俺先敬大家一碗饭、站在她们的角度、果然是亲生的、爱女朋友六大守则、一代一代传承下去、Iphone6s发布会等精选爆笑女朋友的笑话集25则。
1、二货朋友一枚，不会喝酒。
前几天，这货第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现。
这货果断端起面前的碗说：“我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。”
说完，在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭。
第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得。
这货不是脑子有毛病就是个饭桶。
2、男孩因为一直找不到女朋友而去请教情圣。
情圣说：“你要学会换位思考，多关注一些女孩子的微博，站在她们的角度，看看她们喜欢什麽样的男人，你照做就行了。”
男孩恍然大悟，依言而行，果然不出一个月，他就有了男朋友。
3、本人今年25，妈妈已经去世三年了。
今天老爸问我：“外面有没有女朋友。”
我说：“没有。”
老爸深吸口烟说：“走，今晚带你去[piáo]一次，有个地方的妹妹还很年轻。”
当时我就蒙逼了，果然是亲生的！
4、一、女朋友绝对不会有错。
二、如果发现女朋友有错，一定是我看错。
三、如果我没看错，一定是因我的错，才害女朋友犯错。
四、如果是女朋友自己的错，只要她不认错，那就是我的错。
五、如果女朋友不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。
六、总之，女朋友绝对不会犯错，这句话一定不会有错。
请问您爱女朋友的六大守则到底是谁的错啊！
5、看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。
小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？
我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下……”
6、7分钟看完Iphone6s发布会，养了一年的肾又到了收割的季节，小伙子们请看好你们的女朋友！
7、有一同事，嘴巴特厉害，能说，能吃，能喝，此为背景。一天，我们几哥们一起吃饭，主管说这娃儿凡是跟嘴沾边的，都很厉害，吃也吃得，喝也喝得，说话也能说，然后我就补了一句“对的，但还有一些关于嘴巴厉害不厉害的，恐怕就只有他女朋友才知道了”
8、有一次和女朋友去逛街，她要一瓶营养快线，四块钱。
她说她没带钱要我先出，我犹豫了一下，帮她出了，说先借给她。
一个星期过去了，她对借我四块钱的事只字未提。
我很恼火，她是不是不想还我钱了，是不是不爱我了，毕竟四块钱不是小数目。
哎，我该怎么办呢，你们说这样的女人要不要和她分手？
9、今天中午，女朋友第一次请我吃饭，于是果断决定黄焖鸡。女朋友拿起筷子，“亲爱的，来，你先一块！”当时我就感动了……“然后我再一块，又一块，还一块，亲爱的你也来一块，我一块，你一、呀、没了，好的吧，把我的给你一块吧！”我就想，虽然女朋友总是欺负我，但还是蛮爱我的嘛……“亲爱的，你看我都这样关心你了，你就不表示一下？”……其实，黄焖鸡嘛，就是姜啊青椒啊什麽的最好吃了！
10、我一个室友，特胖。那天跟女朋友分手了，我见他难过，就走过去安慰他：没关系的，虽然你胖，但是你矮啊！
然后我边上一室友一听也乐了：虽然你身高矮，但是你血压高啊！
路过打水的兄弟不甘示弱：虽然你血压高，但是你智商低啊！然后我们一起大笑。
最后……最后我们挨着个被他揍了一顿……
11、一天晚上，儿子在门口旁与女朋友接吻，碰巧让父亲看见了，儿子很不好意思，对父亲说：“你也来一个？”父亲很大度地说：“不用了，屋里还有一个！”
12、五个福娃聚在一起聊天。贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！晶晶：那我就叫“晶娃”！欢欢：我叫“欢娃”好了！妮妮：我叫“妮娃”好了！迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！欢欢：人们都叫我“欢爷”！妮妮：人们都叫我“妮爷”！迎迎：人们都叫我“迎爷”！京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
13、青年问禅师：“大师，我很爱我的女朋友，她有很多优点
但总有几个缺点让我非常讨厌，有什麽方法能让她改变？”
禅师笑答：“方法很简单，不过若想我教你
你需先下山为我找一只既活着又死了的动物”。
青年略一沉吟，默默地抱出一只薛定谔的猫。
禅师沉吟片刻，摆出架式，一记大慈大悲仟叶掌劈死了那个青年。
14、中午，和女朋友午睡。
女朋友接了个电话，不知道里面说了什麽，她回答说：“我老公回来了，下次吧。”
顿时，我睡意全无，一下子坐了起来。
女朋友好象知道了什麽，说：“闺蜜邀我去逛街。”
15、Ａ问Ｂ：为什麽我左手一个４Ｓ右手一个土豪金却没有女朋友……Ｂ秒回说：因为你没有肾……
16、走在大街上，比比皆是美女配丑男！我觉得很心痛！真的心痛！为什麽我就没有女朋友呢？难道还有比我还丑的吗？
17、女友不解地问男友：“为什麽男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？！”
男友语重心长地说：“就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！”
18、A：你看见我女朋友了吗？今天早上吵架跑出去找不着了，快帮我找找。
B：你别着急，我看看微信附近有没有。
A：嗯，分头找，我去陌陌看看。
19、下班回家，老妈走到我跟前嗅了嗅笑着问道：“抽烟了没？”
我答曰：“没。”
“那喝酒了没？”
我又说：“没。”
“那你谈了女朋友没？”
我照样说：“没。”
老妈不高兴了，说：“这个可以说有。”
我笑了说：“这个还真没有。”
20、一个大学生用手蒙住女朋友的眼睛，说：“如果你猜不出我是谁，你就要让我吻一下。现在，你说我是谁？”“路易十六？……不对，雨果……拿破仑……还是不对吗？？那么，你赢了。”
21、刚才，就在刚才，家里一帮亲戚围在一起逗四岁小外甥女，让她唱找朋友，结果我就不知不觉地带着她唱“找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲个嘴呀，睡一宿啊，你是我的好朋友”
唱完发现所有人都在看我……
22、一对男女朋友相约去露营。到了晚上，男子觉得荒郊野外很危险，于是就拿了一根棍子交给女友说：你拿着这根棍子自卫，我到外面去守营！
23、大街上，一情侣走在路上，一个陌生男子突然冲出来，掏出一张卡对男子说：“这卡里有五百万，你把你女朋友让给我。”“你算哪根葱，别他妈在这捣乱，给我滚！”男子接过卡，转身对旁边的女友说道。
24、那天晚上，我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏．我兴奋的答应了……这都一年半了。音讯全无……妈呀！她是不是把我给甩了啊！！
25、哥们来家里看我，看到我很惊讶的问：“你怎么脸色那么差？是不是女朋友过来了？”
我很不在乎的回答：“喏，刚放了气。”
