时间是最好的老师、吃人奶还是你的奶、钠元素是什麽、在墙上抹上屎、你们也深深的改变了我、你看，我说没事吧等爆笑老师的笑话合集25篇。

1、时间是最好的老师，它教会你从容，教会你大度，教会你风淡云轻地面对废柴的自己。

2、真事，以前上初三的时候有一天有点头疼、恶心，上课后就一直趴着，语文老师在上面读同学的作文，读着读着我在下面就忍不住了，哇的就吐了一地。然后全班就安静了，然后同桌说到：＂老师，他吐了！＂然后我在出门后在楼道里一直吐……一直吐。然后就被同学弄到医务室了，后来好了回到学校，被一女汉子拦住（同学）说到：＂你要是不说清楚，为什麽读我的作文的时候你吐那么多就别想过去，＂我：＂……＂

3、便宜吗

昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”汗死自己…

吃人奶还是你的奶

朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……

今天谁做庄啊？黑板都不擦

有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

4、初三上化学课，老师问了一句：“钠元素是什麽？”全班沉默两分钟，老师气了，继续说：“钠元素是什麽？”这时，老师的电话响了：那是一条神奇的天路诶喂。全班笑翻！

5、记得上初中那会，晚上都爱翻墙去上网。

老师都管不住，然后就在墙上抹上屎。

那天晚上同学翻墙上网去了，上完不知道有屎，早上穿着那身衣服进教室了。

当时全班同学的表情，都惊呆了。

6、隔壁班的班主任挺可爱的。

毕业那天很激动，说了一大堆，结尾是：“同学们，这三年来，不仅我改变了你们，你们也深深的改变了我啊！

是你们，使我再也不愿意做班主任，甚至使我失去了对老师这个职业的信心。

我的女儿还很小，我想好了，以后就算她做小工，都不能做老师了。”

7、小明：老师我能问你个问题吗？

老师：你说。

小明：八十岁老太太能怀孕吗？

老师：不行，太老了。

小明：那三十八岁的阿姨能怀孕吗？

老师：能，正当年。

小明：那六岁小孩能怀孕吗？

老师：不行，太小了。

小明高兴的和同桌小红说：你看，我说没事吧！

8、假期，听说英语补习班请了名外教，我带着孩子参加学习，并叮嘱孩子：“学费高，一定要好好学习。”孩子满口答应。

放学回来，我问：“学什麽了？”

孩子答：“不知道。”

我追问：“老师教你什麽了？”

孩子答：“听不懂。”

我诧异：“为什麽？”

孩子说：“他不讲中国话。”

9、本人初中老师，热爱CF，27岁，完毕，学校旁边有一个网吧，平时周末爆满。昨天下午个另外三个同事去网吧一起玩，一下午一半机子都是空的。网吧老板和我们闲聊得知我们是老师后，立刻送上红茶说：“兄弟，以后别来了行吗？”

10、粑粑：“小崽子，同样是一个老师教的，为什麽别人成绩那么好，你却那么差？”

儿子：“哼，你还不同样是一个粑粑咧，为啥你是男的，你妹却是女的？”

粑粑：“乖，过来，粑粑保证不打你。”

11、小明：爸爸，老师让你明天去一下。

爸爸：为什麽呀？

小明：今天考试，冰（）雪（）

爸爸：冰糖雪梨？

小明：我就是这麽填的。

爸爸：哼！不去！

12、语文老师拿着一张卷子：今天考试卷子下来了，有一位同学我要提出严厉批评，作文都没有写完，还想考什麽高分，好了，因为是第一次我就不说名字了，来小迪，把你的卷子拿下去。

13、幼儿园两点半起床，两个班睡一起，有天隔壁班老师出去有事了没回来。我们班都起床了，隔壁小孩说：你起来干嘛？我们老师又不在。小孩回复到：啊？那不起来啊？说完又继续躺下去了。不说了我得叫他们起床了！

14、“老师，您给我们讲过‘太平天国”吧？

“是的，讲过。”

“那我在地图上怎么找不到呢？”

15、弟弟上幼儿园，我问他同桌是谁？他说是吴敏。我说吴敏漂亮吗？他说漂亮，是他们班最漂亮的。我说那你们上课说话吗？他说，我从来不和她说话。我说为什麽？他说，你傻啊，说话的话老师会给调开的！！宝贝儿，你确定你只有5岁吗？

16、老师：“刚开车的叫新司机，开久了了叫老司机。才买的叫新房子，住久了叫老房子。你们也举个例子。”小刚：“才买的叫新电视，看久了叫老电视。”小明：“才拉的叫新屎，放久了叫……”老师：“滚出去……”

17、某日，老师上科学课。老师问人体有什麽感觉？

有同学说听觉，有说触觉，还有说视觉……

小明大声叫喊道：“还有幻觉！”

18、语文课上，老师出的作文题目是：我的老师。

小明写道：我爱我们的英语老师，因为她很有特点，上课的时候，人没到胸先到了，下课的时候，人走了屁股还在！！

老师：“滚回去叫家长。”

19、当年，所有的老师都已经放弃我了，只有英语老师关心地问候我：长大以后想干什麽呀！

我看了看她那迷人的双乳微笑的说：老师。

她摸了摸我的头发：这个梦想以后一定会实现的。

果然多年以后我娶了那个老师！！

20、一天，老师为了管教一群不听话的学生。出了个对子让大家对，对不上的就不许回家。老师曰：“天上下雪不下雨，雪到地上变成雨，雪便雨来多麻烦，不如当出就下雨。”这时班里一片寂静，老师得意地笑了笑。突然，一学生对到：“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，饭变屎来多麻烦，不如当初就吃屎。”结果，老师晕！学生走！

21、小明上课爱开小差，一天上课他又在开小差，地理老师正在提问五带是哪五带，小明就自告奋勇得站起来高声说：“唐、宋、元、明、清。”

全班同学爆汗。

22、甲同学：今天的数学考试，最后一题是9吧？乙同学：不，是6。甲同学：不可能，我特地和后面的同学对过，还用了彩票记数法在6后面加一横线就是9，以防字条拿反。乙同学：是6，我们和老师已经对过了。甲同学：啊！对了！！他喜欢福彩，而我喜欢体彩，这回惨了！

23、考场上，老师发现小明作弊，小明为了不被判零分，于是掏出了一百块递给老师，老师看了看钱，小声说：我不收纸币，你支付宝转账给我吧。

小明点点头掏出了手机，这时候老师大声说到：来来来把手机交上来！

24、真事，高中时，录像厅正兴起放岛国爱情动作片，晚上约了两个同学偷偷去看，刚坐下不久，一个穿牛仔服竖着衣领，戴着墨镜的男子坐到了我们旁边，仔细一看，天啦！是我们平时最严肃的化学老师！我们几个吓得大气不敢出，这时老师也发现了我们！我们都快尿了，可他示意我们别动，安安静静看完了一场电影，直到高三，老师对我们几个特别好。在这里我要感谢老师当时的不杀之恩！

25、抄不停在抄老师不停在绕　 总逃不开期末考　 考完了又来了怎么也甩不掉 作弊感觉真好别管老师靠腰

把一学期的笔记读不完的重点都往小抄里抄

让每一科成绩忘掉烦恼

我们班就是我的城堡每一科一分自己创造 同学们的微笑是我的财宝

能作弊才知道这科不会当掉

双手能为成绩而粗糙 啊～多么荣耀那么骄傲

你为我把风啊我为你乱抄

啊～作弊的感觉实在真的太好。