女儿最近迷上花木兰了，每天一放学就吵着让我给他开电视、我看着过期了就丢马桶用水冲了、他是给你擦屁屁的、自己的一部份、女汉子和软妹区别、晕蛋、老婆歌等史上最污宝贝的笑话集25篇。
1、女儿最近迷上花木兰了，每天一放学就吵着让我给他开电视，还说什麽以后也要做巾帼英雄之类的。
但是最近我发现她不怎麽看了，一天我问她：“宝贝，你怎麽不看花木兰了啊？”
女儿：“她最近上战场了，我怕她出事，所以就不看了。”
我：“……”
这哪国的思维！！！
2、就刚刚。我明明放在茶几的一百元不见了，家里就妹纸我还有六岁小外甥，我问他，宝贝见茶几上的一百元没？
外甥答到 小姨，那个钱上面写着2008年。
我看着过期了就丢马桶用水冲了。过期……
3、有一二货小姨。小弟四五岁的时候带着他一起看[恐][怖]片，把小弟吓的不敢去厕所。“小姨，我不敢去厕所，马桶里面会伸出来一只手。”小姨回答道：“宝贝别怕，他是给你擦屁屁的……”
4、一对夫妻在客厅里，妻子在看电视剧。画面上出现潇洒的男主角浪漫地对他爱人说：“我怎能不爱你？我一直当你是自己的一部份。”妻子看了大受感动，对埋首工作的丈夫问道：“老公！你呢？你可曾视我为你身体的一部分？”忙得不可开交的丈夫随口答道：“这个当然，宝贝。”妻子的态度更热烈了：“那我是你的那一部分呢？”她的眼睛闪亮着光芒，丈夫不假思索地说：“盲肠………”
5、女汉子和软妹区别：当她的朋友被欺负时，软妹会说：“哦，宝贝，别难过了，好心疼，么么哒。而女汉子会说：“卧槽！哪个Ｂ欺负的你？老娘拆了他去！”
6、李霞跟同事们聊天，大家都说鸡蛋是宝贝，它富有营养，应每天一个鸡蛋。
李霞说：“我坐月子吃了很多鸡蛋，吃腻了，嘴巴里有鸡屎味了。”
同事说：“吃完蛋后，你要用水漱口。”
她说：“不是啦，主要是心理上，一次我的儿子放了一个鸡蛋味的屁，我就直接晕了过去，然后就吐了。”
同事说：“说来也怪，人家会晕车，你会晕蛋。”
7、今天在老婆面前唱了首歌，结果被老婆揍一顿.""我的家里，有个人很酷，一百二十刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路.老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕，宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住.""。
8、儿子：爸爸，来陪我拍会儿球吧。
爸爸：我不会啊，宝贝儿。
儿子：骗人，你办公室的张叔叔说你最会“拍”。
9、平安夜这一天老婆对老公说：我给你弄了个平安符，是黑檀木做的哦！
老公很高兴的问老婆：宝贝给自己买什麽了啊！
老婆兴奋的说：我买了把很名贵的木梳！
还赠了个平安符呢！
老公：赠了个平安符？！
10、天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗？”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”
11、昨天一个阿姨讲她儿子小时候的趣事～带出去溜达，碰见个叔叔，对他儿子说：“叫叔叔”，他儿子便乖乖地说了句：“叔叔”，看见阿姨，对他儿子说：“叫阿姨”，她儿子便也乖乖地叫“阿姨”。于是大家都觉得这小孩挺有礼貌。
有一天，这阿姨又带这宝贝儿子出门溜达，碰见个熟人，她妈笑着对他说：“快叫人啊。”
她儿子一脸疑惑，最后只好乖乖地叫：“人……”
12、情人节时……
女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！
七夕时……
女：亲爱的！我喜欢法国香水！
生日时……
女：亲爱的！钻石代表永恒！
圣诞节时……
女：亲爱的！我……
男：等一下，宝贝！你有没有喜欢的便宜东西？
女：有啊！我最喜欢你了！！！
13、前任是个富二代，他总是带着我一个普通女生出入各种五星饭店高档场所。
我总感觉这么乱花他的钱不好，有一次想带他吃普通小餐馆。
他说，宝贝，别为我省钱，趁现在尽情花吧，反正我又不可能娶你……
反……正……我……又……不……可……能……娶……你……
