顾头不顾腚、结果脑子一抽、要饭的等急了、不怕偷的方法、迷糊的MM、情人节潜伏等超爆笑吃饭的笑话合集25个。
1、文绉绉的说话------------------有个姓朱的财主，说话最讲忌讳，还爱文绉绉说话。那天，他叮嘱新来的小猪倌说：“记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带‘朱’（猪）字，叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了；平时说话要文雅一点，不准说粗言俚语。例如，吃饭要说‘用餐’；睡觉要说‘就寝’；生病要说‘患疾’；病好了要说‘康复’；死了要说‘逝世’，但犯人被砍头就不能这样叫，而要说成‘处决’……”过了几天，一头猪得了猪瘟。小猪倌急忙跑去对财主说：“禀老爷，有一个‘自家老爷’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寝’不‘就寝’，恐怕已经很难‘康复’了，不如把它‘处决’了吧１……
2、昨个跟几个朋友吃饭，其中一位有痔疮，还吃水煮鱼爱吃辣的。
另一位得痔疮的朋友看着说了一句经典的话：“顾头不顾腚，顾嘴不顾屁眼，谁难受谁知道。”
3、中午和老板一起出去吃饭，坐老板旁边。大盘鸡，有一坨鸡肉很好没有骨头，老板夹了两下没夹住，我本来是打算夹给老板的，结果脑子一抽，直接夹起来放在了自己碗里……
4、一日上完体育课，肚子饿得不行。
到食堂吃饭，人多，又挤又乱。
我对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”
大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了！”
5、一个室友很二很可爱，某天，我叫她下楼吃饭，看她把笔记本电脑锁起来，于是就问她不怕被偷了吗？
结果她得意地回了我一句：“不怕，我设的有密码！”
所有人当场笑翻……
6、我的宿舍上铺是个很迷糊的MM。
上次她和她男友在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！”
男友当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的！”
男友崩溃：“拜托，那叫‘上铺’好不好？”
7、中午在公司食堂吃饭。
同事：今天你怎么不休假过情人节？
我：真正有情人的这一天都不休假，都潜伏！
同事：那你一般都潜伏多少天？
我：365天！
8、下班前和小胖说好一起去看电影，带上各自的女朋友，电影七点四十开始，所以先去小饭店吃饭，菜点多了，随后打包。电影开始后半小时，小胖低头对我说：啃猪蹄不？还有俩，一人一个。我当时-_-！
9、同事们一起去吃饭，有个同事来晚了：服务员，看见我们公司的同事去哪里了吗？哦，他们上二楼了。“二楼几层呀？”“二楼……
10、傍晚七点，我坐在公园已经有两个多小时了，天眼看就要黑了，家明怎么还没有来。路边一直有小孩在玩游戏，但是我却一直注意着那个瘦瘦的低着头的小男孩，他穿着蓝条纹的T恤，一直和小朋友玩着一个很老的游戏，剪刀石头布。我微微一笑，不禁想起我和家明经常用这个来让谁决定去哪吃饭……但是这个小男孩很奇怪，和别的孩子玩这个游戏的时候一直是出石头，玩的久了大家都知道只出布就可以赢他，很快小朋友觉得没有意思就纷纷走开了。我看他低头默默站在那很可怜的样子，就走近他。“小朋友，姐姐告诉你，玩这个游戏不可以只出石头，要会变才能赢才有意思，知道吗？”……
11、上学的时候，喜欢一个人把饭打出来，坐在校园的藤椅上吃饭，吃完饭把碗搁地上顺便躺会儿。
这有一天就喜剧了，睡醒后碗里多了几块钱……估计这哥们些都把我当要饭的了吧！
12、一名男屌被女朋友甩了。男屌怀着悲痛的心情去饭馆吃饭，男屌一坐下，就对老板喊道：我刚失恋，来份能形容我心情的菜。老板当即上了一杯凉白开跟一块猪肉。男屌一看，问是什麽。老板说：这道菜叫心痛的感觉。男屌生气的说：这TM一杯开水哪里能让我有心痛的感觉？老板淡定道：这道菜是380块。男屌：……心痛啊！
