免费、看谁喜当爹什麽的，终于见到真人、搞笑段子、以后大便的时候不要用水泥袋了、你病的不轻啊、粗心的护士和大夫的药、美得你等精选医生的短笑话25篇。
1、一女人吃鱼不小心，一根鱼刺卡在喉头，上下不得，经一家耳鼻喉科诊所的大夫为她取出，索价五仟元，她吃了一惊说：“怎么那么贵！”
医生：“不然，我再给你‘免费’放回去好了。”
2、朋友是在妇产医院上班，就在前几天我一哥们领着他弟弟和弟妹去检查（验孕）这小女孩才18，还在上学。检查结果是怀孕40多天了，医生问了年龄说是赶紧打掉吧，哥们的弟弟正准备去交钱，突然又想到什麽，跟我哥们说，不对啊哥我们俩才认识一个月啊，这医生是不是搞错了？整天在看谁喜当爹什麽的，终于见到真人上了，哈哈哈哈笑死我俩了………
3、现社会真是进步了，以前放高利贷的现在都叫做金融的了，倒弄二手房的现都叫搞房地产的了。天桥算命的现都叫心理医生了，漫天扯淡的现在都叫专家了。以前的戏子现在都叫艺人了，媒婆现在都叫经纪人了。搞破鞋的现都叫蓝颜红颜知己了，夜里和爹干的白天都喊干爹了。
4、本人农民工一枚，最近老便秘去医院检查，医生看了后给我一卷卫生纸，我不解的问：这是干嘛？医生幽幽的说：以后大便的时候不要用水泥袋了……
5、“医生，我手指头折了。”
“咋回事？”
“我有强迫症。”
“你手指头折了和这个有啥关系？”
“我掰手指，九个都响了，就这个没响。”
6、一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：先生，你，你，怀孕了。那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？”那位大夫就很实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”
7、成都一孕妇怀上双胞胎，医生说：“B超检查费须加收50%，补交检查费后，才能拿到报告。”
孕妇庆幸地说：“哇，幸好我不是猪，要是怀很多胎，那就更做不起B超了！”
排除候诊一妇女忙问：“要是我的B超没查出孩子，是不是免费啊？”
医生眼一瞪，斥道：“美得你！”
8、科长：请再给我爱人开个体格检查证明吧！医生：还是照上次那样把身体健康状况写得糟一些吗？科长：不，这次请尽量写得好一些。医生：为什麽？科长：那次是转城市户口，这次是安排工作。
9、我有位朋友的孩子上小学，最近得了嗜睡症。如果不叫他，可以睡一白天，家人很担心。持续多日后，家人怀疑他脑垂体出了问题，并判断也许与肥胖有关，后来索性带他去医院做全身检查。检查结果是一切正常，医生建议戴上仪器检测脑电波，被孩子拒绝了。家长忧心忡忡，大家都开始帮他们想办法。有天我打电话给家长商量怎么办，家长说，我正在暴打孩子呢。因为真相只有一个：孩子夜里偷偷玩游戏的事终于被发现了。
10、外面下着雨，屋子里只有两个男人在对话，一个是我，一个是徐医生。“我说，徐医生，你对最近那件连环杀人案怎么看？”我咂了一口咖啡，苦味在我口中弥漫，实际上我并不喜欢这洋饮料，但碍于徐医生的热情，还是接受了。三年前我患了严重的抑郁症，成天躲在家里象一只老鼠，当时徐医生是我的主治医师，他治好了我，后来我们便成了朋友。“[恐][怖]！这个令人发指的案子闹得全市人心惶惶的，现在大家都不敢深夜独自上街，[恐][怖]！”徐医生咳嗽了两下，脸色有些难看。“是的，凶手很残忍，听说所有的被害人都被割去了头，案发现场到处是血淋淋的，连刑警都觉得恶心。”……
11、有个人去医院看腿肿的病，医生为他做了仔细检查，给了他一大粒药丸。
“我去拿些水，马上就回来。”医生说。
病人等得不耐烦了。他一瘸一拐地走到外面的饮水机旁，硬是把药丸塞进了喉咙，大口大口地喝水，将药丸冲下了喉咙。
这时，医生提了桶热水回来，说：“好了，药丸溶解后，把那条肿腿泡在药水里30分钟……”
12、我选择学医是因为高中的时候，经常看到女生在QQ空间写：“我好喜欢医生啊！怎么办啊！”
如今两年半过去，我发现情况不对劲，才明白她们说的是陈奕迅。
