对未来儿子的祝福、想吃饭前先拍照的姑娘说、牛、还是你有爱心啊、好像知道了什麽、光头强的枪法那么差、妈妈:儿子,谈对象了等笑到抽筋的儿子的笑话20篇。
1、甲:恭喜你,听说你妻子怀孕了,还是个男孩。
乙:谢谢。
甲:对你未来的孩子,你有什麽祝福?
乙:希望他是我的儿子。
甲:……
2、真想劝劝那些吃饭前先拍照的姑娘,我不想看你每顿饭吃什麽,我只想看你哺乳期的儿子每顿吃什麽。
3、自从老公迷上炒股以后,对“熊”字变得越来越忌讳,而对“牛”字则越来越喜欢。儿子作文里形容一个人长得异常强壮的“虎背熊腰”,硬是活生生地被他改成了“虎背牛腰”。他不让儿子跟姓“熊”的同学一起玩。从不沾牛肉的他,天天嚷着要吃牛肉。对于不法游医贴在我家门上的小广告,他死活不让撕,原因让人笑掉大牙,因为那叫“牛皮癣”。
4、跟同事逛街,在商场看到一个孩子不小心摔倒了,我们赶紧上前看看究竟。
同事看孩子摔伤了,抱着孩子边哭边问,摔到那了,我送你去医院。
我说:还是你有爱心啊!
同事:因为这是我儿子。
5、儿子进门就问老爸:“爸,我是不是有两个妈?”
妻子听见了立马冲出来,对着丈夫那张脸一下扇了七八个:“你说,你在外面养了哪个狐狸精!”
丈夫一脸茫然……
儿子说:“上次听见老妈在卧室里对着另一个男人喊‘老公,’我想我既然有两个老爸,肯定也有两个老妈。”
6、儿子:“妈妈,问什麽光头强的枪法那么差?”妈妈:“因为准了,就没有熊出没了!”
7、妈妈:儿子,谈对象了吗?儿子:还没有呢!妈妈:哦,儿子,要是谈了,千万要跟妈妈说。妈妈给你财政拨款,一定不能小气!儿子很激动:亲妈啊!妈妈:哎,光靠你长相肯定是没戏,只能靠钱砸了!
8、男人意外身亡,不肯投胎。阎王道:“再世为人,大富大贵,你还不满意吗?”“他们娘俩命苦,我放心不下啊!”“你的身体已入土为安,我也无能为力。”“只要能陪在他们身边,无论付出什麽代价我都愿意……”第二天,儿子打开门心中一阵欢喜:“娘,咱家丢的牛又回来了!”……
9、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。
辣妈将儿子抱在腿上,儿子背对着辣妈,一路上很安静。
过了很久,儿子突然转过头来大声问:“妈妈,我能问你一个问题吗?”
辣妈:“问呗。”
儿子说:“你把手一直放在我的JJ上干什麽?!我忍了很久了!”
全车爆笑!
10、张生的妻子杨丽怀孕了。一天,小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。
杨丽:“咱们的孩子起个什么名字,你想好了没有?”
张生:“我正在琢磨呢,还没有想好。”
小杨:“不管你起什么名字,反正得把我的姓给带上,别以为你们家就你这一个儿子,我们家也只有我一个。”
张生:“那叫什么呢?叫张杨,不好。咱们可没有什么事要张扬的,叫张威杨,怎么样?”
杨丽:“你还想爬到我头上来耍威风怎么的?”
张生:“那叫张雄杨怎么样?”
杨丽:“什么,熊杨?你还想埋汰人!告诉你,再这么气我,这孩子我就不生了。”
张生:“别别,叫张敬杨怎么样?”
杨丽:“这还差不多。”
11、晚上,老婆跟儿子说:“我明天要去姥爷家,你去吗?”
儿子听了高兴地说去。老婆说:“看把你高兴的,你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃?”
儿子说:“我才不想吃糖果呢。好久没见姥爷了,我只是想看看他个子长高了多少?”
12、这个月的电话账单又高得惊人。晚饭后,一家人开起家庭会议。
男人说:“简直无法忍受了。大家尽量少打电话,我从来不用家里的电话,我上班时打单位的电话。”
女人说:“我也一样,我只用单位的电话。”
儿子说:“我也只用公司里的电话。”
女佣说:“这到底是怎么了?我也只在上班时打电话。”
13、一个儿子因为住得远,无法参加父亲的葬礼,就打电话给住在父亲家附近的哥哥,对哥哥说:“为爸爸做一些好东西,把账单寄给我。”
第二个月,他收到了一张200美元的账单,他如数支付了。但是,再下一个月,他又收到了一张200美元的账单,他还是如数支付了。
第三个月又来了一张200美元的账单时,他终于忍不住了,就打电话去问哥哥究竟是怎么一回事。
他哥哥说:“你说的要给爸爸做一些好东西,我就按你说的做了。我给他租了一件燕尾服!”
14、我最近有点烦,看到QQ的个性签名不适合自己的心情,我索性用字母乱敲一通,让个性签名成了乱码。
妻子和六岁的儿子进来时,我正好把个性签名改成了乱码。
妻子看见我的个性签名,问我:“你的个性签名是啥意思?”
儿子抢着回答说:“妈妈你看不懂啊,它表示爸爸很心烦啊!”
我问儿子:“你是怎么知道爸爸心烦的?”
儿子回答说:“当然知道了。我在学校不会做作业时,也是先在草稿纸上乱写乱画的。”
15、儿子幼儿园春游摘草莓,同行一胖胖女生突然摔倒,自己爬起来就大哭不止,她爸爸赶紧问她摔哪儿了,女生边哭边喊:掉了都掉了!!爸爸看看篮子里的草莓,安慰说:没掉啊,都在呢!闺女跺着脚撕心裂肺地哭啊:我才长好的肉都掉了!————孩子,你能再可爱点吗??!!
16、有一天,我不想去上课,于是扮作我老爸的声音给老师打电话,说:“喂,刘老师吗?我儿子今天生病,不来上课了。”
“哦,你是谁啊?”
“我啊?我是我爸爸。”
瞬间电话就被挂了,当时我就纳闷了,那说错了?
17、爸爸快要上小学的儿子:你知道水往低处流,人往高处走的含义吗?儿子:比如说咱家漏水了,楼下的邻居就会上来。
18、二货儿子和隔壁的小孩吵架,隔壁那小孩举起了玩具手枪:你再骂我一句试试。
儿子看见之后调头就跑,喊道:我告诉你,我不是怕你,有种扔下你的枪。
19、三岁的儿子问爸爸:为什麽你是爸爸,我是儿子呢?爸爸回答:因为我比你长得高呀!儿子点头:“那我以后长得比你高了,你就得管我叫爸爸啦!
20、儿子:“爸爸,‘开心’是什麽意思?”
父亲:“‘开心’就是很高兴的意思。”
儿子:“那么‘关心’一定是不高兴的意思了?”
父亲:“……”