姑姑我能问你一个问题吗、内涵段子美女似乎是个有故事的妹子、带女友回家见父母、告诉你考前和考后的区别、命苦、我们是红军、纸条等史上最搞笑内涵简单笑话20则。

1、一妹纸带着五岁的小侄子坐公交，将孩子抱在腿上。孩子背对着她，一直很安静。过了两站，他突然转过头来说：姑姑我能问你一个问题吗？妹子说：问呗。小侄子大声说：我忍了很久了！你一直把手放在我的鸡J上干什麽？。

2、兼职讲师，最近负责培训二十几个新入司的业务员和内勤，清一色是女人，其中有一个有脸蛋有身材的妹子，模拟开展工作时老把客户读作客人，我用了三天了都没纠正过来，她似乎是个有故事的妹子……

3、带女友回家见父母，看她很紧张的样子，我就问是不是很紧张啊？女友：嗯、很紧张，我怕万一你爸喜欢上我怎么办！我………

4、考前看《熊出没》缓解自己的压力：不要怕考试只是一只纸老虎……考后《名侦探柯南》来给自己放松：不用担心考试成绩，世界上每天都有被柯南克死的人，你很幸运……

5、自从春节到现在，我的遭遇可以用一幅对联来形容：上联：我爱的人名花有主，下联：爱我的人惨不忍睹，横批：命苦！

6、咚咚咚０谁啊？”“老乡老乡！快开门！我们是红军！红军不拿百姓一针一线！”嘎吱，门开……“同志们！冲啊！除了一针一线！给老子全搬了！！”。

7、小强给小丽一张纸条上面写着：小丽，我喜欢你，你如果也喜欢我请把纸条传回来，如果不喜欢，把它扔到窗外去。过了一会儿，纸条传了回来，上面写着：“窗户打不开。”

8、有僧道共偷一孀妇﹐有孕。及生子﹐僧道各争是他骨血﹐久之不决。子长﹐人问之﹐答曰﹕“我是和尚生的。”道士怒曰﹕“怎见得﹖”子曰﹕“我在娘胎里﹐只见和尚钻进钻出﹐并不曾见你道士。”

9、老婆要去买肉，走之前问我：我要去买肉了，你喜欢吃哪个部位的肉？我回了句：我喜欢吃什麽部位的肉你不知道吗？结果老婆买了六个猪奶子回来了。

10、汉献帝发微博说：做皇帝，真不是什麽好差事。回复袁术：谁说不是呢。孙权：站着说话不腰痛。刘备：让我做。曹操：我可以帮忙。司马懿：我也想。

11、高中时，一生物男老师讲完课后，如果有多余的时间总说：好了！剩余时间大家相互交流，自由支配。有一天同样有多的时间。他说话快了些，于是：好了！大家相互交流，自由交配。一阵沉默后，男生乐了，女生低下了头，老师脸刷的红透了！

12、甲：叽叽喳喳。乙：叽叽喳喳。甲：叽叽喳喳。乙：叽叽喳喳。甲：哈哈哈哈。乙：哈哈哈哈。这是人事部。

13、周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：“快，去叫爸爸。”女儿望着我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：“爸爸。""。

14、楼主：猫扑里没我漂亮的女人都给我滚回去喝奶！回复：楼主好毒，以后猫扑里的MM都不能喝奶了。算你狠！

15、坡坡：“在这条充满荆棘的路上，你是怎么做到一步一个脚印前进的？”兵兵：“因为我只有一条腿。”

16、一日我们去电影院看[恐][怖]片，一哥们吓得尿了裤子。被我看见了，便说：“你胆真小！”他却说道：“唉！前列腺炎又犯了。”我们齐声问到：“你什麽时候得的前列腺炎？”他回道：“刚刚。”

17、昨天逛超市，看见一对情侣装了一购物车的桶装方便面，推到体重秤那边一桶一桶的过秤，分成两堆；我觉着奇怪，就喊来理货员问了一下，结果他看了看那俩货，淡定地来了一句：“那方便面有一部分有奖送火腿肠，他们在开挂。”

18、有三个书生，同坐一条船，突然，船漏了一个洞，水渗了进来。第一个书生说：我们把船扣过去，把水倒了。第二个书生说：我们再凿一个洞，让进来的水流出去。第三个书生说：别动，这一定有鬼，人家都是水往下漏，而这怎么水往上漏？

19、一日，元芳随大人去一雪山滑雪，大人问道：元芳，此地你怎么看？元芳想了想说道：大人，此地必有雪豹。大人心想：元芳虽是神人但也只会看天，不会看动物的。便没有太在意，可不一会儿，这座雪山发生了大雪暴。大人哭道：元芳的确乃神人啊！

20、今天上班的时候一直觉得秋裤里面扎了个什麽东西。有点扎腿，刚才上厕所时就先脱了秋裤看。果然扎了一根羽绒，拔下来之后很自然的蹲下尿了。尿一半发现，没脱内裤！现在在厕所蹲着不知道该怎么办……