给左耳听、一女的去买一件超低胸晚礼服、谁付电话费、瞬间尴尬了、那个球，你上去做做这道题、韩国人和一位中·国·人争论美食、考完试之后还看书等开心幽默最新简单笑话20则。

1、“我爱你我爱你我爱你。”“重要的事情说三遍？”“不，是甜言蜜语要说给左耳听。”六耳猕猴女朋友说。

2、一女的去买一件超低胸晚礼服，试穿上后问老板。：这件是不是太低了？老板：请问你有胸毛吗？女的怒道：我女的，哪有胸毛。老板：那确实是太低了！

3、杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰人如何吝啬的笑话的。”“那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给他出主意说。“打电话？电话费谁给我付？”杰克逊生气地说。

4、前天鼓起很大的勇气表白了，结果电话打了老半天，她说她是她舍友，让我等等，瞬间尴尬了，那个脸红的，。

5、刚开学的时候，我们和老师都不熟悉，有次上数学课，老师想让一位同学上去做题，但忘了他叫什麽名字，刚好那个同学很胖，于是老师指着他说了一句惊天地泣鬼神的话：“那个球，你上去做做这道题！”

6、一日在一艘邮轮上，一个韩国人和一位中·国·人在争论自己国家的美食多，一个日本人看了五分钟看不下去了，说了一句：不吹牛[Bī]的说，光中国水饺的种类都比韩国菜多了

7、问：为什麽男生追到女生之后就不再热情了？答：你见过考完试之后还看书的麽？我竟无言以对

8、某村长穿短裤作报告，讲到激动时，把一只脚放在桌子上，小gg不小心露出来，下面哗然，他以为大家听得不耐烦了，说：“这还是个头，长的还在后面呢！”

9、昨天晚上把媳妇打了，打的很惨，打得她哭爹喊娘的。这麽多年来，被压抑的情绪终于得到释放。痛快！这梦做的，都没敢跟媳妇说。

10、什麽东西都是熟能生巧，比如说打飞机，刚开始不会打半天打不出来，后来慢慢熟练了，直到现在只需三秒……

11、老师被上课时不时传出来的手机铃声激怒了，放言说：如果谁手机让我逮到了谁就别想考试了！我迅速翻找出一著名好学生的号码，摁下了拨号键。和老子同归于尽吧！

12、我姐和我妈说话：此为背景，女儿你出生那天妇产科里面出生了七个男孩就你自己是女孩，我姐高兴的说那我不就是白雪公主了吗。我在旁边默默的说了一句，也可能是葫芦娃里的蛇精

13、今天在药店看到一女买后悔药，大惊还有这种神药？药店工作人员拿出一盒避孕药。哎哟，我去，原来是这呀！

14、天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”

15、看到网上那麽多黑老师的，什麽你的中文是化学老师教的吗？什麽你 的数学是体育老师教的吗？在这里我只想弱弱的说一句，“我从来没有见过我的体育老师！”

16、刚才称了一下体重，居然瘦了20斤，正在高兴，突然发现原来是忘记金项链了，唉，看我这一天忙的。

17、家有一七岁外甥、一天闲来无事打算考考他、便指向路边的一辆QQ、问他认不认识这个英语字母、外甥答：一对皮蛋（扑克）。旁边的人都笑翻了、看来咱家要出赌王了！！

18、有个关系很好的同事个子比较小，他老婆很胖，今天去上班，发现他不在，说是住院了，去医院看望他，问他怎麽回事，他把我拉近悄悄说：昨天晚上老婆一个猛虎扑食，感觉泰山压顶一样，把腰给闪了…

19、我去新华学了三年，又去新东方学了两年，还去蓝翔学了两年，我现在已经能用电脑控制挖掘机炒菜了，可是最近我的挖掘机坏了。那麽问题来了，我要不要到北方去学汽修？

20、发牢骚说男朋友是个小肚鸡肠的人，闺蜜安慰说：“小肚可以容忍，鸡长就行了。”