前段时间老妈托人给介绍一女的、少跟其他小姑娘扯没用的、本人汉子一枚，认识了、颜色越艳说明毒性越大、这样能有老公也是奇迹了、酒和女人等开心一刻女人的笑话集20则。

1、前段时间老妈托人给介绍一女的，出去玩了几次没感觉！昨天老妈问我和那女的相处的怎麽样，本来是想说对那女的没兴趣，结果说成了对女的没兴趣！今天已经来了好几波亲戚来劝说我女人有多好了，真是日了狗了……

2、男人虽然工作养家辛苦，但有一点是真占到便宜了。

生孩子完全没风险，稀里糊涂的就当爹了。

女人就不一样了，鬼门关走一趟，确实遭罪啊。

平时还是得多对自己媳妇好点，少跟其他小姑娘扯没用的。

3、本人汉子一枚，认识了一个女汉子。有天我对她说：你就不能淑女点吗？真是一点女人味都没有。结果这货摸了摸裤裆说：谁说我没有女人味了，不信你闻闻啊！卧槽，我的世界观彻底被颠覆了！

4、山里娃一枚，小时候家里人告诉我：“什麽蘑菇、蛇之类的，颜色越艳说明毒性越大。”

现在走在大街上，看到那些浓妆艳抹的女人总是吓得远远的站着看。

她们的毒性应该很大吧？

5、我一女性朋友长得奇丑，他一朋友说：“那你一定是有一些另类的喜好吧！”

她：“我最喜欢陪我老公看世界杯了。”

朋友很是诧异道：“现在哪还有几个愿意陪老公看球的女人啊！我能问问why？”

她：“因为我老公偶尔都会边看球边握拳紧紧抱着我说漂亮。”

6、在船上，一个水手问另外一个水手说：“兄弟，酒和女人你最喜欢哪一个？”“哦，这很难说，这完全取决于他们的出生年月。”

7、今天小明终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什麽。”“我也不知道你叫什麽，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

8、那天，几个同事小聚，我带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭。

老板上菜跟我打招呼，自然地问了我一句，今天老婆没带过来？

我正准备要回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”并抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮，“到底是谁？”

老板一愣，立刻退了出去。全桌人爆笑，我一脸尴尬，女同事得意地说等着打折吧。

果然，我去结账时，老板歉意地说：“兄弟，真不知道之前你带的是情人，回去跟嫂子解释一下就说我认错人了，这顿饭算我的，实在对不住啊！”

9、甲：“亲爱的，如果有人强Jian你，你该怎麽办？”乙：“我会拼命反抗的。”甲：“如果他是帅锅呢？”乙：“照样反抗啊，我可不是那种女人。”甲：“那要是个高富帅呢？”乙：“哎呀别问啦，一个女孩子，毕竟体力是有限的。”……

10、一个抽烟抽了大半辈子的奶奶对孙女说说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”孙女很纳闷，就问她为什麽。她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，烟都能戒了，还有什麽事做不出来的！”

爷爷听了就对孙子说：“找对象千万不能找减肥成功的女人！一个女人连她的嘴都能控制住，还有什麽狠不下心来的。”

11、某“穷二代”女生与某“富二代”男生相恋了……

男生：“你是不是一个吃苦耐劳的女人？”

女生：“我是！”

男生：“你是不是一个无怨无悔的女人？”

女生：“我是！亲爱的，你是在考察我将来能否做一名贤妇吗？”

男生：“不！我只是在考察你将来能否做一名弃妇！”

