恶搞诗句改编、你杀我的狗干什麽、喷愤我还喷屎呢、昨天小胖没洗脸来上课，被我赶回家了、变重还是变轻、请你用一句话介绍一下USB技术等精选老师的一句话笑话20则。
1、纸上得来终觉浅，恳请老师画重点；
天若有情天亦老，范围一定要画小；
天涯何处无芳草，别说整本书都考；
绝知此事要躬行，老师请念师生情；
春眠不觉晓，挂科得补考；
安能摧眉折腰事权贵，题出难了我不会；
南朝四百八十寺，大题少让写点字；
桃花潭水深仟尺，卷子最好一张纸；
谁知盘中餐，代表整个班！
2、一富翁正在遛狗，一个杀手从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打死了。富翁大怒：你杀我的狗干什麽？杀手冷笑一声：有人花500万，让我取了你的狗命！！富翁看了一眼杀手，激动地握住他手说：你的语文老师是谁？我要给她发个红包！
3、有一天学校里上课，老师写出一个句子：某人愤怒的看向天空。叫了陆仁贾同学上来朗读一下这个句子。他大声的说：“某人喷怒的看向天空。”老师随纠正说：”这个字读愤。“ 他满脸无辜的哦了一声，再次朗读到：”某人喷愤的看向天空。“老师满脸无奈：”喷愤？我还喷屎呢！
4、刘老师和李老师在办公室里讨论，学生管理。
“昨天小胖没洗脸来上课，被我赶回家了”。
“好办法，肯定不敢再有不洗脸来上课的了”。
“哪里呀，今天我一看，全班没有一个洗脸的。”
5、物理课上，老师：“ｘｘ，这个东西是变重还是变轻呢？”
ｘｘ（刚醒），紧张的说：“变重。”
老师：“不对。”
ｘｘ：“那肯定是变轻！”
老师（奸笑）：“是不变。”
6、同学拿着写了25页的关于USB技术的论文上去答辩，老师开口就问：“请你用一句话介绍一下USB技术。”
同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？”
7、在一节地理课上，同学们都很认真的听老师讲课，只有小田在呼呼的睡大觉。突然，老师点起小田问道：“小田，第三题填什么？”小田这时候才睡眼朦胧的站起来，看看自己书上，诚实的说：“没填！”老师道：“煤田，没错。”这天学校进行期末考试，小文因为起晚了，就心急火燎的骑车往学校赶。三十多度的高温让小文到学校时已经浑身湿透，特别是那张脸，涨的通红。旁边的小佳看到，忙用双手托着小文那张脸，叫到：“猪肝，最后一盒，谁要啊！”“我要！我要！！”
8、我同学上课睡觉，老师请他起来发言，他弱弱地说了一句：“老师，我不会。”
老师吼了一句：“能不能男子汉一点？”
他先是愣了一下，然后一拍桌了，大喊：“老子不会！”
老师：“滚出去！”
9、说在一个外国人学汉语的班里，一位外国同学虔诚地拿出一个中国日历，指着日历上俩字问教汉语的外国老师“这俩啥字儿啊？”老师端详了半天说：“哦，这是‘LeiF’，在中国有这么一个叫LeiF的人，专门做好事，这一天估计是LeiF的纪念日。”同学很崇拜地看着老师，觉得老师太有学问了。后来一个中·国·人自习看了看日历，原来上面是俩字儿——“霜降”。
10、一天，我带着妈妈和3岁的女儿去医院帮妈妈检查身体。回来的路上我就对妈妈感慨地说：“还是医院的生意好，以后就让咱家乖乖去学医。”
女儿听见了大声的说：“我就不学医，我就不学医。”
我和妈妈很纳闷，问：“为什麽不学医呀？”
女儿一本正经地说：“我不学‘一’，老师说我该学‘二’啦……”
11、老师生气地拧着小明的耳朵说：“你刚才是怎麽听讲的：怎麽一个问题都回答不上？长着两只耳朵有什麽用？”“一只耳朵您不是已经在用了鸣？”小赵回答道，“另一只回家之后爸爸还要用呢！”
12、班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊！”
13、老师说；‘你们初四学生还有三个月就要结业了 要加油 最后100天 现在不搏何时搏之后 同学们 都TM邪恶了 默默的笑了 我也是醉了 我想了想你让不搏的同学 How To do
14、某日，计算机教室里在上理论课，老师正在讲解磁道的意思。
老师看见教室后面的A君在睡觉，于是就叫醒他问道“A君，你知道什麽是磁道吗？？”
A君揉了揉还没睡醒的眼睛答到：“迟到就是上课来晚了呗！”
15、有一次上英语课，我正在想着昨天的比赛，走神了。
突然老师问我：“西红柿是蔬菜还是水果？”
晕，我怎么知道，随便猜一个吧：“嗯，水果……”
老师的声音高了几度：“什麽？”
好在我机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！”
老师终于忍无可忍了：“我是叫你中译英！”……
16、老师：小明，形容一下老师在你心目中的形象。
小明：哎，我还是滚出去吧。
17、本人初中老师，热爱CF，27岁，完毕，学校旁边有一个网吧，平时周末爆满。
昨天下午个另外三个同事去网吧一起玩，一下午一半机子都是空的。
网吧老板和我们闲聊得知我们是老师后，立刻送上红茶说：“兄弟，以后别来了行吗？”
18、老师：好，乔纳森，假如我给了你三只兔子，第二天我又给了你五只，你一共有多少只兔子？
乔纳森：一共有九只，先生。
老师：九只？
乔纳森：先生，我本来就有一只。
19、老师讲古代名句：与人为乐，天下之最乐。老师告诉同学们：“大家要学会与人分享你的东西。”
一个成绩优秀的同学说：“我要与大家分享我的学习经验。”
另一个同学说：“我想分享你的考试答案。”
老师说：“有的东西不能共享。”
一个女生说：“我前面的同学专放臭屁，让我们分享，这是不能共享的。”
那位被批评的同学说：“我以后放屁，我独享。”
20、课堂上，女老师问道：“量词有时不能随便省略，哪位同学能举个例子？”
小强抢答道：“比如【他给我一支枪】，如果省略掉量词【支】，那我的命运就不一样了！！”
