夫妻糗事小笑话、姑娘，你机智，但还不够哦、葱堵老婆嘴、雷打不动的三点收市、用痰盂吃饭等超级经典老婆的小笑话25则。
1、出差6年的老王突然回家。面前站着的是他已经5岁的儿子，老婆似乎看出他的疑惑。轻声解释道：”亲爱的这是我们的孩子，你出差那天晚上的疯狂之后我就怀孕了。”老王点点头道：”这我倒没什麽好说的，可是你他妈的能告诉我现在在你怀里吃奶的孩子是怎么回事吗？”
2、最近电脑总掉线，每次掉线，老婆就使劲摔鼠标。昨天我在厨房，先听见老婆摔鼠标，然后又大叫了一声！我过去一看，老婆说：“妈呀，我摔错了，手机摔坏了。”
3、四岁的女儿犯错了，老婆怒气冲冲地把她关在门外。一会儿，听得拍门响，女儿的声音传进来：“开门，我是快递！妈妈，我真是快递啊，快开门！”老婆哭笑不得地开门了。
4、昨天，我因为多看了两眼书，晚了十多分钟下班，一出单位就骑车急急忙忙往家赶。刚过了一个路口，就看见我们单位的大李在前面，车骑得特别慢，简直就像表演自行车慢骑。我追上他后问他为什麽这么慢，大李说：“回家看老婆的脸，还不如在街上看汽车呢。”这时候，我看见大李的车筐里有一棵葱，就问他是怎么回事。大李说：“我老婆老嘟囔我，说我不顾家，连棵葱都没买过，今天我就买了一棵葱，看她还说什麽！”。
5、二十多年了，雷打不动的三点收市。
今天变了，当分析师小明拖着疲惫的身躯提早回家的时候。
一开门，老婆尴尬的说：“那啥，你别误会，老王只是过来借辣椒面。”
6、家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什麽呀？！我每次用完都洗干净的。”
我说：“该是什麽东西就必须干什麽用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干吗？！我保证干净！”
7、老婆婆躺在医院病床上，老伴端着稀饭一口一口的喂她，边喂边说：“当初我应该推开你的，那样被撞的就是我了。”言语中声音里有些许哽咽。老婆婆笑了笑说：“我还不知道你心里的小九九啊，我七你三，没得商量！下次换你上，记得挑开好车的讹！”
8、穷苦了一辈子老婆婆给人洗衣服多赚了两元，她悄悄买了一瓶酒，先藏起来准备给老头子个惊喜。老头子无意发现了这酒，把这酒卖了，他知道老婆子给人洗衣服，手得注意些，于是买了一副便宜的胶皮手套。老婆婆发现酒不见后长叹短叹：老头子，我真没用，给你的酒都给弄丢了。老头子明白了什麽，把手套塞给她对：老太婆，这是你的酒换来的。
9、一辆公交车马上要开走了，一位男士对售票员说：“大姐，车别开呢，我老婆和孩子还在下面呢。”售票员回答说：“没关系，你回家先做饭”。
10、昨晚大半夜的被一电话吵醒，好像是打错了，是个男的。还没等我说话他就问：老婆，你在哪呢？我一生气直接来了一句：她在洗澡呢。说完就挂了，然后调静音继续睡觉了！早晨起来我一看几十个未接电话。
11、今天深情的吻了一下老婆的手，随口说了一句好熟悉的味道，结果老婆脸都绿了，拉着我的领带说：我用的是我闺蜜的护手霜。
12、老公下班回家，叹了口气。
老婆：你今天怎么了？唉声叹气的？
老公：我在感慨人生无常啊！
老婆：又遇到什麽事了？
老公：上个礼拜，我一个客户突发心脏病去世了，今天，公司的老赵因肺癌在医院也去世了。你说，我哪一天会不会得个什麽病？
老婆：我相信你永远也不会得这种病！
老公笑了：还是老婆知道安慰我！
老婆：因为你是属于那种没心没肺的人！
13、一对小夫妻逛街，路上，老公问老婆：“亲爱的，春节就快到了，你对新一年的生活有什麽打算？”
老婆指指前面的广告牌，说：“你看那边的广告牌上写的，就是我对明年的安排！”
老公抬头望去，只见不远处竖着一块广告牌，上面写着八个大字：购物、休闲、娱乐、餐饮。