12、新来的校长决心把校园建成一个理想的教育场所，他把每个教师与各种工作结合起来，实行长官负责制。李老师问副校长：“道长，本应是道士呀，怎么来学校？”副校长说：“管理校园过道的长官，简称道长。”李老师说：“我还听说有酋长，我们是部落吗？”副校长说：“是球长，管理学校体育球类。”李老师说：“我明白了，学校可以任命我当场长吗？操场我会管理，机长我胜任不了，我不熟悉计算机；所长我不当，厕所会搞臭我的名声。”副校长说：“学校准备叫你当电长，你是物理老师。”李老师说：“你叫我转岗谋学校的福利，去当卖电器的店长吗？”副校长说：“你负责学校的用电，李电长，希望你不要短路了，也希望你不要触电。”李老师说：“你放心，我的大脑从不短路，女人放电也奈何不了我，我是绝缘体。”

13、烂衣裳换鸡蛋过时了，现在有一家三口细分了这个行业。男人喊：“男人的新衣裳换新鲜的鸡蛋。”女人喊：“女人的新衣裳换好吃咸鸭蛋。”娃娃喊：“小姑娘的新衣裳换松花蛋，小男孩的新衣裳换皮蛋。”有人拿了一套潜水服来问：“老板，这个可以换什麽蛋！”男人说：“潜水服分不出男女，别来捣蛋。”女人说：“娃他爸，你不是说分不出男女的衣裳可以换鹌鹑蛋吗？”娃娃说：“不要啊，我们家的鹌鹑不会潜水啊！”"

14、晚饭后，丈夫问妻子：“亲爱的，我很奇怪为什麽女人发挥自己的智慧，远不如自己的外表？”

妻子回答道：“因为男人多数愚蠢，可却很少是瞎子。”

15、宠物店门口有一只鹦鹉，一天，一个胖女人路过，鹦鹉：你长的真磕碜！

女人没理走了，第二天女人故意又路过，鹦鹉：你长的真磕碜！

女人很生气的找老板理论，老板说承诺这样的事不会再发生了。

第三天再路过，鹦鹉：你知道的我要说什麽！

16、女人假装高潮来维持恋爱，而男人假装恋爱以获得高潮。男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”其实是一个意思。

17、楼主：猫扑里没我漂亮的女人都给我滚回去喝奶！回复：楼主好毒，以后猫扑里的MM都不能喝奶了。算你狠！

18、照相的禁忌：

①不与风景名胜中的陵墓合影

②不随便与他人合影，防止自己的运势下降

③不与仟年老树、百年老屋合影

④不在高压线、墙角边等拍照，容易带来煞气

⑤谨慎与过世的家人墓地合影

⑥女人怀孕后不要在阴气很重的地方照相！！

以前有过的此类照片就不要挂在墙上了……以后可要多多注意了哦……

开心笑话集：你爆笑料，我发奖金！

19、男性是天生的猎人。数万年前他们在丛林里屏息凝视，有野兽猛地蹿过，便一支长矛甩过去。这基因传递到今天，使他们依然本能地注意“晃动”的东西，并视其为猎物，产生占有欲。这就是为何女人的耳环、长发、马尾、裙摆、大胸会如此令男人着迷。如果这些你都没有，那就晃晃肚子上的肥肉，一定能把到男神。

20、杜烨大学毕业后在一家颇有名气的软件公司做程序设计。前文说过，他是一个很聪明的人，大智慧姑且不说，至少有一些小聪明。他凭着自己的聪明很快积攒了一笔钱。2000年4月，他从武汉公司调至成都，无巧不巧地买了我隔壁的那套房子。于是，我们又成了邻居。四年多不见，他依然没怎么变，脸色苍白，头发蓬乱，一副长期营养不良的样子。他大学一毕业就结了婚，妻子是河南人，脸色腊黄，和他一样瘦小，名字很古怪，叫辜琴。他们速度惊人地生了一个小女孩，我见到她时，已经一岁多了。小家伙不哭不闹，看人时，乌黑的眼珠子一转不转。令人百思不得其解的是，那小家伙左手居然也有六根指头。这成了杜烨的一块心玻他时常会睁着空洞迷茫的眼睛和小女孩对视，而且，一对视就会没完没了，父女俩象比赛似的，除非那河南瘦女人辜琴将他俩分开。……