我坐他们四个中间、我该何去何从、修鞋的人要价四十、打孩子是起不到教育意义等发给女神的百问简短笑话20则。

1、老师：为何考这么烂？小丸：眼镜度数不够……小叶：我脖子扭伤。小芳：前面同学个子太高。小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚……“那小新你呢？”小新：因为我坐他们四个中间……

2、早上班坐公交，喉咙痒咳出一口痰，心想反正快下车了，含着下车再吐吧。这时旁边一妹纸问我＂先生，石油大学是从下站下吗？＂，我一张嘴，流出来了。

3、甲：你说过中关村二小是你母校，人大附中是你母校，今天怎么又说清华大学是你母校？能否给我一个令人信服的解释？乙：我父校本事大。

4、今天见到一大师，问他：为什麽出家。

大师说：当初走投无路的时候，问家里的猫我该何去何从，只听猫说庙。？

5、我有个双胞胎弟弟上大学时在一个学校不在一个班每次放学被那些莫名其妙的人打招呼叫我一起去玩也是够了但是妹子你一上来搂搂抱抱的不好吧我可是有女朋友的人了。后来才知道是我弟的女朋友。

6、朋友去修鞋，修鞋的人要价四十，朋友就放那了，走了后觉得一双烂鞋子花那多钱修不值当，决定不要那鞋了，就没去再取……过了好久偶然路过修鞋摊时，看见他的那双鞋被修鞋人摆在哪儿卖，要价四十……

7、今天和老妈看电视上面专家说打孩子是起不到教育意义的。我就对我妈说，你看到了吧，我以前都白挨打了。老妈：以前打你就过过瘾，也没想起到什麽教育意义。亲妈……

8、男人是永远没法体验到女人的两种痛苦的，分娩之痛，痛经之苦。女人也没法体验到男人的两种痛苦，蛋痛与孤苦。

9、今儿有个男的来理发，进门就跟我说：“给我整个牛[Bī]点的发型。”

牛[Bī]的发型也太宽泛了吧，我就问他：“你想要啥？”

他愣了一下：“当然是想要装逼呀。”

10、“这么多年了，你还是一个人吗？”“屁话！我TM的难道会变成一条狗吗！”“不是…我不…我不是那个意思…我是说…你…你的另一条狗呢…”

11、心就像一扇大门，敞开来宽宽大大，什麽事都能过得去。如果你整天把大门关着或者只开开一道缝，越看越嘀咕，越想越没路，愁事烦事越堵着你的门。

12、邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。

更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。

唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过

13、昨晚特别给我妈提醒：别把手机放在枕头下，有辐射！！！我妈呢。她说：这样啊。然后她把手机放我枕头下。我愣愣地看她做完这系列动作。最后我妈她说：放在我枕头下有辐射那放在你枕头下好了。

14、如果我们怀疑一个人说谎，我们就应该假装相信他，因为他会变得愈来愈神勇而有自信，并更大胆地说谎，最后会自己揭开自己的面具。

15、周末时，儿子又在睡懒觉。我催儿子起床：“宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。”儿子“嗯”了一声，便又没动静了。我只好又催：“你这个小懒虫，快起来。”儿子说：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。

16、我在客厅上网，我爸以为家里没人，一个箭步射进客厅，同时嘴里还大声唱了一句：苏菲弹力贴身！我惊呆了，接着两人对视，他严肃的，默默地走了出去。

17、今天我生日，男友问：你想要啥礼物？

我其实想要首饰，但是又不好意思说，然后就说：只要手上，脖子上耳朵上能用就好！

结果这个二货男友给我买了香皂……香皂……

18、看到一个妹子在玩植物大战僵尸，她把坚果放在射手后面，我就问她：为什麽。

她说：那石头看起来傻傻的，我要放在后面保护它。

听完我突然倍感深受，不会玩就不会玩，卖什麽萌啊？

19、“我喜欢温文尔雅通情达理聪慧知性明达善良秀外慧中的D杯女。”“说重点。”“我喜欢温文尔雅秀外慧中的D杯女。”“说重点。”“D杯女。”

20、老师道：无论何物一热就膨胀。学生道：那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗？