同学们，今天作业多不多啊、这仨真有默契、玩笑不能开、你学习那么好，那会儿怎么没当老师呢、光明顶、课堂上幽默笑话一直在注意他、我在我们那里算正点的等搞笑经典同学的笑话大全20个。

1、老师：同学们，今天作业多不多啊？同学：多。老师：那再留点 老师：同学们今天作业多不多啊？同学：不多。老师：那再奖励你们一点

2、上课时同学们很吵闹，老师为了让同学们安静，便发生了下列对话：老师：三、二、一！

同学甲：当当！现在是北京时间九点整。

同学乙：接下来播出电视连续剧《还珠格格》

同学丙：小燕子，你在哪？

全班笑喷。

3、地理老师上课开了一个玩笑，说维护世界和平的是（奥特曼）。

结果正好考到了这题，考完80%的同学填了奥特曼！

4、今天同学聚会喝多了，一同学说：你学习那么好，那会儿怎么没当老师呢？我奇葩的来了句：你老婆那么漂亮，怎么没去做小姐呢？

5、高中的教导主任有些秃顶，同学们就管他叫“光明顶”

一日某女同学和妈妈一起逛街 正巧遇到了这位教导主任

女同学对她的妈妈说：“我们学校光明顶。”

她妈妈竟上前与这位教导主任打招呼去了：“光老师你好”我们的“光明顶”顿时晕倒

6、老师正在上课，突然小明举手：“老师，某某同学在做小动作。”老师：“小明，你坐在前面，某某同学在后面，你是怎么知道他在做小动作的啊？”“老师，我上课一直在注意他。”

7、大学期间，与在西安街头行走，前面一个女老外。同学说：狗日的难看的很。女老外回头鄙视的看着同学。说到：锤子，我在我们那里算正点的。

8、上高中时有个同学是典型脸盲，还特爱显摆，有一次是谢霆锋和张柏芝离婚的时候，电视上正演蔡依林唱歌，他张嘴就说你老公都不要你了你还有心情唱歌跳舞。说完一群同学笑反了天，这斯又犯病了。哈哈哈哈哈

9、班级里一女同学突然犯了胃病，痛疼不已。

我们赶紧把她送到医院，医生检查后说：“要插管。”

女同学一听急了，大声嚷道：“不要，不要！医生，我还是处女，你给我插坏了，我以后怎么向我男朋友交代？”

医生苦笑了，尴尬地说：“同学，我们是从嘴巴里插管！”

10、一同学他家住在青岛的高级别墅小区，一天他妈妈早晨六点在小区练车，他爸爸坐在副驾驶上，结果他妈倒车的时候把油门当成刹车了，撞在了一辆Q7上，保险公司来了就说了一句话：你这车幸亏是往后倒，往前开的话，更坏了。前面停的是一辆宾利。

11、今天上课，老师在讲昆虫，然后问我们：“同学们，蚜虫的天敌是什麽？”

我们全班答：“牙刷！”

12、一天去同学家玩，敲门他妈妈打开后抱着狗狗，我出于礼貌，说：“阿姨好。”

阿姨对着狗说：“叫哥。”

没想到我脑子一抽，喊了句：“哥！！！！”

13、刚谈恋爱的那会儿，我生日吧、请朋友同学吃饭，席间喝多了点儿趴桌子上休息会我女朋友把我手机拿去玩儿，吗蛋的把我珍藏的动作片翻出来了，关键是她闺密都一起玩儿的我手机！果断装睡。

14、一男生生性腼腆。

表白都用纸条的写上：5201314。

（我爱你一生一世）

纸条回来后写着（520+1314）X10，此男生欣喜若狂。

女同学冷冷地说道：“计算结果是18340（一巴扇死你）

15、四级考前一个月，同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，该同学的签名改为“一切随缘”；考试结束后，签名遂改为“重在参与”。

16、一日，老师在黑板上出一方程题，同时让一男同学一女同学解答。过了一会儿，男同学先做出答案。于是老师大骂女同学，然后对大家说：“我们男同学都求（方言，吊的意思）出来了，这位女同学还没有解开！”

17、今天吃饭，我说：爸，你看我同学都出国了。

我爸悠悠的来句：你那算啥，我同学都出殡了。

18、我班新来一个女同学，叫紫嫣，正好坐我旁边。

我问她，你妈妈是不是姓赵？

她惊讶地问我怎麽知道的。

我说，我还知道你妈妈叫什麽呢。

她一直逼问我，可是虽然我知道，但我真的不敢说，我怕她打！

19、一天我们在上数学课，老师就叫我的2B同学上去解答黑板上的题，这道题很难，但我的2B同学上去没有5秒就把答案写上了，然后朝着下面的同学们说了一句“愚蠢的地球人”

这还不是GC，GC是就在我们还没反应过来的时候，老师说他错了。

然后就在我们全班笑喷了的情况下弱弱的冒了一句“只不过我比你们更愚蠢”

20、一天数学课，老师在黑板上写了一大堆题，准备让同学上去做。

就问：“哪位同学可以上来做一下？”

正好这时同桌在睡觉，于是我碰了一下他，小声说：“老师让你上去擦黑板。”

同桌正迷迷糊糊的，站起来就走上去了。

边走老师边夸：“表现不错嘛。”

于是看见同桌拿起板擦三下五除二把老师写了半天的题全擦了，还不明所以的走下去。

顿时全班都懵了，然后就是一片掌声雷动。

只有我在心里窃喜，还憋着不敢笑出来。