小姑娘哭了、你牙齿缝里夹了一丝肉、长年单身又没有手、腿麻了、我的大姨妈、顿时傻眼了、妈,你儿子找你有事等史上最幽默二货的段子25个。
1、昨天朋友去KFC吃东西,发现手机没电了
还好充电器随身带着,旁边正好有个小姑娘服务员在收拾桌子
就问她,“你好,请问这里有电源么?”
小姑娘笑着说“你好,我就是店员。”
二货当时就楞了,不过也反应过来是她理解错了。
于是解释说“哦……是说那种可以插的电源
后来小姑娘脸红了,哭着走了。
2、今天晚饭后,和二货老婆聊天中,老婆突然说:你在炫富吗?我不解,二货继续说道:你牙齿缝里夹了一丝肉!我:……
3、有一二货女友,昨晚有空陪她逛街,路上碰到一乞丐,双手残疾趴在一辆自制的小木车上,女友看到非要我给他点钱,无奈就问她今天怎么这么有爱心?她的回答我腿下一软,说:多可怜啊!长年单身又没有手!
4、想起上学一往事,一次自习课上有俩二货一起睡觉,不巧被校长逮个现行,便使劲拍玻璃大喊:“睡觉的给我出来!”
俩二货被惊醒,但还是坐在原位不动,校长急了:“没听见?出来!”
俩人还是不动,当时还以为俩人挺有追求的,突然有一个说:“等一下,脚麻了,站不起来。”
5、今年要带着媳妇回奶奶家过年……临行前媳妇儿说:“你不是不喜欢回老家过年吗,今年我陪着你回去是不是好些了”我说:“那是,至少晚上能搂着你睡觉,不用再跟哥哥或者姑父挤在一起了。”媳妇说:“那你也是搂着两个人!”我一阵欣喜,摸着媳妇儿的肚子说:“有啦!?”二货媳妇儿来了一句:“不是,你还得搂着我的大姨妈!”我……我刀呢!
6、晚上加完班开车回家,太累了,迷迷糊糊开着车。
走一半的时候,铛一声!次奥,被二货给追尾了!
一下子醒了!怕势单力薄,赶紧给哥们打电话:“在哪呢,快来救我一下,我被一个二逼追尾了!”
电话那头弱弱的说:“我就是那二逼!”
7、朋友跟她媳妇在家吵架,朋友一生气,骂了句:草你妈。
结果她二货媳妇悠悠的喊了一句:妈,你儿子找你有事。
8、公司开会突然停电了,老板让人点了一会议室的蜡烛,会议结束了,老板突然问:今天有人过生日吗?二货开心的说我。老板说生日快乐 把蜡烛吹了吧
9、一天女儿对老婆说:一看你就像毕加索。二货老婆问我毕加索是谁,我说:是一位画家,问女儿你妈妈怎麽成毕加索了?女儿对老婆说:毕加索就是整天在家呆着什麽也不干就知道唠叨别人呀。二货老婆来了一句毕加索到底是干什麽的?……
10、姐姐怀孕七个多月了,每次上厕所都提心吊胆的,因为她看美剧有好多孕妇都是在厕所生孩子的,所以她每次上厕所都喜欢说:宝宝抓紧了,妈妈要用力了。
这二货姐姐。
11、我买了一个阿迪背包,和二货媳妇坐公交车,拿东西时把背包拉链拉坏了,二货媳妇不愿意了,说:“你看看你,拉链坏了吧,我就说花二十块钱买的背包不结实,你非买。”
结果全车人都在看我:“媳妇你不说价格会死啊…”
12、吃完晚饭无聊,我说老公帮我拿个水果,没水果西红柿也行。老公一会过来站门口:没有西红柿,有韭菜吃不,吃就给你洗几根……
13、第一次带女朋友回家,母亲煮了一锅自家种植的香米。那饭特别好吃。女朋友胃口本来就好,第一次吃那种米饭,刹不住车了。马上风展残云干掉了4碗。见她意犹未尽,我眼神示意她放碗,没想到被机敏的母亲觉察,她马上说:快给姑娘盛饭,没啥菜,还不让人吃饱饭咋的?结果,那二货也真不客气,结结实实干掉了6碗!事后,母亲神情凝重地对我说:儿呀,妹子其它的都好,就你那点点工资,恐怕养不活她啊!……
14、一次惹二货老婆生气了,她就瞪着我玩游戏,瞪得我都不好意思了,我灵机一动就把手放在她胸上,我说:我现在这个动作可以形容你现在的表情!
