妹纸，你哪儿的、自作聪明、这回真有开水、穷人的恐惧、买电池送玩具车等幽默搞笑火车的段子25则。
1、刚下火车，遇上一年轻妹纸：“大哥！住店不？标准间、电脑房都有，价格便宜！”
“妹纸，你哪儿的？”
“清华的！”
“冲着这名头，我信你，走！”
到了一家小旅馆，抬头一看“清华旅社”卧槽！
2、火车站等室友一起回学校，就在这等着，突然来了三个身着保安服装的人给我说了一句话，刚开始没听懂，我以为不让我坐门口呢。他又重复了两边，我听清了“要不要找个工作兄弟，当保安吧”我瞬间无语，勉强蹦出几个字“我是学生”结果仨人扭头就走。我想对自己说点什麽，又不知道说啥！
3、送亲戚孩子上大学，看到赶火车的学生潮感慨万分。
想当年大学第一次春运寒假回家，买的是站票，自作聪明带了一个小板凳。
结果20多小时，全程把小板凳顶在头上站回去了……
4、大家都知道春运的时候火车有多拥挤。
看到一牛人捧着一桶泡面，一边小跑一边叫：“注意开水啊，注意开水啊”！
大伙急忙躲闪，此牛人很顺利的就穿过了车厢，不禁感叹：这招高啊！
过了几分钟，此牛人又从另一头捧着一桶泡面回来了，还是一边小跑一边大叫：“这回真有开水啊！这回真有开水”！
5、一天，拉里正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。
突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命？
拉里吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我……我身上一分钱也没有。
那你为什麽发抖？大汉怒喝道。
我……我还以为你是检票员呢！
6、昨晚新买的电池还送了辆玩具车，一回家就给闹钟换上了，然后洗澡完就开始玩手机，没电了才睡着。第二天雾蒙蒙我一看闹钟九点了，我艹，今天赶九点半的火车呢，脸没洗牙没刷，拿了充电器钱包公文包立马下楼打的冲往火车站，路上还跟司机说快点快点，到了地方一看，不对啊广场上好多店铺都没开门，到了站台一看时钟，我艹，才四点半～～狗日的奸商，闹钟走两小时就停了……
7、小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要 饭吃。”父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”
8、妻子对火车站长：火车对我们影响太大了经过时床都震动。站长不信，妻子让他躺上去试试。正巧丈夫回来了，丈夫大怒，站长慌了：我在等火车
9、有个人一天碰到上帝……上帝突然大发善心打算给那人一个愿望……上帝问……你有什麽愿望吗……那个人想了想……听说猫都有9条命……那请您赐给我9条命吧……上帝说……你的愿望实现咯……一天，那个人闲来无聊……想说去死一死算了……反正有9条命嘛就躺在铁轨上……结果一辆火车开过去……那人还是死了……这是为什麽呢？因为那台火车的车厢有10节……
10、半夜十二点多，火车上来了一位年轻妈妈带了个小孩子，小孩子那个哭啊：“我不要做火车，晚上坐火车有鬼啊。”他妈：“胡说八道，火车上哪来的鬼。”小孩：“你骗人，我们老师都说了，火车有铁轨。”
11、话说火车晚点了两次，乘客们都很激动，姐旁边站着的小情侣也很激动，估摸着他们站着等了也快一个小时了。
突然，那帅气的小伙终于忍不住暴发了，大吼一声：检票了。
于是一大帮人站了起来往检票处挤。然后那小伙淡定的跟女朋友说了一个字：坐。
12、初到某市，在火车站等车闲得无聊，买根甘蔗蹲在路边啃。结果来了一个飞车党，一把将我手里的甘蔗抢走了。
我站在原地完全惊呆了：“难道飞车党连甘蔗都抢？”
这时，那人骑摩托回来大骂道：“老子还以为你在打手机呢！”
13、火车上，一位著名女作家同一位信基督教的男作家讨论有关《圣经》的问题，争论了半天不分胜负。
男作家最后说：“不管怎样，您必须得承认，上帝创造男人先于女人！”
女作家说：“我不反对您的看法。不过，我自己正是运用这种方法进行创作的。当我准备出书时，首先要打好草稿，然后加工完善，所以草稿总是比书早写出来的。”
14、火车上，一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。
“妈妈，妈妈，”白人宝宝停下来撒娇，“我也要喝巧克力奶。”
15、小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且……
老师批语：我死了算了。
16、前天在火车上，一位小萝莉抱着她妈妈大腿，说：妈妈，我是怎麽出生的啊！
她妈妈脸色微红，干咳一声说：宝贝，你爸爸就像一颗大树，我就想一个树坑，你爸爸把他的树放进了我的坑里，所以才有了你………
我也是醉了………
17、楼主召集你经历的又糗又好笑的事情 回复：昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写着：南京市长 江大桥欢迎您！
18、好不容易挤上了火车，看到本来属于我的座位坐了一位美女。“美女，这个座位好像是我的？”美女拿出自己火车票，“瞎了吧，看清楚，这是我的座。”我仔细的看了又看，没再说什麽。不久火车开动了，我对美女说：“小姐，你坐错车了。”
19、昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香！后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来，之后说了一句让我吐血的话：“妈妈，叔叔在吃脑残酸菜面，我也要吃。”孩子你让我怎么往下吃啊……
20、在铁路旁大号没带纸，别急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号没带纸，别急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
21、坐了8个小时的火车，终于到家啦，今年终于可以陪父母过年了，似乎我爸妈不大喜欢我，我刚进门，父母说：“你tm回来干什麽，还不回工地？”我：“回来我陪你们过年啊！”老爸火了，说：“这才6月份，你TM就不想出去干活啦？”
22、火车上一个小孩看小雨在用平板写东西，他小声对他爸说：“我要玩那个。”
爸爸微笑着说：“想玩就自己说。自己的事情自己做。”
小孩犹豫。爸爸微笑着教他：“你这样跟叔叔说：叔叔，我可以玩那个吗？”
小雨抬起头，也对这孩子投去鼓励的目光。
他终于鼓起勇气：“叔叔，我可以玩那个吗？”
“不可以。”小雨说。
23、同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事想要委婉的解决问题，走过去说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个位置。”结果那个大哥说：“兄弟，你这是站票，站哪都行。”
24、坐火车时遇到一印度人，聊到哪个国家有文化，我说：筷子你会用吗？
他说：用手抓才是正确的，而且不受制于食物。
我这个人就爱治各种不服，于是下了火车我带他去了火锅店。
25、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。
我说：“中国的筷子你会用么？”
他说：“用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。”
我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
