话不说硬生生地将他手里的纸巾夺了过来，扭头就跑。
我至今忘不了年级组长当时的眼神，那种夹杂着惊恐愤怒和抓狂的眼神。
19、一女同学和我14年同班同学，幼儿园2年，小学6年，初中3年，高中3年。
大学毕业两年了，一直给我介绍她闺蜜，介绍了三个都没感觉！
昨晚上，又给介绍，约好在肯德基看看！
我们俩坐肯德基等了两个小时，她闺蜜打电话说家里有事，来不了了。
于是，我们俩吃完了，逛了会，看了场电影……
出去的时候不自觉的牵了手，又把她送回家，在她家楼下，我忍不住……亲了她！！
然后她脸红的上了楼……
是不是她把她自己介绍给我了。
20、上初中的时候我们班主任很矮。有次运动会，操场内不准站学生，班主任穿的连帽衫带上帽子在跑道站着，体育老师过去就是一脚：“操场不能站人没听到？”
班主任回过头来～～～