她说:什麽?
我说:好凶!
然后她就笑了
15、老师问:“什麽植物用手指一戳就会收缩?”
答案应该是含羞草。
有一二货同学冒出一句:“菊花。”
全班沸腾,老师:“我说的是种在地里的,不是长在身上的。”
学生回答:“我说的不是长在身上的,是开在水里的那种海菊花!”
16、今天早上跟二货媳妇吵架,把她气哭了!
她哭着对我说:“你一个大男人让我一下,跟我说一声对不起,不就完了吗?”
我:“对不起。”
她:“你以为一句对不起就完了吗?”
我:“……”
17、今天怀孕5月的二货媳妇跟我说:老公,我要是生个儿子的话,你就找个和你处的好有女儿的给他们定个娃娃亲吧!
我问她:为什麽?
这二货说:没结婚以前看着你还行,现在怎么越看越丑了,我怕以后儿子长得像你娶不到老婆!
尼玛!这话多伤我自尊,以后还能不能愉快的生活了,算了,还是去问问我那喝过满月酒兄弟吧!
18、上课时班里有点小乱,老师讲着讲着,突然震怒。
猛地一拍桌子,所有人都吓了一跳,世界瞬间都安静了。
一二货用极娇嗔的声音悠悠的飘出一句:“吓死宝宝了。”
这下老师都忍不住笑了。
19、一天和朋友相约聚会,车子开到他们小区门口,我看见大门旁边一横幅“抓住小偷奖励1000元”的字样,于是乎我说:“我们小区也有横幅,抓住小偷才奖励500,还是你们的贵。”
二货朋友说了句让我豁然开朗的一句话:“那你逮到小偷送到我们小区来!”
这也行啊……
20、看到有人用洗衣机甩螃蟹的,楼主家的二货老婆也是,帮狗狗洗完澡,嫌狗毛难弄干,居然用洗衣机甩干,从里面拿出来,那个惨像啊,和二货老婆半月没说话。
21、今天早上起床时无意中手碰到老婆的下面,因为老婆裸睡。我就坏坏的笑着说:黑木耳,谁知二货老婆这次却快速反应用手碰了我的下面一下说:乌鸡蛋,乌鸡蛋……
22、记得上高二的时候开运动会,在运动大会上,我正在准备5公里越野呢,因为我们赛程太远,昨晚一直在纠结到底要不要退赛。
这时,二货女同桌借广播给我打气:我相信你行的!你昨晚说不行,今天肯定行!
我的朋友们都快笑尿了,剩下风中凌乱的我和她男朋友……
23、一二货朋友盯着一美女胸看被美女发觉了,美女怒瞪我朋友一眼,这二货竟还嘻皮笑脸的说,美女,好凶啊!美女看我朋一眼回了句,帅哥,好吊啊!
24、跟二货女友压马路,来到一家折扣店,女友看中了一件,问老板多少钱?老板:“打完折2098!”二货女友嗲声问老板:“你这附近有银行吗?”老板:“有!”二货女友:“你怎么不去抢!”甩头便走,留下老板一个人在风中凌乱!
25、有个2货朋友,在运输公司开半挂车,有天聊了个女的,两个人聊着聊着就聊到了车,女的问二货开什麽车。二货说我的车是公司配的,配置不好。女问:什麽配置?二货:十二缸的低配。女:我靠,你们公司好牛啊,十二缸的车还是低配?是什麽车啊?然后二货发了他开的半挂车的照片给那女的,然后……就没有然后了。