想换手机就明说、我没咬它、是开在水里的那种海菊花、有个二货媳妇儿伤不起、放生等最幽默二货的短笑话20则。
1、和老公啪啪完后，老公随手把套套放在一个空的烟盒里，第二天，我在扫地，老公的二货朋友来了，拿起烟盒一边打开一边说：抽好烟上档次了！还抽……，让人无语！他还把卫生纸拿出来了！
2、我跟老公说：看人家传的照片都觉得她们好漂亮，皮肤好好哇，真羡慕。
结果那二货来了句：想换手机就明说。
3、家有母松狮一只，邻居家有公哈士奇一只。这俩二货不知怎的就看对眼了，无奈不是同一个品种，就没让交配。怎知这俩还是一对痴情的二货，每天上午七点哈士奇必定准时出现在我家门口。俺家松狮就从门缝里伸出自己的爪爪。哈士奇就这么握着，狗爪握狗爪。我真TM觉得自己就是个老法海。
4、一二货同学跟同桌轻声谈论自己早上被狗追的糗事。
同桌听后淡定地评价了句“狗咬狗，一嘴毛”。
二货同学急忙解释到“我没咬它！”
5、老师问：“什麽植物用手指一戳就会收缩？”答案应该是含羞草。有一二货同学冒出一句：“菊花。”全班沸腾。老师：“我说的是种在地里的，不是长在身上的。”学生回答：“我说的不是长在身上的，是开在水里的那种海菊花！”
6、我媳妇平时说话不经过脑，就刚才我们打车，上车我和司机师傅闲聊，问：有多大年纪啦？司机：53岁。媳妇旁边插上话：我老姨父就53岁死的！气的我啊……
7、有一二货同事上班迟到了，脸色苍白，扶着墙慢悠悠的进来，两腿还打颤，被主管逮个正着。“干什麽去了，怎么这时候才来？”低着头，羞涩道“放生，来晚了。”“放生？放什麽生？”，头更低了“它们长大了叫青蛙。”“滚”
8、初中时期，上课想放P，准备拍一下桌子掩盖P声，谁知拍了一下，没放出来。
全班都静下来了，只听噗的一声。
9、一次自习课上有个二货睡觉，不巧被校长逮个现行。便使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我出来！”二货被惊醒，但还是坐在原位不动。校长急了：“没听见？出来！”还是不动。当时还以为这人挺有追求的，突然他说：“等一下，脚麻了，站不起来。”.
10、新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。
一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”
校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。
第二天，那个二货就被处分了……
11、今天有个二货问我：七夕还有一个女朋友，我该找什麽借口不去找他呢？
我瞬间告诉他：就说打气筒不见了。
我太机智了。
12、春节过后，我们全家出去旅游，在登飞机之前，老婆就好事的给她的一个二货闺蜜发短信。告诉她说：“我登机了！”没想到，不久。就收到二货闺蜜返回给老婆的一条短信：“吾皇万岁万岁万万岁”尼玛，二货还真不傻啊……
13、说一个九三年在单位上一位二货同事的事。妻管严一枚，有天晚上在我寝室打麻将，9点过就听见他老婆在楼下叫他回家睡觉。只见他起身就要走，我们仨人拦住他说现在还早再玩会儿吧！二货哭丧着脸说：哥们儿求你们让我走吧，再不走她上来见我打牌又要罚我一晚上做8次，我一想到腿就发软。当时单身的我还挺羡慕他的，现在才知道罚跪简直弱爆了。
14、二货老公说……
以后闺女取名叫雅美，这样你就天天对我喊雅美爹了……
雅美爹……
15、二货胖女友又卖萌了，嘟嘴对我说：待我长发及腰，娶我可好……我瞄了她一眼，淡淡说：我看没机会了，我这辈子估计都找不到你的腰在哪……
16、几个好友一起出去看电影，路上看到一条狗。大家都在吹牛，说自己小时候遇到狗的时候如何如何。大家都说怎样被狗追的可怜，一二货突然说了句：“我差点把狗咬死了”。
17、在家玩电脑，突然停电，去摸电脑插排想把插排给关了。
TMD哪个二货那么手欠往老子插排旁边放一仙人掌的？老子拿个小镊子夹了一晚上！
重点是，你能想到第二天大家盯着我肿胀的右手那种邪恶的眼神么？
18、高中那时早恋抓的严，一腼腆哥们交了一女朋友，他对我们说“那时我们做什麽都要保持着5米的距离，用微信聊天，怕被老师看到，感觉那时特清纯”……我问“那现在呢？”这是一二货哥们随口而出“负5厘米……我们脸都黑了……（纯原创，手打，求过……）
19、在路上骑电动车，看见有两个二货边骑车边互相踢对方，我想这俩货肯定得摔跤，于是拿出手机来拍他们，果然没一会儿……我就因为单手扶把没骑稳摔了。
20、屌丝男：“都说穷不过三代，我家到我正好穷了三代。”
二货女：“说的对！你这一代就找不到媳妇，肯定没第四代啦！”