13、一对恋人在餐厅吃饭，一人问：“你到底愿不愿意和我结婚？”
对方沉默！
“你信不信，我分分钟在餐厅拉个男的去结婚？”
只见服务生走来对着沉默的男子说：“先生，您女朋友把店里的顾客都吓跑了！”
14、今天忽然想起了上学时，那时因为成绩差，上课也迷糊，每天最清醒的事莫过于抢饭，由其上初三时因为在三楼，每天要吃饭那节课我都注意着，铃声一响，绝对能以冲剌的速度下楼，对于我这种个子小的女生，必须冲，否则那是靠力气吃饭的年纪，晚了，就不知道排在哪里了，当我已经到了食堂门口回头望望三楼还有陆陆续续出教室的人时，我的内心是自豪的。
15、约了?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油砩铣鋈コ苑?我叫了酒，但有点不好意思，怕妹子觉得我另有企图……憋了半天，妹子一手拿过瓶酒，咚咚咚吹了一瓶……“哎呀……头好晕，回不了家了！”卧槽！幸福来得太突然！
16、今天中午吃饭，我，爸还有我妈边看新闻边吃饭，我说：今天我们的饭吃的比较早啊！刚刚十二点，妈说还不是你不吃早饭嚷嚷着饿了，我说嗯：是是是，这时电视上播放连线新闻，说美国有暴雪，那个记者说：观众朋友们现在是下午一点整，我妈猛地抬头说：妮你不说刚刚十二点吗？我们的表杂慢一个小时阿人家都说一点整了，妈，你真是我亲妈人那是播报新闻呢！
17、昨天，我和朋友进餐厅吃饭，菜单上一道“沙漠寻宝”引起了我们的兴趣，名字好听，价钱还不贵，朋友叫服务员赶紧上“沙漠寻宝”这道菜来尝尝，1分钟后，菜来了，服务员端来一杯自来水，这岂止是坑爹，简直没有见过比这更坑爹的。
18、我朋友有一二货女朋友，今天吃饭，我们开玩笑，我就问她：“你男朋友的老二大不大啊。”
“反正比你的大。”他女朋友还激动的说：“老公，我是不是给足你面子了啊。”
瞬间我朋友看我的眼神都变了，哥们，你听我解释………
19、早上吃饭，看见一个乞讨的，放歌过来，本来打算给几块钱的，结果听见她在那里唱 轰轰烈烈的曾经相爱过，一生气不给了。
20、老师一上课就抽点名，老师叫：“饭生的。”没人应。老师又叫：“汤匙。”还是没人应。老师继续叫：“菜端上。”照样没人应。老师自言自语地说：“刚才那三个同学肯定迟到了，估计还在家吃饭，一个抱怨饭不熟，另一个老爷一样要人拿餐具，还有一个吃饭嫌没菜。”没过多久，教室门口响起报告声，“报告，范生德到。”“报告，汤时到。”老师说：“同学们，蔡端尚来了，我们开始吧。”
21、和朋友去吃饭，遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？
服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。
22、家里搬家，东西多，准备找搬家公司搬34 百搞定，朋友不干，说帮忙搬 省几百块钱不好吗，然后搬完家请吃饭花了700多……
23、请岳父岳母吃饭，做了他们最喜欢的清炖狗肉。俩人你一碗我一碗，很快要见底了。我盛了最后一小碗，犹豫了一下，准备递给岳父。岳父眉开眼笑：看来，爸没白疼你！这时，岳母对我脸色一沉：看来，你们买房不要妈掏钱了！
24、大学的时候在食堂吃饭，哥们弟兄经常是三五成群！
一天看一个哥们儿独自在那吃饭，我们几人便凑过去，想恶心他一下。
便什麽恶心说什麽，这货一点反应没有，自顾吃自己的。
还剩最后一口的时候看看我们那吃到一半的饭菜，把自己所有的东西都扒到嘴里。
用力的嚼了嚼，然后全吐餐桌上了，然后周围走了好几桌。
然后我们坐在那凌乱了。
25、看非诚勿扰，一个男嘉宾的朋友采访，男嘉宾出去吃饭必点的一个菜拍黄瓜！等都灭灯的时候，孟非说，男嘉宾朋友的意思是，选择了男嘉宾等于选择了黄瓜，我靠，我顿时秒懂了，孟非你必须要承认你是组织的人！！！！
