机智的爷爷、深夜无聊拿着手机摇一摇、腾讯可能又干了一件好事、这个哥哥有宝宝、小孩子的世界理所当然等幽默搞笑手机的简短笑话25则。
1、楼主女，今天在大街上逛街是遇见一老大爷，老大爷说：我手机丢了，你能借手机要给家里打个电话吗？
我同意了，电话拨通后，老大爷说：XXX我是你爷爷，这是我给你物色的对象，你把电话号码记住了啊！
2、深夜无聊拿着手机摇一摇，摇了半天摇到一个女的，还在我一百米内，赶紧加了好友。
问她：“美女，大半夜不睡觉，干嘛呢？”
对方说：“给我接杯水，温点的”
我说：“你发错人了吧？”
然后听见隔壁屋老妈嚷到：“给我接杯水！”
3、腾讯可能又干了一件好事，手机ＱＱ更新４．５。
多了一项新的功能，两个人的ＱＱ号绑定
之后可以查看对方的离线消息……
我估计又该有许多小情侣们分手了！
4、就刚刚，送客户下楼。
上来的时候和一群熊孩子一部电梯。
进电梯我就抱着手机发短信。
突然感觉有人摸我肚子，低头一看，一个小姑娘在我肚子上摸来摸去。
然后跟她的小伙伴说：“快看快看，这个哥哥有宝宝！”
然后他们就全部围过来边摸边讨论啊！
我的人生啊！
5、凤姐老公出差半月了还没回来，晚上打电话回家，凤姐说起话来有气无力的，老公就打趣说：“怎么了？像手机没电似的！”凤姐抱怨说：“还说呐！我这不正等你回来给我充电吗？”老公小声说：“没成想你还挺费电！要不出去找个万能充？”凤姐笑骂说：“我长得很安全！我就怕你在外面漏电！”
6、某次去充话费，看到一个小孩子屁颠屁颠的来到移动营业厅，对营业厅的美女说，阿姨，我要充话费！美女说：哟，小朋友这麽小也用手机啊！小孩纸认真的说：妈妈说我是充话费送的，我现在充话费，想有个妹妹！
7、^o^天冷了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得戴上一幅小手套。
8、抢钱了，男的站左边，女的站右边，变态的站中间，说你呢，拿个手机瞅啥瞅，赶紧站到中间来！
9、女儿四岁，有摸咪咪睡觉习惯。
晚上爸爸躺床上玩手机，女儿坐他旁边，伸手就去摸爸爸咪咪，爸爸马上说：不能摸我的去找妈妈去，女儿头一歪眉一竖说：怎滴？你不给孩子喂奶，还不让摸，你长来干啥滴！！！
10、上课的时候正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：“注意，校长来了。”
我连忙把手机藏好然后清了清嗓子：“同学们，今天我们讲第三章。”
11、我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机。给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！
12、唉～今天出了地铁，就低头玩手机，然后乘扶梯上去，我就在哪儿站着，然后，我就觉得周围人越来越多，还瞅我，还私下议论，我一低头，日～扶梯坏了，我傻呵呵的站了半天～
13、女同事A：“读条短信给你们听：“我已经把孩子打掉了，从此我们各走各的路！’”
男同事B：“发给我发给我，拿去整人，省得我自己写了！”
少顷，B：“你发了没有啊？”
A：“发了啊！”
B：“怎么没响？……哎呀！坏啦，坏啦，手机落在床头柜上没拿！老婆今天在家呢。”
我们都很期待明天他来上班。
14、一同学上课玩手机，班主任老师在门外看见了，于是拿出手机给这位同学发了一条短信“你别玩了”这位同学看见后，又给老师发了条短信“你是谁啊？”老师回答道“你看看门外就知道了”这位同学看了看门外，又拿起手机发到“这位同学，谢谢你，我们班主任老师在门外看着呢！先不聊了！”……
15、今天男朋友非要带我去吃火锅，我问为啥，他说今天是纪念日啊，我又不敢问，以为我忘了什麽，就稀里糊涂跟着去了，吃毕，我问，到底是什麽纪念日，男朋友把手机掏出来，打开优化大师，幽幽的说，今天是我持续优化１００天！
咦，我的刀呢，别拦我，让我砍了他！
16、和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什麽啊？”
售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”
17、自动售货机知道吧！在手机上下载一个它的软件就可以直接从手机上购买东西（前提必须要有网银）一天我去买水，直接从手机上购买然后我对这那机子喊了一声：出来！然后掉下一瓶水来！…完了后面一2B见我不用投钱都能买水！于是他也对着机子叫：出来，出来！我当时哪个笑啊！…
18、今天俺妈买了个新手机说是一仟多，俺爸先是小声嘟囔道：有个手机用着不就行了么，还买新的，我的老年机用几年了都没换。根据俺爸说的话和面部表情可以看出他是心里有意见啊。紧接着又问我：蛋儿，你经常说的那个形容女人的词是啥啊？我想都没想顺口就说出了“败家娘们儿”。俺爸还一个劲的说就是这个词。唉，我去。爸你可别说了你看看俺妈现在的眼神，我先撤了你保重。我刚出门就听见俺妈爆发的声音：是谁天天给你洗衣服做饭，我买个手机你都敢有意见了，你那个手机再给我用两年！爸，我顾不了你了，好自为之吧！
19、追一妹纸，给她买了一部苹果手机。今天约她吃饭。她去上厕所回来的时候跟我说：刚上厕所，手机没地方放，就塞胸罩里了，但是胸太小没卡住，掉了下来。我着急的问：掉马桶里了？妹纸：幸好肚子大，卡那里了。我到底追了个神马样的妹纸这是？
20、有一哥们儿给10086客服打电话问：“手机卡掉了怎麽办？”客服说：“带上相关的身份证去营业厅补办卡。”这哥们儿说：“我不可以捡起来吗？”客服：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易撒出来。”
21、接到信息扔手机，再按你会特生气，莫怪我已提醒你，再按是你太执意，劝你不听看下去，信息不停按到底，其实我是找傻蛋的，不撞南墙不回头的。哎，又找到一个。
22、末日说了，把善良的人送到末日天堂，享受快乐，把罪恶的人送到末日地狱，承受煎熬，把看短信的人送到末日月球，感受孤单，把发短信的人送到末日宇宙，做个大内总管，月薪2014万，短信以2014条为底线，愿你手机爆[炸]玩完！
23、那时候我姥爷刚接触手机，有一天他接到一个陌生电话：“请问您是卖挖掘机的吗？”
那家伙把我姥爷给气的！从此一接到陌生电话不管是谁就破口大骂！
一天姥爷又接到一个陌生电话，刚要开口大骂。
只听手机里传来了一个娇羞甜美的女孩儿声音：“喂！你好！”
艾玛，把我姥爷整蒙圈了：“那什么，美女，你是找我的吗？”
只听那女孩儿说：“爸，他接了！”
然后又传来了那个熟悉的声音：“喂，你是卖挖掘机的不！”
24、有时候特别想谈恋爱。但一想到“我脸上皮肤不好他要是亲我就会看到了，他搂我腰要发现我隐藏的肥肉了，一起吃饭就知道我饭量像个汉子了，平时捧个手机刷微博哈哈哈哈卧槽的笑他会觉得我是神经病吧”我就觉得还是单身好。不过想着我有这么多毛病根本就找不到对象，也就释然了。
25、和女友去开房，XXOO的时候无意间碰到了手机，拨通了老爸的电话。我俩浑然不知，因为是在酒店所以女友比较放的开，叫的特别大声。
