龙龙的理想、撬锁最长时间、以前吸du有什麽感受、就以为身后是个姑娘、你怎么不打豆豆、现在每天干什麽呀等史上最强采访的笑话大全25则。
1、在一次电视采访节目中，主持人问龙龙将来的理想，问道：龙龙，你长大了想当个什麽样的人？龙龙回答说：如果我长大了是个男人的话，我就要开火车；如果长大了是个女人的话，那我就当列车员。
2、拘留所里，记者采访小偷：“你撬锁最短多长时间？”“三五分钟吧。”“最长多久？”“也三五分钟吧……”“为啥呢？”“撬不开，可也不敢久留啊……”
3、记者采访一个刚戒毒的男人，问：“你现在戒毒了，可对以前吸du有什麽感受？”
戒毒人员眉头一皱，手抚胸口深情地唱道：“回忆过去，痛苦的相思忘不了……”
4、公交上，一位老大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。小伙子当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。这位在校大学生接受采访时说：“当时没想太多，就以为身后是个姑娘。”
5、某日记者进入长寿村进行采访，希望得到长寿村的养生秘诀，刚刚步入长寿村就见到一位长者，鹤发童颜，荣光满面，活脱脱一神仙，仍然劳作在田间。于是便上前询问老者：“请问您，长寿村人人长寿的养生秘诀是什麽呢？”老者此刻面露难堪之色，吞吞吐吐的回答道：“其实也没什麽，我们长寿是因为我们要为后代们省钱，减少他们的麻烦；还要帮他们挣票子、买房子、买车子、娶女子、养孩子！”
6、一个记者去南极采访100只企鹅！问这些企鹅一天都干些什麽！第一只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”第二只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”一直问了99只都如此，问到第100只说：“吃饭、睡觉。”记者问：“你怎么不打豆豆？”企鹅说：“妈的，我就是豆豆了。”
7、记者再一次去采访企鹅，问：“你们现在每天干什麽呀。”企鹅：“吃饭饭，睡觉觉，打豆豆！”问第二只，第三只答案都一样。到最后一只的时候，记者说：“你就是豆豆吧。”企鹅一巴掌打到记者脸上哭着说：“我是觉觉。”……
8、某天北京下了一场大雪！
一名女记者街头采访道：“大妈，这场出其不意的大雪，给您生活带来了什麽影响？”
“我能说脏话吗？”
“对不起，大妈，我们和谐社会是不能说脏话的！”女记者答道。
“我会被和谐吗？”
“不会！”
“这雪给我带来的影响太大了，小伙子你得看清出，我是你大爷！”
9、一记者去南极采访众企鹅：“你们每天都做什麽啊？”
企鹅甲：“吃饭，睡觉，打豆豆。”
企鹅乙：“吃饭，睡觉，打豆豆。”
企鹅丙：“吃饭，睡觉，打豆豆。”
……
……
企鹅癸：“吃饭，睡觉。”
记者：“你为什麽不打豆豆啊？”
企鹅癸～～～～～～～～
～～～：“我就是豆豆。”
10、记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看呗……”
11、情人节那天去南京看我女朋友，回来的时候在南京火车站刚好碰到电视台采访。
摄影机对着我拍，我激动死了，我楼上走下来 他也把镜头移下来。
我就凑上去想接受采访，尼玛的摄影师一手把我拨一边去了。
我回头一看 一个犯人在我身后押了过来。
多难为情啊，开始我还冲着镜头笑呢……
12、2013韩国小姐比赛结束后，一名记者去采访冠军“您好，得了冠军有何感想呢？”
“很激动，感谢家人。”
记者又去采访亚军“您得了这个奖有要说的吗？”
“很激动……”
记者离开又去寻找第三名：“您好，您得了季军有什麽要说的吗？”
“你他妈有病吧！我是冠军，你都采访我三遍了，滚！”
13、小学二年级，语文陈老师让学生用