14、话说一日孙悟空向牛魔王老婆借芭蕉扇时的情景：悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊…啊…叔叔，我受不了了…悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“啊…”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书，从此远走他乡……
15、某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。
突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。
岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，啊，不是我老婆啊！转身又游走了。
16、和老婆在窗台上看风景，我一手揽着老婆的腰，面色沉重，思索片刻，说：“老婆，是不是我的手变短啦？”
之后的动作戏，太血腥，我想你们能懂得！
17、楼主和前男友分开，是因为他妈嫌弃我太瘦，怕我没有生育。当时楼主的心百般难受，如今五年过去了，楼主结婚生子一样没落下。昨天看见前男友QQ签名说，正在为他和他老婆不孕不育四处求医问药，十分苦恼。楼主默默的点了个赞……
18、积雪太厚，将房顶压垮了。
老婆问：咱们什麽时候修房顶啊？
老公说：不用修，夏天露天凉快。
老婆问：那冬天怎么办？
老公说：冬天不论怎样下雪，也不会再把房顶压塌了。
19、当年老子穷，离婚了，经多年发奋努力，如今年薪50万左右，前妻要求复婚，我淡淡的说到：“哥这么拼命，取得现在的财富和地位，你以为是为了最后娶一个又老又丑，脾气又不好的大婶当老婆么。”
说完这话，真的是感觉倍儿爽啊，男同胞们一定要一定要努力啊，套用电影里一句话，“男人一定要硬！”
20、年前快递到了一袋10kg的狗粮，包裹的很结实，我和老婆拆封。从上面开了一个口子之后发现狗粮的袋子破了，一放倒狗粮就会撒出来。于是我就把包裹整个提起来，让老婆往下面拽外面的包装袋，老婆力量不行。
我督促：使劲啊。
老婆：我吃屎的劲都使出来了。
果断笑喷……
21、睡觉前看麻花，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
22、有一天，和我男朋友出去吃饭，因为之前吵了几句嘴，就不理他，一直到吃完饭，这货突然和我说，小妞，给爷乐一个！我也不知道脑子怎麽了，回了句，姐夫，别这样！当时旁边那个老婆婆的眼神，我一辈子都不会忘！
23、某男，方过完新婚之夜。第二天来到班上就一个劲的叹息。他的一个同事过来体贴的问他“你怎麽了？”某男无奈的答复道“我今天早上一起来就习惯性的给了我老婆100元钱。”他的同事说“那可坏了。”某男又说“更坏的是我的老婆也习惯性的找了我20元钱。”
24、某位老师在学校开了一个课程教授青少年正确的性知识但他不好意思跟他老婆说只好骗他老婆说他教的是”划船课”有一次，他老婆碰到一个他老公班上的学生他们聊着，聊着就聊到了他老公的上课情形学生说：“老师上的课实在太好了！让我们获得不少正确的知识！”师母却甚感惊讶！且一副不以为然的说：“这怎麽可能！他对这些事一点经验也没有！我记得第一次，他吐得一踏糊涂！！第二次，他还把帽子给弄掉了！！！！”[百问中文为您整理经典笑话]
25、我家住菜市场隔壁，昨天没加班在菜场摆摊，老婆带儿子来探班。
儿子要我们假装买家，他当卖家。
然后，我和老婆站在摊位前问坐在摊主位置的儿子：“一只鸡多少钱？”
儿子回答：“23。”
我又问：“两只鸡多少钱？”
儿子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！”
