不要啊、坚持就会成功、你卖笔吗、还等着找钱啊、和闺蜜讨论男朋友的尺寸、诗仙、诗圣、诗鬼、老爸和老妈吵架等开心一笑：最新一句话笑话20则。

1、我们厂仓管是两个男的一个女的，那女孩挺可爱，声音很嗲！经常穿超短裙，很性感！今天我去仓库拿材料，走到仓库最里边，只听见，：不要，不要，不要啊！我靠有好事，我迫不及待的跑过去，我艹斗个地主，叫这麽大声。

2、经过多年来的坚持不懈和自身努力，终于也是个老板了，也被众人熟知。每天可以过着那种开着车在大街小巷晃悠的日子了。有时候所到之处皆有人打招呼。就连六楼的人有时都把头伸到窗外跟我说：“喂，收垃圾的，酒瓶子收不收啊？”

3、逛了几家超市都没有买到笔，然后一家店主叫我去旁边超市看看。到了后我：老板娘，你卖笔吗？别人介绍我过来的……然后，然后就被一个男人追了八条街

4、做公交车，一个哥们上车后投了个避孕套进去，对司机说：没零钱了，我这个杰士邦3元1个呢，关键他还很淡定。司机说：给我滚一边去，别墨迹，还等着找钱啊！

5、我跟闺蜜说我男友的下面最多10cm，她说还用尺子特意量啊，我回答口算出来的，闺蜜：你口算不行，怎麽算也得有12cm，后来我们就打了起来。

6、课间无聊，玩提问。诗仙是谁？答：李白。诗圣是谁？答：杜甫。诗鬼呢？答：李贺。那诗王呢？众人默然……旁边一过路的脱口而出：辛巴！

7、今天老爸和老妈吵架了，我去房间里安慰老妈，然后，就想开个玩笑，逗逗老妈说：“既然吵架了，为啥不离婚？”，结果，老妈来了句，“我跟你爸商量过，在怎麽也不能离婚，因为，我和你爸谁都不想要你的抚养权”。……

8、快过年了！和老妈去给去世的姥爷烧纸，我很疑惑的问：“妈，去年没这麽多啊，今年咋烧这麽多？”妈：“你姥爷给我托梦了，说他在那边给你找了个新姥姥，人家没少要彩礼！”

9、公司开会，老板说道：“我希望每天把你们叫醒的不是闹钟，而是梦想！”

同事喃喃自语：“我希望把我叫醒的是老婆……”

10、前几天去看了战狼，电影院爆满，每次都喜欢坐最后一排，当看到那总指挥说，犯我中华者，虽远必诛时，忽然脑洞大开，跟着喊了句，德玛西亚！！我能说当时我得回头率达到了百分之九十吗

11、一好友发表说说：寂寞啊！我回复：用一句话详细说明你的心情。他回复：你刚才那句话共有82划。

12、我在申请移民到澳大利亚去时，面试官问我：“你有犯罪记录吗？”

我说：“没有，现在还是只收有犯罪记录的人啊？”

13、有一天我问哥们一个深奥的问题，为什麽有的女孩有发香和体香呢！！！他思考了一会对我说：因为她们经常使用护肤品和沐浴露可能被腌入味了吧！！！卧槽，我居然无言以对！！！

14、在不该发脾气的时候发脾气，完了还解释说“我就这脾气”，这种人总有一天会被打，而且打他的人会跟他解释说“我就这脾气”。

15、今天刚学会上网消费，看到支付宝充话费可以少几毛钱，连续充了十次50块的，现在赚了十块，突然感觉自己太聪明了。只是这个月的生活费该去那找

16、我外甥的老师长得很漂亮～昨天姐姐带着外甥请那个老师吃饭～聊到感情生活了，那个美女老师说最近老是和男友吵架…我外甥悠悠的说了句～那你跟我舅舅吧，我觉得他人不错…我外甥从小就懂事……

17、朋友老婆是离过婚的，有一天他老婆说：“老公，我们去买个车吧，买个二手的都行。”我朋友随口说道：“你是让我什麽都用二手的吗？”

18、同桌：“你还记得去年6月13日那天……”我：“记不得了……”同桌：“就是世界杯开幕那天……”我：“那也不记得了……”同桌：“就是领着你去AA街AA路吃AA家火锅那天！”我：“早说啊，我记得那天！吃完我们还去吃了……”

19、一日去网吧，旁边做一大叔玩LOL，没过一会，大叔怒拍桌子说到：tmd老子孩子都有了还骂我小学生。当时整个人都憋的不行了……

20、大学是个学术氛围很浓的地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。