你丫的有病啊、经典笑话、20号不错、我说的是厚度、男女性笑话长得好看、打篮球冷笑话进入了IT行业的原因、跟新男朋友处的怎么样了等最幽默百问简短笑话20则。

1、回到宿舍便换衣服，脱到只剩bra的时候，发现门没关，一个男的目不转睛的看着我，我气不过大喊道：你丫的有病啊，没见过脱衣服的那男的一副不惧的样子说：你丫的才有病，大男人一个穿什麽胸罩。

2、当初陈赫离婚时网上爆了离婚协议书，有人说格式不对。昨晚无聊就在度娘搜索离婚协议书，刚打开页面，老婆进来了。

3、我一同事有天去洗浴中心找小姐，正准备上楼突然遇到他老丈人下楼，两人那个尴尬啊。

老丈人突然来了句：“20号不错。”

谁知我那二货同事来了句：“上次来的时候喊过。”

4、老婆：“这么多年，你都没干过家务，你是怎么做到的？”老公：“靠脸！”老婆：“TMD！你是在说自己帅嘛？！！！”老公：“我……我说的是厚度！”。

5、女友：“爱与被爱有啥区别？”我：“区别可大了！爱是奉献是付出是很伟大的，被爱是长得好看。”女友……

6、当年刚学打篮球的时候，疯狂地迷恋上了乔丹，然后迷恋上了NIKE，更熟记了NIKE的那句广告语：JUST DO IT。然后我从此进入了IT行业……

7、小明：老师，你跟你的新男朋友处的怎么样了？

老师：吹了。

小明：进展的这么快了啊！

老师：滚。

8、你刚才是和谁打招呼呀？他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫.你竟然记得！因为现在他是我丈夫。

9、班里有一调皮的同学，个小，坐在第一排。有一天，语文老师讲课，他就拿一草帽，戴在头上。老师很奇怪，问他怎么了。他回答：“老师你讲课时，我无法听。因为你一说话，我就会感觉是在下雨……”同学们还没等他说完就笑成了一锅粥。

10、我买了包3.5的辣条，给老板10，找我16.5，我拿钱装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的辣条没拿！我留下了感动的泪水，回眸一笑：“不，那是你的辣条。”

11、天冷啦！睡觉要老实！乱蹬被子会感冒的哦～～～还有发这个短信有五个目的：一，继续巴结关系；二，看你手机丢没丢；三，提醒你我的存在；四，说明我很在乎你；五，通知你，明天天冷，开裆裤就别穿啦！

12、儿子5岁了，那天回家老婆说：“儿子坏死了，跟隔壁小孩往墙上尿，比谁尿的高。”我：“那多正常呀，我小时候也玩过。”老婆：“可是隔壁家是个小女孩！”我：“囧……”

13、一大学男同学参加运动会，穿了条紧身裤子参加4000米长跑，前两仟米瑶瑶领先其他对手，结果跑到第三仟米时忽然跑不动了，只能提前退出比赛，赛后问他怎么回事，他说TMD裤子太紧给磨射了！射了！

14、一北方同学来玩，晚上睡觉冷的不行，他说北方晚上靠暖气取暖，你平时靠什麽取暖。我说：靠抖。

15、A：我觉得苹果6跟之前的苹果手机都一样！

V：为啥？

A：因为我买不起！

16、今天真的糗了，下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学，怕认错，但实在有八九分像！最后还是鼓起勇气问“你是建南吗？”“你TM才是贱男呢！”差点没打起来。

17、萧伯纳是著名的瘦子，柴斯达顿却胖得如一座小山，他俩又总是死对头。“一看到你，人们必定认为英国发生饥荒！”柴斯达顿说。萧伯纳从容回答说：“不错，若再看到你，人们就会清楚饥荒的原因了！”。

18、20岁那年……女：我们结婚吧。男：你年纪太小。40岁那年……男：我们结婚吧。女：你长得太老。80岁那年……女：我们结婚吧。男（害怕）：不！你去世太早！

19、我有个心灵手巧而且勤俭持家的老婆，怎么说呢，明年是我本命年要穿红袜子。老婆竟然找出一条穿破的红秋裤给我做了一双袜子，跟我说：“新三年，旧三年，缝缝补补又三年。”

20、一天，药店里有一个老人和一个小伙子排队买伟哥，只见那小伙子神气的对那老人说：大爷，你这么老了买伟哥有啥用啊。

听完，那大爷生气的对他说：你才多大啊就用伟哥，你有啥用。

小伙子听完立马无语。