“如果…就…”造句
于是一个小朋友写了一句：“如果陈老师去世了，我就给她扫墓。”
我们采访陈老师看到此句的感觉，陈老师憋了一句话：“这只能说明他太爱我了”
14、某单位刚刚开完会，记者采访与会员工。
记者：“您对领导的讲话怎么看？”
员工四处看了下，指了指地上的一个屎壳郎。
记者：“请问这是什麽意思？”
员工：“满嘴喷粪。”
15、罗素于1920年曾来过中国。可到中国后生了一场大病。病后，他拒绝任何报人的采访，一家对此很不满意的日本报刊谎登了罗素已去世的消息，后虽交涉，他们仍不愿收回此消息。在他回国的路上，罗素取道日本，这家报社又设法采访他。作为报复，罗素让他的秘书给每个记者分发印好的字条，纸上写着：“由于罗素先生已死，他无法接受采访。”
16、著名红歌星杨玉蝇复出了，广大歌迷欢呼雀跃，奔走相告，同时也有少数混入新闻界内部的别有用心的人，对杨小姐进行了大量失真报道，造成了恶劣的影响，为此，杨小姐特意约见了黑通社记者小t澄清此事。怀着忐忑不安的心情记者小t采访了杨玉蝇小姐。小t：杨小姐，您好！杨玉蝇（以下简称杨）：你好，别叫人家小姐，小姐难听死了。小t：e……，杨……老师，可以这么称呼您吗？杨：你真坏，我又不老，叫什么老师啊，你叫我小甜甜好啦。小t：……咳咳，那我还是称呼您小杨吧。杨：你这人真麻烦，好啦好啦，你愿意叫我什么就叫什么吧不过你如果叫的不满意，我就起诉你！……
17、小明问大师：大师，柯震东9月1号出狱这件事你怎麽看？
大师手指了一支笔。
小明说：大师是叫我去采访他吗？
大师骂道：9月1号你特麽就开学了，你作业写完没有！
18、盖茨夫人接受采访时说到：我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃～坐在一旁的乔布斯不屑一顾的说到：切～那有什麽了不起的，我们家连窗户都没有…扎克伯格听了，说“你们敢不要face吗？”
19、出租车收音机里正在讲一条爱心人士救助猫的新闻，记者采访了其中一位阿姨，阿姨说她领养了６０只猫，家里放不下，希望有其他爱猫人士来领养一些回去，放在开水里烫一下，再放些盐，上火蒸１５分钟，一碗香喷喷……
听到这里我呆了，后来才意识到是司机换了台。
20、某剧演出引起轰动，演员全是业余，角色把握很到位。记者采访导演：“黑社会老大演得真好，他是？”
答：“曾任过多年的[公·安·局]长。”
问：“伪君子呢？”
答：“退休的教授。”
问：“女招待分寸把握的很到位！”
答：从夜总会找来的。”
问：“那个土匪演的太自然了。”
答：“原在工商局，现在干[城][管]。”
21、一个精神病院里，一天一个记者去采访院长，问你们精神病院里有一百个病人痊愈了几个？？？院长说88个，记者问那剩下的12个呢？？院长说从医院里逃跑了，听说还成立了一个组合……exo
22、记者采访一位139岁的老翁。问其的长寿秘诀是什麽。老翁：早餐吃小米粥，午餐小米粥，晚餐小米粥。记者：那你有什麽愿望吗？老翁：我想死。
23、上次我采访一个泰国人妖，问他（她？）是因为什麽原因选择做人妖的，他（她？）回忆了一下说：“我15岁那年，我家附近的宠物店搞买一送一的活动。”我疑惑道：“这和你做人妖有什麽关系呢？”他（她？）说：“那天我是带宠物猫去做阉割手术。”
24、足球比赛刚刚结束，一位体育记者正在采访大名鼎鼎的球星彼得。记者：请问你对主裁判无故将你红牌罚下有什麽看法？彼得：噢，这很正常，我昨天刚刚结婚。记者：这和今天裁判的误判有关系吗？彼得：当然，因为我娶的女人前天还是他的妻子。
25、记者采访成功人士的妻子：当初你是怎麽看出他能成功的？
妻子：从床上看出来的！
记者惊喜的追问：能具体点吗？
妻子：就是大冬天的时候，能直接掀了被子起床，还有什麽做不出来的？
记者：……
