没来及哭、我下次轻点好不了、耿直的男银、偶的流氓老公、要有自知之明等史上最经典宝宝的笑话段子20则。
1、宝宝就把头磕我牙上了，我知道宝宝那善良的小本性，所以我立马捂住我的嘴在那装哭，呦，疼死妈妈了，宝宝看我哭了立马过来摸着我的嘴各种安慰，然后我就笑了，宝宝问我，“不疼了？”
我说“不疼了～”这个时候宝宝抱着自己的头哇哇的哭了，把我弄蒙了，宝宝说“头好疼啊，刚才没来及哭！没来及～～哭！”
2、宝贝才1岁多，每次摔倒了，要是你问她：啊，宝宝怎么了？
她准会大哭！你要是板起脸来训她：看你把地板都弄坏了！
她会赶紧爬起来抱着你说：妈妈，妈妈！我下次轻点好不了？
3、在跟客户谈事，手机突然响了，我看了看屏幕挂断装进兜里。没过十秒又响了，客户说：“接吧？”我说：“不合适。”“哪能有什麽不合适，快接吧！”于是接通电话说：“小宝宝我也想你么么么，我现在在跟一个傻逼谈事，想早点结束去找你。”说完挂断电话，冲客户笑着说：“没办法，答应了她不说谎的。”
4、这是一个关于宝宝小时候的故事，很久很久以前，妈妈养了三十只小鸡，有一只小鸡不小心被我踩死了，妈妈烤给我吃，我感觉很好吃。于是在妈妈不在的时候……把我把29只小鸡都踩死了。
5、人家的LG都是叫GG的，我的LG是我的DD，是我师弟，比我小一岁。相当年刚派拖的时候，我曾经感叹道：“人家都说我跟你，是一朵鲜花插在牛粪上哦。”他粪起反击说：“就算你是鲜花，也是一朵即将凋零的老鲜花，就算我是牛粪，也是一滩新鲜出炉的小牛粪！”
后来我们常拿彼此年龄开玩笑。那时候有个朋友喜欢叫他女朋友做小宝宝，听上去很亲热。在我的强烈要求下，我BF也开始叫我宝宝，不过前面换了个“老”字，曰“老宝宝”，后来又简化成“老宝”，怎么听都像是“老鸨”。我多次反对无效后，威胁要把他买去接客，他欣然应允，并表示自己喜欢的是壮男。我吐血身亡！
6、只见那个年轻的妈妈拉着他儿子的小手轻轻地问他：“宝宝，知道你为啥没朋友吗？”
男孩乖巧地点头：“嗯，太好看了就跟隔壁班花一样，她也没朋友。”妈妈慈爱地摸摸他的头：“宝宝这么自信妈妈很高兴，但人啊要有自知之明，你是丑到没朋友知道吗？”
7、饺子宝宝看到一位漂亮的饺子阿姨，想要上前打招呼被饺子妈妈阻止了。宝宝很委屈地问到：“为什麽我们不跟阿姨打招呼？”饺子妈妈指着自己说：“我是七分熟，你是三分熟，他是六分熟，咱们跟他不是十分熟，所以还是不打招呼为好。”
8、宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱？”
妈妈：“去去去，没有。”
宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什麽。”
妈妈：“好吧，拿去！他说了什麽？”
宝宝：“他说：“小王，帮我把这件衬衫熨一下。’
9、生完宝宝，体重再也没下去，漂亮衣服都穿不了。看别的同事穿牛仔裤那身材，羡慕，于是下决心减肥。多月努力，感觉身材有所苗条。
这天，怀着惴惴不安的心情拿出了牛仔裤，并试穿了。没想我竟然穿了进去。我激动地对老公说：“真的瘦了，竟能穿下牛仔裤了。”
老公看了看我：“你为什麽要穿我的牛仔裤？”
10、就刚刚，送客户下楼。
上来的时候和一群熊孩子一部电梯。
进电梯我就抱着手机发短信。
突然感觉有人摸我肚子，低头一看，一个小姑娘在我肚子上摸来摸去。
然后跟她的小伙伴说：“快看快看，这个哥哥有宝宝！”
然后他们就全部围过来边摸边讨论啊！
我的人生啊！
11、刚路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖。
舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。
小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？”
小男孩认真地说：“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园！”
12、“宝宝，今天你生日，想要什麽礼物呀？”“嗯…想要那种自制拼图。”“自制拼图呀？那宝宝想要什麽图案呢？”“宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。”“哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？”“才不是类，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”
13、话说某日和老弟（7岁）抢电视，无奈不得不让他，然后心有不甘坐在一旁看。
他在看《花园宝宝》，我瞥了一眼电视，对他嘲讽：“不就是三个脑袋扁平，五官不完整还挤到一块，穿着过时的条纹衣和斑点裤，脑袋上还长了5个肿瘤的人吗？有什麽好看的。”
14、好宝宝一日，众男生在吹嘘过去的“光荣业绩。”一男生说：“二年级时，我是‘三好’生。”另一位不服气地说：“这算什麽？幼儿园时，我是好宝宝。”混合双打一记者采访一学生笔录“小朋友，考试没考好会挨打吗？”“会，我家有考试三打”“哦，考试三打？”“恩，我考70分叫男子单打，60分叫女子单打，50以下则叫男女混合双打”。
15、屎壳螂妈妈身体不好，怀上小宝宝后愈加虚弱，为了给妈妈养身体，屎壳螂爸爸整天早出晚归扛起整个家的担子。
终于，小宝宝出世了，全家都洋溢着幸福和快乐，想给孩子取个好听的名字。
爸爸饱含深情的望着酣睡中的小宝宝：“用了那么多补品，才生下你这么个小不点，那就叫你费翔吧……”
16、小侄女不知为啥在哭，懒得理她，所以就坐在一边微信聊天。
老妈走过来：宝宝哭听不到吗？聊得这麽欢，是不是谈对象了？
正在哭着的小侄女插嘴了：奶奶，一看就知道叔叔没有谈对象呢！
老妈：小丫头片子，你懂什麽啊？你怎麽知道叔叔没有谈对象？
小侄女：看到女孩子哭都不知道哄，能有对象？
17、我们这里上网吧查得严，联防队的晚上都要去查，我17岁，借朋友身份证去包夜，半夜两点，联防队来了，两个男的，心想：完了，身份证借的，还未成年，这下惨了。老子脑子一转，把曾经收藏的小电影全屏放了出来，戴着耳机。悠闲自在的看着。查到我这里了，两个联防队啥也没说，在我身后站了十几分钟走了。吓死宝宝我了。
18、凌晨三点，医生家的电话响了。
“喂？”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”
医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。
“喂？”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”
19、我家宝宝今年5岁了，我喜欢带他上街，为了让他记住每个地方是哪里，我每到一个地方我都会问他：“宝宝，这是哪里。”有一天，我也是这样问他，谁知道他一脸正经的对我说：“妈妈，我不是地图，如果你想知道这是哪里，我们买地图去。”
20、一女性朋友，终于结婚并怀孕，于是她高兴得在Q上更新心情：“我有宝宝了，不知道会不会像老公？”
其中一条留言把我笑喷了：应该像邻居多一点吧……
