你说几下就几下、明明有两点的、我姓窦真的、这路叫柏油路啊等幽默搞笑二货的段子25则。
1、二货男同事对美女同事说：美女，做我女朋友好吗？美女同事：我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句：帅哥，约吗？
2、昨天三八妇女节单位女同事聚餐，二货飞哥也来我们这桌凑热闹。喝酒的时候，他端起杯敬我：“心里激动手颤抖，我给阿霜敬杯酒。”看他今天还挺会说话的，于是举起杯问他：“要喝几杯。”飞哥兴奋地说：“阿霜在上我在下，你说几下就几下！”……
3、中秋节，楼主学着别人那样，对着媳妇柔情的说了声：“老婆，我爱你！”媳妇面无表情的啃着猪蹄子说：“你好恶心。”，楼主又夸了一句：“老婆你好漂亮！”二货把骨头往桌上一丢：“别逗了！我特么要是漂亮会嫁给你？！”
4、我的二货老公和老弟，今天钓鱼，我把老公推下去了。然后我说我弟让我推的，因为老公上次把我老弟推下去过，结果就成这样了，水不深，最深也就一米。
5、楼主男神一枚，有一超级可爱萝莉又加二货老婆一枚，此为背景；一天吾看着二货老婆那飞机场一般的胸部感慨道：“娶你真是亏大啦，你那胸部是一点都木有呀！”二货萝莉老婆正色道：“哪里一点没有，明明有两点的呀！”朕忽然间感觉到天雷滚滚！
6、二货：为什麽要吐槽风飞恋
二逼：我姓窦
二货：姓窦也不能胡来啊
二逼：我在家里排行十三
二货：……
7、今天和媳妇压马路，这时旁边驶来一辆车，司机问：“请问这是什麽路？”我那二货媳妇来了句：“这是马路啊。”司机无语又问：“这路叫什麽？”媳妇呆萌的回答：“叫柏油路啊！”我憋到内伤啊！
8、前天参加一二货朋友婚礼。仪式上，主持人调侃新郎“你干了什麽能追到这麽漂亮的女孩？”谁知这二货眼睛一瞪“干了她！”全场笑翻了。
9、家有二货小侄子，要跟我抢电脑玩游戏，果断被我秒杀。
然后他瞪我两秒跑到门外哐的一声把门锁上了。
就听到椅子腿拖地的声音，估计是搬了凳子把门堵上了。
然后叫到：“你给不给我玩，不给我玩我不让你出来！！”
我当时就笑喷了，走过去，转入手把就把门翻开了（门是往里开的），他当时那个震惊啊，呆了3秒。
10、初中同学聚会，在KTV，大家都十年没见，所以都十分亲切。只有一二货女，说男友搞地产。各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。买单时，她男友接她。看上去50的样子。高潮是我身边一哥们淡定的喊了声：“爸……”
11、刚才回到寝室，看见二货室友看着手表，急急忙忙得吃着泡面。
我说：“你慢点吃，别咽着。”
二货室友：“慢不得！再不快点吃要过期了。”
12、一同学特爱自拍，上个星期，这二货突然想自拍，刚拿出手机，摆好ｐｏｓｅ，拍照一部摩托车从他身边飞过，剩下独自凌乱的他手机给抢走了。
13、二货老公弟弟较小，我俩在一起的时候老喊他小鸟，不知何时被我家三岁半的小萝莉听见了，她呀遇到谁都说我爸爸是小鸟，问她为什麽叫小鸟，她说是妈妈说的，我现在都不敢出门了。
14、早上起床，女朋友亲了我一下，然后很认真的问我：“你喜不喜欢我？”
我愣了一下，还在考虑如何回答，遂又很认真的问了一遍
我心想这二货是不是脑子进水了，她终于很认真的说：“喜欢我就去买两斤切糕给我。”
15、楼主苦逼大学生一枚，这一天宿舍二货老贾问我：“好大学与差大学区别在哪里？”我说：“好大学的老师认为你牛[Bī]，你也认为老师牛[Bī]，差大学呢？老师认为你SB，你认为老师更SB！这就是区别。”
16、昨天晚上，带新女朋友去KTV请几个哥们唱歌，女朋友穿得比较清凉，化妆了。其中有个哥们来的比较晚。我女朋友这时候起身去卫生间。来的晚的二货哥们趁这个时间大声跟我说：兄弟你也太不够意思了，叫小姐只叫了一个，还长得这么丑……这么丑……当时所有人都听到了。
17、公交车上有点挤，到个站点又上来了几个人，司机叫开始喊：站在后面的帅哥再往里走走……我很自觉的往车后面挪了几步，这时二货女友说话了：司机说让帅哥往后走走，你激动啥？
18、我朋友家亲戚的小孩，吃晚饭吃着吃着，突然不动了。
家长一看是睡着了，就抱床上睡了。第二天发现孩子嘴里还有一口饭，都馊了，都馊了啊！！！
19、一天上学，和二货同学聊复仇者联盟谁最厉害，我说绿巨人，他说钢铁侠。我就和他说要不切磋下，不到一会他就被我按在桌子上。他急了说：“别得意，我是没电了。等我今晚回家下载360省电王再来，看我不把你打得哇哇叫！”
20、今晚和老公去超市，到了蛋糕区，有个美女促销在卖果子蛋糕，二货老公指着美女大喊：“老婆……老婆……”我上去啪啪给了两耳光：“胆子不小，敢叫别人老婆！”老公捂着脸：“我是说老婆饼！”。
21、高中那时早恋抓的严，一腼腆哥们交了一女朋友，他对我们说“那时我们做什麽都要保持着5米的距离，用微信聊天，怕被老师看到，感觉那时特清纯”，我问“那现在呢？”这是一二货哥们随口而出“负5厘米……”我们脸都黑了……
22、某公司正在面试，恰好让我二货同学看见了，于是走了进去。
面试官问道：“你什麽学历？”
二货同学做思考状。
面试官：“你什麽专业？”
二货同学继续苦死！
面试官：“你英语几级？”
二货同学面无表情。
面试官：“一问三不知，你来干什麽？”
半晌无声。
面试官：“特么的！问你话呢！”
二货同学十分机智的回答：“我就是走累了，进来歇歇！”
23、今天和兄弟在街上转，看到一辆标志车，我那二货兄弟指着车对我：说那是什麽标志。
我：是标志。
兄弟：什麽标志啊！
我：就是标志啊！
兄弟：我说那个标志是什麽车。
大哥那个真是标志车！
24、小丽将谈了3年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝！！！！”小丽正感动，二货弟弟来句：“汤一般上面稀下面稠！！！”。
25、一天，老师问一二货同学：“如果诗人李白活到现在，会有什麽贡献？”
二货说：“老湿，说危害行不行？”老师：“危害？？？你说我听听。”
二货：“我们背诵古诗的量会增加！”尼玛啊！！！全班惊呆……
