凭什麽屏蔽我不屏蔽你、没地方下手啦、不易熏陶、尼玛，这包含了几个意思、我要让你感受失去亲人的痛苦、过年带着新交的女朋友回家、爸爸的肚子为什麽那么大等超级幽默爸爸的短笑话25则。
1、吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”
妈妈有些诧异：“啊！怎麽会这样？”
爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”
“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什麽屏蔽我不屏蔽你！”
2、记得小时候因为淘气被爸爸胖揍了一顿，晚上要睡觉的时候无意间听见爸爸妈妈说话。
妈妈说：你今天是不是揍儿子啦，下手也太重了。
我当时想还是妈妈对我好，接着妈妈又说到：我刚才想找个借口揍他一顿，发现没地方下手啦。
3、听到有外国乐团来演出，小王决定带五岁的儿子去接受古典音乐的熏陶。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章，儿子却看得有些发蒙，不解地问小王：“爸爸，为什麽那个老头一直用棍子吓唬那个女演员呢？”
小王微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。”
儿子：“要是没有吓唬，那个女演员为什麽叫得这么大声呢？”
4、有一次睡在红姐家，她家三岁的萝莉女儿非要闹着跟我睡。
第二天一起床，小萝莉就跑到她爸爸那里大声地说：“爸爸，爸爸，霜霜阿姨的咪咪真的好软好大！”
真的？尼玛，这包含了几个意思？
5、爸爸深夜喝醉回家 对妈妈一顿毒打 我心疼地看着这一切，却无能为力 突然妈妈拿起一瓶农药说：“我受够了，我要让你感受失去亲人的痛苦”说完妈妈打开农药瓶……往我嘴里使劲灌
6、过年带着新交的女朋友回家，我爸打量了我女友一眼，悄悄地对我说：“你怎么找了
个这样的？长得也太丑了，个子矮，眼睛小，鼻梁塌，斗鸡眼，招风耳，香肠嘴，水桶腰，居然还是个驼背。”
“爸，你不用这么小声，”
我说道，“她是个聋子。”
爸爸听了之后重新打了一遍手语。
7、4岁的小女孩高兴地对妈妈说：“我知道爸爸的肚子为什麽那么大了？”
妈妈说：“为什麽啊？”
小女孩说：“今天我看到家里的保姆阿姨，拼命吹爸爸肚子下的管子。”
8、离家两月，某日家里来电。
爸爸：你还有钱吗？
妹子：有。
爸爸：我没话费了！
妹子：……～_～
9、老公平时不在家。我带孩子在家每天早上每人一个水煮蛋。我经常会偷偷的把蛋敲开一点，然后照着孩子脑门上磕下去，孩子都以为在他头上磕坏的，乐此不彼。直到有天老公回来看到了，当他拿起蛋的时候，已经晚了：他个二货就这么整个的敲上去了！我们全楞住了，孩子看了看他爸爸，还拿起敲碎的那个蛋看了下，那个哭啊……
10、一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到baby。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了……后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：难过----我们家门前的大水沟很难过。……
11、爸爸问儿子：“你最爱爸还是妈？”儿子答都爱。
爸不甘心，问“如果我去美国，妈去巴黎，你去哪？”
“巴黎。“为什麽？”儿子答“巴黎漂亮。”
爸又问：“那我去巴黎，妈去美国呢？”
“那当然去美国。”儿子回答的理所当然，爸失落地说：“为啥总跟妈走？”儿子一脸坦然：“巴黎刚才去了”
12、“什麽是歌剧啊？”小彼得问爸爸。
“在歌剧里，”爸爸回答，“当舞台上一个人被敌人用匕首刺进胸膛后，他对着流出的鲜血会大声地长时间地唱起歌来。”
13、本人小时候比较笨（现在也比较笨），3岁那年，我问我是哪来的？
老妈说我是家里猪生的，我居然信了。过年我爸要杀猪，我哭着跑去邻居家说爸爸要杀我妈妈。邻居一家十几口冲进我家准备劝架。
来到院子，就看见我爸拿着刀，在院子里抓猪。这不是高潮，高潮是我抱着猪，跪在地上对着猪喊了好几声亲妈！
14、夏天很热，小孩缠着妈妈要带他去游泳。
妈妈说：“我怎么不知道你会游泳呀？”
小孩说：“爸爸说我还是小蝌蚪的时候就会游着找妈妈，那是谁教会我游泳的？”
妈妈说：“哦，这个游泳教练是你爸爸。”
15、一个幼儿园比赛，3个班，各班有各班口号。1班是：“小一小一，永远第一。”2班是：“小二小二，独一无二。”3班把口号喊出来，把全场都笑翻了。：小三小三，爸爸喜欢。”
16、兄弟俩吵嘴，弟弟骂道：“你妈＊”，哥哥回骂：“你妈＊！”。
爸爸怒着冲过来，打了每人一个耳光，训斥道：“吵什麽，他妈不是你妈？你奶奶的！”
17、内涵笑话：爸爸给3岁的女儿洗澡。
刚把女儿放进澡盆，女儿就大喊：“妈妈快看，爸爸泡妞啦！”
18、一天爸爸到儿子大学所在的城市出差，想给他个惊喜。大清早去他们宿舍，礼貌的敲敲门，问，“这是×××的宿舍吗？”里面沉默了几秒钟，就听一个人吼了声：“把他扔门口吧！我们一会就把他拖进来！！！”。
19、“爸爸，墨水很贵重吗？”
“啊，不。你怎么会这样想呢？”
“因为我洒了一点点墨水在地毯上，妈妈就像非常痛心似的。”
20、爸爸：你要给妹妹做个好榜样。
儿子：可是她不听我的啊。
爸爸：那就说明你是个没能力的人。
儿子：那她也不听你的话啊！
21、小明上课睡觉多次，被老师劝退回家。小明：老师不让我上学了，叫我退学。明爸：为什麽？小明：上课睡觉。明爸：上课睡觉怎麽了，谁上课没睡过觉，爸爸上学的时候也睡过！小明：爸爸您也喜欢裸睡吗？
22、试问一个女孩子有多害怕她的男孩是一个中央空调？就好像她经痛却在一个阴暗的环境中一样。那种孤独和无助没有人懂。男人们，或许你会觉得她作，觉得她乱吃醋。但是她们其实并不介意你安慰其他女生，帮助其他女生，她们只是更希望你能区别对待，总要有点特殊地对她们。没事就抱抱她，女孩子找对象其实就是找爸爸，所以才有女儿是父亲上辈子情人？或许吧，她们是为了那个看不了的安全感而已。--给脆弱的女生最好的解释，给无知的男生最细的原因。
23、父亲节，某宅男接到了一个电话，电话里是虚弱的小孩声音：“爸爸，父亲节快乐，我们好难受啊，快要死了。”，阿宅一惊：“你是谁？我没小孩啊？”电话那头说：“爸爸，我们在卫生纸。
24、周末，老公还在睡懒觉，朋友老李就来了。
我对两岁宝贝女儿说：“快，去叫爸爸。”
女儿走到老李跟前，怯生生的叫了一句：“爸爸。”
25、某日刚念小学的小仁回到家
爸爸：小仁，你在学校有没有乖呀？
小仁：还好，老师说我很调皮。
爸爸：哦，那你要乖一点哟。
小仁：好，我尽量。
爸爸：那你知道怎么做吗？
小仁：我知道，放两颗“劲量”电池在身上就可以了！
爸爸：#@looo%$#…
