小明怎么了、很有特点啊、我们中国文字属于象形文字、问题、我不是要请假两天、心理素质过硬、我养等爆笑开心老师的笑话20个。
1、第五天，物理老师问小明，：“小明啊，你给我解释一下，磁铁的同性相斥，异性的相吸！”“这异性就好比是，男人跟女人，那个啥的时候分都分不开！同性好比搞基？同&性恋？明知道弄不进去，拔不出来还弄！”“小明，你给我骑着马，快马加鞭的滚！”。
2、初中化学老师姓王，身材很丰满，有一次人物描写作文课上，同桌这样写到：王老师，很有特点，人没到教室，胸先到了，人走了，屁股还在……
后来，他火了！
3、语文课堂上，老师：我们中国文字属于象形文字，比如“吕”字，在古代是接吻的意思，两个口，多形象。一学生：老师那“品”呢，难道是三个人一起接吻？老师脸一沉，正欲发话，又一学生接到：“品”还好解释，那“器”字呢？四个人在和一只狗？
4、女老师我想问你个问题好久了，“你很叼”是什麽意思？女老师答：你很利害的意思。男学生点点头：哦，理解理解，还有，“我想叼你”那又是什麽意思呢？女老师答：哦，我想挑战你的意思。男学生说：哦，终于明白，那一天我要找全班同学来挑战一下我的能力，我早就想叼你们了。
5、爸爸：儿子，明天你不用去上学了，你姑姑明天结婚，我已经和你的老师说好了。
儿子：噢耶，太好了。爸爸，姑姑要和谁结婚？
爸爸：你不记得了吗？就是那个志刚叔叔，他来过咱们家，还送你一辆玩具车呢？
儿子：爸爸，我是不是要请两天假，不是两个人结婚吗？
6、我上小学5年级的时候，从农村转到了县城去上学。
上课的时候我很认真的坐在一楼的教室里，听语文老师讲课，老师的的眼睛炯炯有神，不时的环顾四周。
上课不到10分钟，我就吃惊的发现，两边靠窗户坐的同学竟敢在老师的直视下，悄悄的神态自若的打开窗户，跳出窗外逃课了！我心想：差距啊这就是差距！人家城里的孩子心理素质就是过硬！
后来我才知道，原来语文老师是个斜眼！当他直视你的时候就是在看其它地方！
7、有天上课 一女同学在玩手机 被老师 发现了 老师就说她“上课就知道玩手机 现在还不好好学习 以后谁养你”。这时一学霸站了起来说：“我养”然后这女同学 非常感动的向后看了一眼 然后把手机交给了老师说：“老师，我一定会好好学习的”。
8、体育课上，老师进行魔鬼训练，加速跑10圈。小红跑到老师跟前说：“老师，我那个……大姨妈来了……”“哦，你去休息吧。”于是其他女生也找借口开溜。“老师，我大姨夫来了。”小明也请求老师。“嗯，去吧。”其她男生很奇怪，这样也可以？于是也走了过去，和老师说：“老师，我大姨夫来了……”“来你妹，滚去跑步。”“凭什麽小明可以，我们就不行？”“你们懂啥？他大姨夫是校长。”
9、语文老师以足球赛为题，让学生写一篇短文。还不到一分钟，有个学生就交卷了，只写了4个字：雨天停赛。
10、在电脑培训班上课时有学员被蚊子叮的实在受不了了。有人说：“老师，能不能把蚊子放进回收站，然后册地删除？”“可以，但是你必须先选中它。”
11、新学期第一堂课，老师让每个人做自我介绍。有个女同学叫赵海燕，她介绍自己时说：“我姓赵，名字呢，和大家学过的一篇语文课文的题目是一样的……”正当她期待着有人能猜到高尔基的那篇名作时，一位男同学高喊道：“赵州桥！”
12、本人律师一枚，今天开庭，很多人在底下听审的，有几个小盘友也被大人开带来了。
书记员的法官走上审判席的时候，书记员按照规定喊了一句起立！
然后下面的小盘友齐刷刷站起来叫：老师好老师好！然后一个本来严肃的
法庭都笑惨了！
13、物理老师讲电的原理：摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。天哪，一个小女孩叫道，那发电站得养多少猫啊！
14、初中时，我翻女同桌书包，无意翻出一个卫生巾，便好奇地问她这东西是干嘛的。她气鼓鼓地说：“妈妈说，是用来止女孩子下面流血的。男孩子如果用，下面会长毛的。”毕业大典那天，老师让全班同学说出在校内最难忘的事儿。我当着全校师生朗声道：“林夕如！你就是个大骗子！我没用你那玩意儿，下面一样长毛了！”
15、开学第一天，我刚把学生的书发下去。
结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手？”
话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢？”
只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”
16、儿子上的兴趣班学的是绘画，周六就要去上课了，我问他上周老师布置的绘画作业做了没有？
他拿过来说：妈妈，我画好了。
我拿过来一看，白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”
我恼火地说：“这也叫画，你糊弄谁呀？”
岂料儿子振振有词：“这怎么不叫画？是叫中国结。”
17、想起当初上初中时候，班主任在上课，我就坐在最后一桌吃口香糖。班主任看见口就说：“吐掉！”结果我吐掉 然后又拿了一片吃！班主任看见，就说：“你怎么那么恶心，趁我不注意还捡回来吃！”。
18、语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”
同学们回答：“吾，余。”
小明喊道：“寡人！朕！”
老师没理会他，又问：“还有哪些？”
小明又喊道：“老衲！贫僧！贫道！”
班里已经笑成一片。
19、数学老师在给我们讲目标的重要性，说：“没目标的人只能生活在社会底层，有句话叫做“要到天堂请到纽约来，要到地狱请到纽约来。”天一亮，那些没有目标导致非常贫穷的人，就从下水道往外爬。这时，后排阴暗的角落来了句：“忍者神龟。”
20、昨晚做梦，梦到在学校上课，妈的老师点名让我回答问题，正在支支吾吾的时候突然被尿憋醒，那个高兴哇……等我上了厕所又睡着了，又梦到那个老师了，“同学，把刚才的问题回答下”，我……