13、昨天媳妇感冒严重需要去医院检查一下，结果医生给我说需要扒光我媳妇的衣服和裤子在检查。当时就不乐意了我，老子虽然不懂医，这点小花招我还是懂得，不就是想让我媳妇病情增加严重好让办事多掏费么。
14、1.有个姐姐，娘家夫家都很有钱那种，去生小孩，包了很丰厚的红包打点医生护士。结果生的时候超顺利，医护人员们觉得这麽简单太对不起人家给的红包，就顺手把处女膜给修复了
2.今日第一波：包小白菜饺子，洗菜的时候看见上面有一只蛞蝓，弄下来拿给老妈看，老妈端详了一下，说：这个蜗牛很像你。我说，这是蛞蝓，不是蜗牛，再说哪里像我了。老妈说，没房。
15、体检完，发现自己钾元素下降，医生说要多吃海鲜。于是跟几个男闺蜜说了，他们说轮流请我吃一个月海鲜，还不重样。晚上我乐呵呵的去了，第一个请我吃的麻辣烫，给我烫了三十串海带；第二个听说了，指责第一个不地道，晚上带我去吃炒菜，点了紫菜蛋汤，使劲把里面的紫菜和虾皮往我碗里夹……第三个说那俩忒不地道，晚上要亲自下厨，等我看到晚饭，直接泪奔了，尼玛，康师傅海鲜方便面！
16、本人实习护士。今天上班期间。
值班医生坐电梯上来，老师说了一句：“哎呀，小欧，你怎麽好意思自己坐电梯上来，多浪费电埃”
17、发生了什麽事？马克的朋友问拄着拐杖的马克。汽车出事了。天哪，今后你不靠拐仗就不能走路了吗？上帝才知道，医生说我可以不靠拐仗走路，可律师坚持让我不要扔掉拐杖。
18、“说吧。怎么了？”“医生你一定要帮我啊！！！我家的白白五岁了还不会说话！！不会自己洗澡！！不认字！！怎么办啊！！”妇人焦急地说。听到这里，兽医冷静地推了推眼镜。
19、从前有一对懒兄弟，他俩都不愿做家务事，可是，父母在家时又不得不做。
一天，父母出去了，哥哥对弟弟说：“爸、妈回来了，你就说我一直病在床上，不能下地。”
弟弟回答说：“你就告诉爸、妈，我帮你请医生去了。再见！”
20、“医生，我最近经常梦到外国人，这是怎么回事？”
“正常，同一个世界，同一个梦乡。”
21、想起以后看病，门诊是同学，影像是同学，主治医生是同学，妈的，要是手术，主刀的还他妈是同学，想想都不敢生病啊，毕竟都是上课玩手机，下课泡护士的一群货啊……
22、有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……当然有用，医生说，要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我靠什麽买汽车，送女儿到国外留学？
23、前天陪二货朋友去医院看病……
当大夫喊到二货朋友的名字后我俩进去看见医生升出右手。
二货上去就跟大夫握起了手，旁边的护士都笑疯了。
原来大夫是在要病例…唉丢人阿……
24、甲：“我发现你这人很有才，什么都会，真是多才多艺。可不可以告诉我，你的这么多爱好和专长都是怎样炼成的？”
乙：“靠长期按摩而成的。”
甲：“按摩哪个穴位？”
乙：“多才多艺那个穴位。据说长期按摩那个穴位就能承接天地间的一切精华呢。”
甲：“我是医生怎么没有听说过有这么个穴位啊？你告诉我这个穴位在什么地方。”
乙：“就是头顶正中位置上的那个地方。”
甲：“那应该叫‘百会’穴啊。”
乙：“多才多艺什么都会才叫‘百会’呀，难道不对吗？”
25、中新网2月25日电 据英国《镜报》报道，英国首相布莱尔24日承认，他曾经是一个烟民，原本也没想过要戒烟。但在他与切丽（首相夫人）结婚之前，她就对布莱尔说，只有他戒了烟才会嫁给他。没办法，多情的布莱尔最后不得不戒烟。唐宁街首相府随后也证实了这件事。首相府的一位发言人表示：“切丽非常明确地告诉布莱尔，如果他想娶她，他就要戒烟，后来他也真的这样做了。”不过，布莱尔首相同时也指出，他本人和政府不会把在公众场所吸烟视为一种非法行为。尽管有医生和护士提出要立法禁止在酒吧或餐馆吸烟，但布莱尔首相称：“我们应该教育公众更多地了解预防性保健方面的知识。”他表示：“现在又有多少公众真正了解他们应该了解的有关饮食和身体锻炼方面的知识呢？”……