14、汤姆今年六岁，上一年级，每天他都不停的向老师说爸爸妈妈希望家里再添一个兄弟或姐妹，他一直关注着这事。这一天，汤姆回到家里，妈妈让他听一听肚子里小宝贝的声音，汤姆听后什麽也没说，一副很紧张的样子。
从那以后，汤姆再也不向老师说这事了。老师感到很纳闷儿，便问汤姆：“你家里期待的兄弟姐妹怎么样了”汤姆伤心地哭了：“我想妈妈一定把他吃了。”
15、我的邻居是一对奇葩小俩口，一日那女的回家没带钥匙，敲门：老公开门，没动静，再敲，温柔的说：亲爱的开门啊，没动静，小宝贝开门啊，还是没动静。我在隔壁听着寻思这男的是不是不在家啊。过了三秒，听到一个豪迈的女声喊到，赶紧给老娘开门！然后啪的一声门响了，那男的也吼了一句，没事学什麽温柔，老子以为是哪个神经病呢！
16、马为了在城市落户口，就娶了驴当老婆。当年马和驴就生了个可爱的宝贝孩子，取名：“马，累！”去给孩子报户口，工作人员没看满楚，直接写了个骡字，然后问：“这骡的爹是谁？杂没有姓？”。
17、一日，爷爷吃饭时吵吵奶奶，奶奶想孙子替她找回场子。
于是对两岁的孙子说：“宝贝，爷爷又吵吵奶奶啦！这么办。”
孙子皱眉对爷爷说：“别吵吵奶奶！”
奶奶觉得不解气，又道：“把爷爷扔给狗吃。”
孙子：“不行！”
奶奶：“扔给狗吃了捏。”
孙子：“扔给你吃！”
18、来了一电话，本来不打算接，一不小心按错
那人冲上来就喊：“老婆老婆，我好想你噢！来亲一个亲一个你也亲我个呗”
我（本人男）无语的沉默着：“……”
那人又接着说：“老婆你今天怎么了，对我那么冷淡！你不爱我了吗？”
我默默的回了句：“宝贝你打错了”
对方沉默了两秒，挂了……
19、一个男人不管在任何场合，都亲昵的称呼自己的妻子为“亲爱的”或“宝贝”什麽的。有人对他说：“真难以相信，这么多年了，你们还一直那么亲密，真令人羡慕。”男主人苦闷的说：“说实话，我是记不得她的名字了。”
20、小罗很瘦，身高一米八三，体重只有五十一，同事都叫他做排骨酥，平常又糟蹋得出名，三十好几了，根本就找不到老婆。因此，当心情忧郁时，就去一家沙龙喝酒，沙龙老板娘是一个离过婚的女人，颇有几分姿色，小罗心中对她早就存有幻想，但是她对小罗看都不看一眼。一天，小罗又来喝酒，老板娘突然与他搭讪，对小罗说：你晚上有空吗？天哪！有这种好事，他当然说：有、有空！有空！老板娘又说：那到我家好了，省得别人闲话。太棒了，小罗立即说：好、好、好！老板娘就带着小罗回到家里，她对小罗说：你先把衣服脱了，在床上等我，我马上就来。小罗把衣服脱得精光，跳到床上盖上被子，兴奋地等着大美人的到来。几分钟后，老板娘牵着他四岁大的宝贝儿子进来，掀开被子，对他儿子说：你看，你看，这就是不想吃饭所变成的样子。
21、下班回到家的第一件事就是抱起孩子亲一口，今天也不例外，可能是天热吧，孩子身上有股味道，我就问孩子：“宝贝，为什麽身上有股难闻的味道？”孩子答：“爸爸，我过期了！”
22、老婆去做了个蘑菇头，回到家老婆问：宝贝，妈妈的发型漂亮不？6岁的儿子说：看起来很好吃的样子！老婆一阵欣喜忙问到：看起来怎麽好吃了？儿子：难看的蘑菇才好吃，好看的蘑菇都有毒！！！老婆……
23、我 同事娶了个女神，而且在我们面前都特恩爱，哎呦，真是羡慕死人了！那天公司调休没事做，我就想着去他家再养养眼，到他家门口一看，门没锁好，这时我心中暗喜：偷窥看比当面看更让人刺激（哈哈真不是人的想法），头还没往里瞧，只听里面传来了对已婚人氏来说最[恐][怖]的声音：你钱包怎么少了三百块？同事：昨天给宝贝买奶粉了。女神一听啪的一巴掌：你当老娘瞎的不成，奶粉瓶上标着298元/瓶，我问的是剩下的两块钱到哪去了……
尼玛，两块钱啊.还是自家婆娘好，少了两块五才给脸色看……
24、父亲心血来潮测试儿子：“宝贝，你知道什麽话能一语道破天机吗？”儿子略加思索，脱口而出：“天气预报！”
25、有一对夫妻，丈夫的宝贝很大，妻子跟他过性生活很疼，不愿意过性生活。于是她想了一个办法，在丈夫的家伙上系了一根线，要求丈夫不能超过这根线。一次丈夫兴奋过度忘了规矩超过线了，这时妻子忙喊到：“你已过线（县）了。”丈夫说：“管他过不过县，过省也不怕了。”
