老师，您辛苦了、这个我笑尿了、亮剑等超级搞笑同学和老师的一句话笑话15则。

1、同学上课不想上，偷偷逃课去上网，临走时为了不被老师发现，把自己的外套，有点厚的那种，拉上拉链撑起来后就放在凳子上，把两个袖子放在桌子上，头也放在桌子上，你一看，真的好像人在睡觉，又有书本挡着，话说我们班化学老师是年级主任，上课时下来到处走，突然发现这货在睡觉，其实人不在，就去拍他，一拍衣服就瘪了，哎呀，当时那个老师吓得呀，化学书直接就丢了，一下撞到后面的桌子，差点坐倒，全班那个笑的呀，老师脸都绿了，然后，然后同学就家长带回家反省一周了！！

2、有几回，上课了，老班慢悠悠的走上讲台，喊：“上课”

班长喊：“起立！”

集体同学脑子一抽，答：“下课了，老师，您辛苦了。”

3、期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一年，学校严格规定不能划重点……于是……在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来……我们划一下非重点……”

4、大学一二货同学，此人英语巨差，法律英语考试。

左边一列中文，要求翻译成英文，右边一列英文，要求翻译成中文。

考试结束，老师说教了这么多年书，没见过勾完重点还考8分的。

那第一题是翻译，不是连线题啊，不是连线题。

5、日语老师是个外教日本人，有次讲课的时候就扯起来蛋了，然后说，同学们有没有什麽好看的电视剧推荐下给老师，然后班长说了句，亮剑……

6、初中时同学被请家长，老师让他把家长电话写下来。

那货用指甲盖大小的纸写了交上去，结果被臭骂一顿要求重写。

然后那货用A4纸写了比之前还小的字交了上去，然后就没有然后了……

7、中午旷课逛街回来的同学问我：“老师今天点名没！”我：“没点！”损友们高兴的同时，也充满了疑惑，于是问我：“为啥没点名呢？不是历史老师作风呀！”我无奈的回道：“就TM我一个人，还用点吗？”

8、老师在黑板上画了一头“大象”，然后把同学们的眼睛遮起来玩盲人摸象的游戏，摸到“大象”的哪个部位你就说哪里。

当老师问你摸到什麽的时候，你说摸到了黑板。

9、老师：小明同学，你来说说“吾日三省吾身”是什麽意思。小明：这个三字经告诉我们古代人的养生之道，也就是说如果一天三次的话，就要反省自己的身体能否承受得住了。

10、一日素描课上，老师问，男同学下次带来一个啤酒瓶，我们做静物素描。男生同声：“老师，我们都不喝酒。”此时一女生突然问：“红酒的瓶子可以吗？”老师：“你们怎么会有红酒的瓶子？”“我们是拿来自卫（自慰）的！”众男生大笑不止。此女生摸不着头脑：“笑什麽啊？我们寝室里总是进色狼。”

11、老师：“同学们，放假了，大家在家会不会想老师啊？”

小明喊得最大声：“想！每天都会想。”

老师高兴笑了。

就听小明继续喊：“每天都会想：那该死老师干嘛留这么多作业啊？”

12、勤学，说来容易，做来难，有些同学学习成绩很差，就以为是自己的头脑笨，不聪明，或者说老师没有教好。在我看来，成绩不好，不是天资与教师的问题，最重要的是自己平时对待学习的态度不认真，不勤于学习。

13、一中学生喜欢讨好任课班主任，这天班主任来上课，要求同学们主动提问，该学生首先站起来问道：“老师，我想到学校图书馆借一本《怎样写（改）错别字》的书，可图书馆没有，请你帮我借一本，好不好？”

14、一次语文课，老师提问：“文中一共写了几件事？这两件事有什麽联系？”

一同学严肃的说：“老师，你的问题已经出卖了你。”

15、我上初中生时，一男同学偷吸烟被教导处抓住，并让叫家长。

家长来了对老师说：大夏天的忙着收麦子，儿子吸一根烟，还叫我来，多大点事啊！

转过身子对儿子说：咱家好烟多的是，还吸这同学给你的破烟！