明天再来、牵个手都容易怀孕、还有胜算么、是太少了、被女友拒绝的男友们等幽默搞笑男友的短笑话25则。
1、最近交了男友，一日与老妈电话。老妈说：“让你男友打电话给我，我给你把把关。”男友那叫一个激动啊，练习半小时，想老妈会问什麽问题，要怎么答云云。然后他打电话过去。老妈说了一句话，让他凌乱了。“我在打麻将，明天再打过来吧！”
2、一女神企鹅签名：“千万不能找个不爱洗手的吊丝做男友，牵个手都容易怀孕。”
3、跟程序猿男友恋爱999天，我想今天他可能会送我一束玫瑰花，可是这天都要结束时他仍然一点表示都没有。第二天是恋爱1000，他还是一点反应都没有。今天是第1024天，他屁颠屁颠跑来兴奋的说道：“亲爱的，今天可是我们恋爱一个G纪念日哦！”
4、在公园一对情侣，男孩把女孩背在背上，很恩爱的样子，可是不知为啥女孩和旁边一个人吵起来了，女孩最后说了一句，咱们骑驴看唱本走着瞧，这时她男友急了大喊，你呀骑的啥，你自己不知道吗？
5、我：“‘意中女孩有男友，也许要好过没男友。有男友，你的敌人只有一个；没男友，你的敌人是全世界’……嗯嗯，这话说的不错。”学霸：“这么说来，她现在的男友是击败了全世界的人类最强男，你还有胜算么？”我：“……”
6、同学和男友开房，她男友交抵押金的时候发现钱不够，她遂自掏一百交上。第二天结账后抵押金退回，男友非要把钱给她，两人各种推辞。在人家大门口，直到感觉到周围异样的眼神。于是我同学顺从民意，轻蔑的瞟了他一眼说：太少了！
7、一哥们郁闷地说：“***，我被MM拒了！”
另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”
旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”
最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”
8、几年前女友把我甩了。昨天我们偶然相见，我质问她当初为何甩我，她说现在的男友每天都会给她买冰红茶。我说我当年也是每天买，她顿了顿，说：“这个吗，很简单。你给我买的时候是2.5元，现在是3元了，证明他更爱我……”
9、女儿25岁了，她把男友带回家。妈妈见了，直截了当地说：“你要和我女儿结婚，先拿2500元的见面礼！”
“干嘛要2500元呢？”男的不解。
“女儿是我生的，养了25年，每年就算100吧，2500元还算便宜了你呢！”
“那好，”小伙子说，“请您再养25年，养到50岁不就可以得到5000元了吗？”
10、男朋友在我生日的时候说要送我９９多玫瑰，把我期待的呀！结果送了一包玫瑰花茶！
你别说还不止９９朵！男朋友说了，这个不用担心枯萎，美容又养颜！
关键是便宜！这真是中国好男友！
11、偶遇前女友，她说：“这么多年了，你还是穷吊丝一个。”
我说：“呵呵你变性手术很成功啊。”
她马上对她男友说：“亲爱的你听我说不是。”
她男友说：“卧槽，你是男的啊，我们结婚吧！”
12、昨晚遇见一好久不见的MM，闲谈中问到她和她新交的男友生活是否和谐时，只见MM叹了口气道：“唉，我男朋友是开F1的……”PS：我会告诉你F1是快枪手？
13、女A：“你和你男友谈恋爱这么久，他对你怎么样？”
女B：“说不准。”
女A：“怎么说不准？”
女B：“他一喝酒就说他爱我爱得发疯。爸爸说这是酒后吐真言，妈妈说这是酒后说胡话。”
14、我跟男友分了后我又舍不得他，便去找他聊天，聊了聊的我说，分手后女生找你聊天是想让你追回她啊，他就没说话了。第二天，他和他前前女友在一起了。
15、女同事逛街，路边有个算命的，算了一挂，居然说她这个月有大婚之喜，问题是她连男盆友都没有，回来和大家说，大家都笑她想结婚想疯了。谁想昨天被人娶走了，原来是她前男友娶亲，女方临时要彩礼，男的一生气，带着车队浩浩荡荡到她家把她娶回去了。尼玛，现在单位人都请假满大街找那个算命的……
16、男友给女友出了个脑筋急转弯，问：有只穿防弹衣的小鸟在树上跳舞。为什麽还被猎人打死了？女：打中心脏了，因为穿的是防蛋衣！男：人家跳的是脱衣舞！
17、和男朋友吵架了，很气愤的说：王八蛋，在不？老娘找你有事。
男友：说话就不能斯文点？
我：鳖，在否？
18、男子跟美女相亲，吃饭时美女只点了一盘带鱼。吃完后，女生不屑的付款走人了。第二天，男子跟中间人询问原因。美女原话：“这男的吃个带鱼吐的刺乱七八糟，舌头不灵活！算了！以上为背景！有一妹纸没看明白。求哥们解释，幸亏哥们反映快，解释曰：那女孩交过一任男友，接吻时很不舒服，这回相亲要找个舌吻舒服的～～～哎！就那么点事！
19、男友郁闷道：“我有两个坏习惯，令我感到很困扰。”朋友问：“是吗？说来听听。”男友：“第一个坏习惯是裸睡。”朋友安慰道：“这也没什麽呀！别人又看不到。”这时，男友忍不住痛哭道：“关键我第二个坏习惯是梦游！！
20、耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天！如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。于是乎，我说给男友听了，我说看到没，你为啥就不睬我？男友很淡定的来一句，哎呦，那人肯定是在等复活而已……
21、和男友打算要结婚，于是去新开的婚礼公司问价格说：主持一场婚礼需要多少钱？司仪说：看情况吧，一般情况下新郎越帅，收费越高。偶听了很自然的递过500元钱，司仪仔细端详了下男友，然后很从容的找回499.5。然后，偶轻轻拍拍老公说：米事，这是个看脸的时代……
22、办公室，两女同事在扯着恋爱史。她们突然问我：“你交过几个男友？”我在接电话，便向她们竖了一根手指，意思说一个。接完电话，女同事拍拍我肩膀说：“还是赶紧找个正正经经的男友吧，手指不靠谱！！”尼妹……
23、初恋的时候，我不懂什麽是爱情，真的是往死里作。有一次，看到男朋友和一个女孩子多聊了几句，我就开始闹。男友说自己和她没有关系，但直觉告诉我，那个女孩子喜欢他。为了证明我是对的，我用他的号去撩了那个女孩子。果然，那个女孩子向他告白了。男朋友对我彻底失望，和我分了手，后来他们俩在一起了。其实，在我作死之前，男朋友一直很爱我。
24、孙悟空：“快放我师傅，不然别怪我用法宝了！”蜘蛛精：“我不怕你！”悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变，悟空又拿出一个250G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问：“谁给你的？”孙悟空：“蜘蛛侠。”蜘蛛精吐血：“前男友，靠！”。
25、男友约我去游泳。回家拿泳衣被老娘发现，被强烈阻止。
理由是……你身材那么差。腿粗没胸的去了该跟你分手了！
