吃人、儿子的笑话、一见不日，如隔三秋、老师弹棉花、咱们班还有日本人、把包子给听课老师吃、物物交换等暴笑老师的笑话段子25个。
1、一天，老师对大家说：我们不能乱吃东西，因为吃熊掌会变熊，吃蛇肉会变蛇；现在你们该知道吃什麽了吧。同学异口同声地说：吃人！
2、上大班的儿子也认得几个字了，一天他拿着报纸看插图，没想到却看见了几个认识的字。于是儿子问我道“妈妈，母亲是什麽意思？”我说“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”就像你的名字在家我喊你小奥，在校老师喊你万大力一样。儿子似懂非懂点了点头。在一旁的丈夫就问他： “那爸爸的另一种叫法呢？”儿子大声地说：“公亲。”我和老公都笑岔了气………
3、初中时，某君上课总爱表现自己。
一天，老师提问：形容十分想念某人，八个字的成语。
半晌无人回答，老师接着提醒，后面四个字是如隔三秋。
某君顿时醍醐灌顶，大声回答，一见不日，如隔三秋。
老师明显震了一下：想好了再说，给我坐下。
4、一节音乐课上，老师在教钢琴课。一同学走神，被老师发现。老师问他刚才在做什麽？
同学回答道：“老师你的棉花弹得太好了！”
5、一小朋友刚练习写自己的名字，老师在课上念道：弓 长 月 月。咱们班还有日本人？
6、早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧～
7、讲政治经济学的老师说：“货币的发明对商品的经济发展起到很大的促进作用，今天我们不用以物易物了。”一个学生说：“今天我们也有以物易物的，而且对商品经济发展照样起促进作用！”“今天还有以物易物？你能举个例子吗？”“能，互相赠送礼品呀！”
8、老师：小明你脸上的手掌印怎么回事？
小明：被我爸打的。
老师：你爸为什麽打你呀？
小明：昨晚上我吵着要跟妈妈睡觉。
老师：这么大了还跟妈妈睡，该打！
小明：这不是重点，重点是她是我爸刚娶回家的后妈……
老师：原来如此……
9、开学，还要分桌，老师说“你们每个人都有可能坐上第一桌，这次是暂时的”。
我小声的问旁边的人“第一桌是不是都是学习好的呀”
旁边人淡淡的说了一句“第一桌都是关系硬的”。
当时爆笑……
10、老师写了一黑板题解，写不下了想要擦去前面一部分：“我要擦掉了，没抄好的罚抄十遍。”
这时下面一些太慢的学生吓得哀嚎：“求你了老师！莫擦莫擦！”
老师：“是魔鬼的不罚？”
11、语文老师布置写作文，题目是“假如我是……”老师发现全班学生几乎不动手写，他问小平，小平说：“假如我是局长，我有人会替我写。”他问金玉，金玉说：“假如我是乡长，还用我写吗？”老师说：“你们做梦当官就不写作文，假如你不是官员，你就得写呀！”小高说：“假如我是语文老师也不用写。”老师说：“我错了，我误导了你们。”马上把作文题目改为“假如我是秘书或写手”，全班同学立刻忙活起来。
12、上课时，老师正评讲试卷
正当老师讲到一道想象题时，老师讲着一汪清澈的泉水
一屌丝爆出一句：泸州老窖。全班笑喷！
13、上课的时候，老师讲到16岁的姑娘被称为二八佳人。我问旁边的女同学多大了，她说24了。我说那你就是三八佳人。然后我就感觉到了疼痛。
14、英语老师问一个学生，“Howareyou是什麽意思”学生想how是怎么，you是你，于是回答“怎么是你？”儿子哈哈大笑，问老师怎么说？老师生气又问另一个同学：“Howoldareyou？是什麽意思？”儿子一听高兴了，就抢着说：这个同学一定是讲怎么又是你！哈哈哈哈哈！对不对
15、数学老师在给我们讲目标的重要性，说：“没目标的人只能生活在社会底层，有句话叫做“要到天堂请到纽约来，要到地狱请到纽约来。”
天一亮，那些没有目标导致非常贫穷的人，就从下水道往外爬。
这时，后排阴暗的角落来了句：“忍者神龟。”
16、大外甥今天想偷偷从后面吓我，刚好我一转头却吓了他一跳，于是大外甥问我怎么知道的，我随口说到，当老师的后面都有一只眼，结果大外甥缠着我找个半天没找到，非要问在哪，我说在头发里藏着呢。结果他哦了一声转头走了，过了会我看大外甥手机拿了把剪刀，嘴里还说着，把头发剪了就能看到你后面的眼了……爆汗……
17、凌晨一点，当钟楼的钟声传来时，在那个空荡的实验室里点一盏台灯，然后把一支笔往身后扔……听见笔落的声音了吗？……我不喜欢当医生，虽然救死扶伤很神圣，虽然在医生的手中可以挽救许多生命，但我们必须更多地面对死亡，死亡——太残酷，我不喜欢！不过，最终我还是屈服在父母的目光之下。二十年来，我已经渐渐习惯了这样的让步，我走进了那所医学院。我在半年内迅速习惯了死亡的气息，它已经在我的眼中变得麻木。老师让我们不厌其烦地研究着人体的每一个器官，那些曾经有生命停留过的物质在我们的眼中已经变得和一本书、一支笔一样寻常。每当我向高中的同学谈及此时，她们总是用一种不可思议般的目光看着我……医学生的学习就是这样。……
18、高中历史老师上课特幽默。
有一天，一同学上课偷偷地做数学作业。
历史老师发现后，故作哀怨状，轻轻地唱起：“你为什麽背着我爱别人？”
那同学面红耳躁的，从此再也没人敢上历史课做其他作业了。？
19、那天，偶然看到儿子交给老师的作业《我最喜爱的家庭成员》。
作业中儿子像列家谱一般提到爷爷，奶奶，妈妈，姥姥……可到结尾处笔锋一转，写道：“要说家里我最喜欢的是谁，相信你们已经猜到了，当然是我的爸爸。其他人对我十分严厉，只有爸爸最好……”
我心花怒放，可等我翻至下页时，却见第一行行首写着两个字————欺负。
20、老师教幼儿园小朋友们学英？文，念ABC。有一个小朋友就是死活不念。
老师问他为什麽？小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲。”
老师怒道：“你妈的B和老师的B不一样！你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的……！”
21、老师去家访，一进门竟然看见他的学生正在抽烟！
师生都被这一幕惊呆了，不知说什麽好！
家长连忙化解尴尬，责备孩子道：“光知道自个儿抽，也不快给老师点上一支！”
22、老师问：“同样是鹅，为什麽别的鹅能考及格，你却不行？”企鹅郁闷道：“因为我的脖子没有它们的长！”
23、初二那年哥刚刚学习物理。
一次，物理老师给我们出了一道题目，让我们算出一种液体的密度，并猜那是什麽东西。
题目不是很难，最后算出的密度是10.5。
老师问大家那是什麽物质。
所有人都犹豫了一下，确定是液体？
最后还是喊出了“银水”2个字。
老师脸色不对劲。
孩子们还是太纯洁了呀！
24、老师：“谁能举例说明，授人以鱼不及授人以渔？”小明：“老师，你直接给小姐钱，不如教她更多的技能，解锁更多的姿势。”老师：“回答很形象，坐下吧。”小明纳闷：怎么没让我滚出去……
25、幼儿园老师说：尿床一次罚三元，二次五元，三次七元。我正想问老师包月多少钱，就看见你举手说：老师，我要办VIP会员年卡！
