我们家真的要买狗吗、爸爸带女儿去夜店喝酒、我就当鞋匠吧、父女节、儿子的初恋、半夜人吓人，看谁能吓死谁！、夏天里的羽绒服等精辟爸爸的笑话段子20则。
1、和男友去吃饭，旁边一家三口去饭店用餐。他们吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”“当然可以，您请。”旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？”
2、一位韩国爸爸带女儿去夜店喝酒，使劲灌直到女儿醉倒。第二天女儿起床。床头有一张纸条，你的极限，五斤轻度白酒，五瓶啤酒。爸爸不能照顾你一辈子。后有东北爸爸效仿，带女儿从火锅店到KTV，从大排档带酒吧。爸爸喝吐四次趴到桌子上。女儿扯脖子喊“嘎哈呢 爸 嘎哈呢 能不能喝 养鱼呢”
3、小阿凡提问鞋匠的儿子：你长大了要当什麽？
我长大了要当像你爸爸一样的人。鞋匠的儿子回答。
那么我只好当鞋匠了！小阿凡提回答。
4、三月八日早上起床，女儿跑过来说：爸爸，节日快乐！
我大惊：你个小丫头片子，搞什麽鬼？
女儿淡定地说：今天不是我俩过节吗？父女节呀！
5、上幼儿园中班的儿子一天晚上回来后郑重宣布：爸爸，我和曹晨谈恋爱了。
爸爸：别胡说，你知道恋爱是怎么回事吗？
儿子：你们大人就以为我们小孩什麽也不懂呢，我知道，恋爱就是男孩和女孩好，长大以后两个人结婚，成一家人。
爸爸瞠目结舌。
第二天，儿子回家不无遗憾的说：曹晨她爸爸说了，我们谈什麽都行，就是不能谈恋爱。
6、一女子下夜班，一男尾随图谋不轨。女子惧怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：“闺女，你又忘带钥匙啊”女子惊骇，也哇哇大叫奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：“耽误我工作，吓死你们！”盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿着凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说：“他们把我的名字刻错了。”盗墓的大惧，哇哇叫着奔逃。老头冷笑一声：“敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！”老头吓得屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出：“哎，这年头搞一块废铁也得费这么大的劲。”
7、看到网上说女儿是爸爸冬天里的小棉袄，我就问我爸：那儿子说是爸爸的什麽呢？我爸说：你是爸爸夏天里的羽绒服。我……
8、一年级学生：“爸爸，你说，为什麽汽车比火车出事多？”
父亲：“因为火车司机很少跟自己的搭挡拥抱。”
9、给闺女买了一双小皮鞋，花了两张毛爷爷。
小鞋很结实，闺女穿了好多天后要我给她买鞋。
女儿说：“我不喜欢了。”
我就各种教育，比如要穿破之后买，要知道省钱等等。
今天再回去的时候，姑娘左手拎着残破的鞋子，右手拿着剪刀。
跑过来说：“爸爸，现在可以买新的鞋子了吧！”
来，过来，爸爸保证不打你，我的亲闺女。
10、小时候，我听爸爸说：大丈夫要可以叫别人低头。
长大后，我成了理发师，整天按住别人的头，人家乖乖地低头。
11、爸爸带儿子上街，路边的音响播放一首爱情歌曲，儿子跟着学唱，爸爸制止道：“不要唱，这歌不健康。”
儿子好奇地问：“怎么，唱这个会感冒吗？”
12、孩子这次考试得了全班第二！孩子爸爸：“你不是每次第一的吗？这次怎么犯二？”孩子掏出五十块：“这是第二名的奖金！”爸爸：“为什麽平时第一名都没奖金，这次第二却有？”儿子说：“爸爸，那个每次考第二的说只要我让让他，他考第一，就给我五十块奖金！所以我就让让他了！”爸爸：“他哪来的钱！孩子：“他考第一他妈妈给一百块，他给我五十块，他还赚五十呢！”
13、爸爸：“儿子，你有什么理想？”
儿子：“哎，经济越来越发达，但人与人之间的关系，却是越来越冷淡！人与人，越来越缺少关怀，起来越缺少尊重！对一个人的热情程度，总以利益来斟酌。我想穷尽我一生的精力来改善这种关系！”
爸爸：“好志向！那你是想做什么？”
儿子：“做乞丐啊，鼓励人生发扬善心，给我关怀，我则叩头给他们尊重！放心，我会一视同仁的，不会因为有的人给的钱少我就少磕头！”
爸爸：“……”
14、玲玲从托儿所回家的路上，看到邻居家正在搬运全新的家具和电器，就问妈妈：叔叔家要那么多新东西做什麽啊？叔叔要和阿姨结婚，所以他们的东西都是新的。妈妈告诉玲玲。玲玲：结婚多好呀！妈妈和爸爸为什麽不结婚呢？
15、儿子今天去考试了，昨天放学跟我说：“爸爸，明天去学校考试了，老师说考好的发橡皮和本子，考不好的不发，明天不带书包了，只带两只小手。”
儿子你这么自信吗！
16、胸小坏处特别多，孩子晚上要吃奶，黑灯瞎火爬到你胸上，摸了摸，是爸爸。
转到另一边摸摸胸，还是爸爸。
17、培训无聊，学校一老师元旦节把她5岁的女儿接来，背景交代完毕。小朋友嫌她爸丑，不喜欢别人说她像她爸。昨晚吃了饭散步，我和颜老师故意逗她，说她哪儿哪儿像她爸，没成想把她逗哭了，怎么安慰都不行。同行的陈老师安慰她，不成想把“你头发多像你妈”说成“你就头发像你妈”。小朋友瞬间崩溃，坐地上死活不起来。神补刀。
18、记得小时候考试考了95，我拿着成绩单回家找爸爸签字，爸爸看了揍了我一顿：“你TM又作弊了。”“没有啊！”“还敢顶嘴，以前考多少，怎么最近突飞猛进了？”“上一次也是95啊”“你TM上次也作弊了！”
19、爸爸对我说：你看人家邻居家的小李，今年考上北大了。
我没说话回到自己屋里。
因为我知道，那是我的儿子。
20、姐妹俩在看一本宗教画册时，刚好看到一幅圣母玛利亚和圣婴耶稣的图画。
姐姐说：“瞧，这是耶稣，这是他的妈妈。”
“他的爸爸在哪里？”妹妹想知道。
姐姐想了一会儿，解释道：“噢，他正在拍照。”
